20 coses a saber sobre la compatibilitat sexual

Content

• Com es defineix?
• D’acord, i què significa això realment?
• On entren les creences?
• On entren les necessitats i els desitjos?
• Es pot comprendre de manera orgànica?
• Què passa si encara no hi esteu, hi podeu cercar mentrestant alguna cosa?
• Com es planteja això?
• Coses a tenir en compte
• Com de grans són les diferències?
• Com de flexible estàs disposat a ser?
• Quin esforç esteu disposats a realitzar?
• Què passa si no sou un partit perfecte?
• Es pot desenvolupar amb el pas del temps?
• La línia de fons

La compatibilitat sexual és tan difícil d’explicar com intimitat, Burning Man o internet.

I, tanmateix, la majoria de nosaltres utilitzem la compatibilitat sexual com a força directora per avaluar com és de correcta una relació (o relació potencial), respecte a la incompatibilitat sexual com a interruptor final.

A continuació, tres experts expliquen què significa realment aquest factor de transformació o de ruptura i comparteixen les millors pràctiques per determinar si existeix, es pot treballar o és una causa perduda.

Com es defineix?

No hi ha oficial definició de compatibilitat sexual.

"Això no és simplement una cosa que figuraria al DSM o al diccionari", afirma el doctor Christopher Ryan Jones, psicòleg clínic, especialista en teràpia sexual.

Però Psychology Today ofereix aquesta definició: “És fins a quin punt la parella percep que comparteix creences, preferències, desitjos i necessitats sexuals amb la seva parella. Una altra forma de compatibilitat sexual és fins a quin punt existeixen similituds entre l'activació i la desactivació de cada parella a nivell emocional, cognitiu i comportamental ".

D’acord, i què significa això realment?

Bona pregunta. Bàsicament, la compatibilitat sexual es redueix a com de ben bé coincideixen les vostres creences, necessitats i desitjos individuals sobre les activitats sexuals.

El doctor Jones diu que això inclou:

• definició de sexe
• freqüència i durada del sexe desitjat
• “entorn” preferit pel sexe
• encén i apaga
• orientació a la relació

"Com més similituds tingueu en les vostres respostes a aquestes coses, més sereu sexualment compatibles", afirma el doctor Jones. Té sentit.

El fet d’estar al capdavant de les vostres preferències sexuals (això probablement requereixi alguna reflexió pròpia) és només una manera de saber com de realment és compatible.

On entren les creences?

Pregunteu a 100 usuaris actius sexuals què significa “sexe” per a ells i obtindreu 100 respostes diferents. Això és degut a que tothom té una comprensió diferent del que "compte" com a sexe.

Algunes persones veuen P-in-V com el característica definidora del sexe, mentre que d’altres veuen sexe anal, oral i manual com, també, sexe.

No hi ha cap definició errònia de sexe. Però “tenir definicions similars de sexe, o almenys compartir les teves definicions són un element important per operar amb expectatives similars sexualment ", afirma Jenni Skyler, doctora, LMFT i terapeuta sexual, certificada per AASECT, sexòloga i terapeuta de matrimoni i familiars amb llicència per AdamEve.com.

A més, hi ha qui veu el matrimoni com a requisit previ per al sexe, i d’altres no.

Segons el doctor Jones, dues persones amb creences diferents sobre si el sexe abans del matrimoni està bé pot estar en una relació sana i feliç. "Més important que compartir aquesta mateixa visió és tenir una comprensió adequada de les opinions sobre el sexe i respectar-les."

Hi ha alguns llocs on no hi hauria d'haver un compromís. "Les parelles han d'estar a la mateixa pàgina quan es tracta de l'estructura de la seva relació i nivell de compromís", diu Skyler. "Si no, i una persona vol monogàmia i l'altra vol una relació oberta, la relació està condemnada".

Tingueu en compte: tant si sou monogàmics com si no, haureu de comentar el que és el que és enganyar.

Per exemple, si sou poli i reserveu unió fluida per a la vostra parella principal, però teniu relacions sexuals sense protecció amb algú altre, això seria una trampa.

On entren les necessitats i els desitjos?

La compatibilitat sexual és molt més que simplement si tens relacions sexuals abans o després del matrimoni i només amb els altres.

Medi ambient: Coses com allà on t’agrada fer relacions sexuals, tant si s’encenen o no s’apaguen, si la música es reprodueix, com si la temperatura ambient és un factor que depèn de l’atmosfera sexual preferida. Probablement hi hagi alguna sala sense embuts, però si voleu ossegar-vos amb les llums apagades a Lana del Rey i la vostra parella vol passar per The Grateful Dead durant el dia, pot ser que hi hagi problemes.

Quant trigueu: Afronteu-lo, 5 minuts per obtenir aspectes freqüents i se senten molt diferents a les 5 hores. Si t’agrada el sexe marató i també ho fan, segueix endavant i busca’l després com a conillets (o jackrabbits).

Actes sexuals específics: Gaudeix més o menys dels mateixos moviments, o ho fa? tot a la cama necessiteu que un de vosaltres comprometi?

Amb quina freqüència ho fas: Només en aniversaris? Unes quantes vegades al mes? Un cop per setmana? Múltiples vegades al dia? No hi ha cap freqüència de sexe "correcta" ni "normal", però voleu estar al mateix pal de ball.

Libido: Com que les cebes i la caiguda de la libido es poden reduir a causa de coses com l’embaràs, els nens, la feina, la salut, els canvis ambientals i els medicaments, la majoria de les parelles s’enfrontaran en algun moment al desafiament de les libides no coincidents.

"Aquests altres factors són menys importants que estar a la mateixa pàgina al voltant de l'exclusivitat sexual", afirma Skyler. "La majoria d'aquests són més negociables i es poden trobar amb prou comunicació, compromís i respecte".

Es pot comprendre de manera orgànica?

E, potencialment. "De vegades intentar" sentir-ho fora "funciona, de vegades no", afirma el doctor Jones.

"Crec molt que comunicar-se és la millor manera de saber si sou compatibles sexualment", afirma. I això significa comunicar-se al llarg de la relació: abans, durant i després del sexe.

P.S .: Comunicar-se no és tan important per esbrinar el trencaclosques de la compatibilitat sexual. També és un component essencial del consentiment.

Què passa si encara no hi esteu, hi podeu cercar mentrestant alguna cosa?

Allà són algunes coses que us poden donar indicació que opereu en el mateix terreny. Per exemple:

Responen positivament quan tu fer demana alguna cosa sexualment. Si ja us heu embrutat i us han donat alguna informació sobre allò que voleu, penseu en com han respost. Semblaven commocionats / confusos / desinteressats o es veien desitjats?

Ets a la mateixa pàgina amb PDA. Hi ha qui estima la mà pública, la mà del puny / el tacte de les cames i les espatlles, i d'altres ho odien. De qualsevol forma, això podria ser un signe que teniu expectatives diferents en la relació amb la relació sexual.

A tots dos els agrada (o no els agrada) els missatges de text coquet / sexy. És evident que hi ha més relacions sexuals que sexting, però si constantment volen sext i no ho fan, o bé responen al text de coqueta amb una cosa que arruïna l'estat d'ànim, és una bandera vermella.

Trobareu les mateixes escenes de pel·lícules / cançons / podcasts en calent. Una mirada compartida, una rialla nerviosa, una ganga de celles. Si creieu que els mateixos mitjans us aconsegueixen una mica de llum, no és més que un bon signe.

Tenir converses obertes, honestes i clares amb la vostra parella continua sent un M-U-S-T.

"Quan les parelles tenen expectatives i desitjos sexuals diferents i no parlen sobre això, acaben lluitant, es tornen ressentits i, de vegades, la col·laboració es torna sense sexe", diu Skyler.

Com es planteja això?

Felicitats! Us heu compromès a comunicar-vos: un pas essencial per esbrinar si sou compatibles sexualment.

Per començar, assegureu-vos que teniu el botó tancat i que es tanca el botó (i no a punt de treure’t la roba arrossegada!).

A continuació, feu una verificació d’ubicació: les ubicacions neutres són les millors. Penseu en un llarg viatge en cotxe, una cita brunch de cap de setmana, un viatge en avió o una llarga caminada amb el gos.

Pot ser que tingueu una incapacitat nerviosa, però els experts recomanen aquesta plantilla: compliu una cosa que va sortir bé a la vostra darrera interacció sexual + pregunteu-los com se sentien + comparteixen el que us agradaria veure més (o menys).

També podeu triar començar amb una activitat com ara fer una llista Sí No Potser o jugar a Sex Marks The Spot.

Si els missatges de text se senten més còmodes, aquesta és una altra opció.

A continuació, es detallen algunes maneres de mantenir relacions sexuals amb la parella:

• "Crec que podria ser molt calent omplir una llista sexual Sí / No / Potser junts. Et sona alguna cosa que potser voldries fer junts? ”
• "Trobo a faltar la manera com ho tastes. M’agradaria mirar els nostres horaris junts per parlar de com podem guanyar més temps per això. "
• "Estava llegint sobre la servitud i crec que és una cosa que m'agradaria provar. És alguna cosa en què teniu experiència o interès? ”
• "Abans que es posi de debò, vull que sàpigues que el sexe públic és un component important de les relacions sexuals per a mi. Com et sents de tenir relacions sexuals en una festa sexual o en un parc? "

Aquest no hauria de ser una oportunitat única, afirma el doctor Jones. "Molta gent troba que les coses que els agradaven als 19 o 20 anys són diferents de les que els agrada als 40 o 50 anys", afirma.

Així que haureu de tenir el convo com a mínim una vegada cada 20 anys ... En realitat, “aquestes converses han de succeir al llarg de la relació”.

Coses a tenir en compte

En definitiva, si tu i la teva parella no es troben a la mateixa pàgina sexual, potser hauràs de triar. Algunes coses a tenir en compte:

Com de grans són les diferències?

Si voleu mantenir relacions sexuals tres vegades a la setmana i només teniu relacions sexuals dues vegades a la setmana, però la relació sexual és una bona forma, probablement ho pugueu comprometre.

Però si la teva parella està jugant a la mainada, vol fer relacions sexuals cada dia i li agrada el sexe públic, i no ho fas en cap, aquestes diferències poden ser massa grans.

Com de flexible estàs disposat a ser?

Sí, el compromís és clau aquí. Això no vol dir fer cap cosa amb la qual no estigui a gust o renunciar al ressentiment.

"He tingut una parella en què una parella estimava el parent i la servitud i l'altra preferia el sexe a l'estil de vainilla, perquè tots dos estaven contents de comprometre's", diu Skyler.

Quin esforç esteu disposats a realitzar?

Si heu de posar els vostres esforços per millorar la vostra compatibilitat sexual (depèn) probablement depèn de com es vegin i se senten les altres parts de la vostra relació.

Què passa si no sou un partit perfecte?

"Potser estàs disposat a comprometre el que és ideal per allò que és acceptable. O potser us escindireu ", diu el doctor Jones. "Però es tracta de les opcions que cada individu ha de prendre per si mateix, i no perquè se sentin forçats o culpats en això".

Tingueu en compte que la vostra estructura de relació pot afectar l'important que és que sigui un "partit perfecte".

Si trobeu en una relació no monògama, potser podeu valorar aquest interlocutor per allò que aporten i satisfer les vostres necessitats sexuals en un altre lloc.

Es pot desenvolupar amb el pas del temps?

Sí! De fet, hauria esperar la vostra compatibilitat sexual evolucionarà amb el pas del temps.

"La compatibilitat sexual hauria de créixer al llarg d'una relació!", Segons Skyler. "La comunicació constant, constant i oberta farà que el sexe millori inevitablement."

Però si no s’aconsegueixen les vostres expectatives de referència, és possible que la vostra incompatibilitat no sigui superadora. Per exemple, si el fet de rebre oral és el vostre acte sexual fals (#relatable), però la vostra parella és DJ Khaled (AKA no passarà mai) o bé, a la vostra parella li encanta ser enganxat, però portar una corretja et fa sentir nefòrica.

La línia de fons

La compatibilitat sexual es redueix en comprensions, necessitats i desitjos compartits al voltant del sexe.

Si vosaltres i la vostra parella no sou "perfectament" compatibles, és així llauna millorar-se mitjançant una comunicació oberta i un compromís.

Però si decidiu que no sou compatibles sexualment, també està bé! No totes les relacions estan destinades a mantenir-se iguals o durar-se per sempre.

Gabrielle Kassel és escriptora de sexe i benestar basada a Nova York i formadora de nivell 1 CrossFit. S’ha convertit en una persona matinal, ha provat més de 200 vibradors i ha menjat, begut i raspallat amb carbó vegetal, tot en nom del periodisme. En el seu temps lliure, es pot trobar llegint llibres d’autoajuda i novel·les romàntiques, press-bancs o ball de bastons. Seguiu-la endavant Instagram.