Què us agrada fer sexe als vostres anys vint, trenta, 40, 50, 60 i més enllà

Content

• El sexe, com el nostre cos, canvia al llarg de la nostra vida
• Els anys 20
• Els anys 30
• Els anys 40
• Els anys 50, 60 i més enllà
• El sexe millora a mesura que envelleixes

El sexe, com el nostre cos, canvia al llarg de la nostra vida

A mesura que la nostra salut canvia, també ho fa el sexe, des de la manera com ens agrada fins a com ho fem.

Qui som ara no som qui serem en el futur. Tant si s’està aprenent a estar amb socis que envelleixen ells mateixos com si s’estan navegant per diversos problemes de salut, aquestes alteracions en la intimitat poden ser beneficioses i fomentar el creixement amb nosaltres mateixos i amb els nostres amants.

Hi ha canvis físics evidents. A mesura que les persones amb edat vaginal, la vagina s’escurça i es fa més estreta. Les parets de la vagina també es fan més fines i una mica més dures. La menor lubricació vaginal és un altre efecte secundari possible de l’envelliment. Per a algú amb un penis, hi pot haver una disfunció erèctil o una diferència de fermesa durant una erecció.

Per descomptat, aquestes són només les generalitzacions més habituals, però no és la història completa: el sexe pot continuar fort, a totes les edats.

Vaig parlar amb diverses parelles i individus de Healthline sobre la seva vida sexual. Heus aquí com pot ser un sexe desafiant, positiu i autosuficient als vostres anys 20, 30, 40 i fins als anys 70 i posteriors.

Els anys 20

Chelsea, una dona queer cis de 25 anys, assegura que el sexe ha canviat definitivament i ha canviat al llarg dels seus vint anys. En ser la nena més jove d'una "família negra i religiosa molt meridional", va créixer amb el sexe tabú.

A la universitat, el Chelsea va poder explorar la seva identitat estranya. Després de la graduació, la seva vida sexual s'ha mogut encara més de la idea que era tabú. "Em sento molt més afirmat en la meva identitat", diu. "La meva vida sexual en aquest moment se centra en la llibertat, el plaer i la confiança."

Després que va acabar la seva primera relació seriosa, va començar a experimentar amb poliamòria. És quan algú està involucrat romànticament amb més d’una persona alhora.

"He tornat a explorar kink i a explorar aquest costat de mi mateix amb altres persones curioses", diu. El Chelsea també constata que ha estat molt lliure per eradicar les seves antigues visions del sexe, que només incloïa tenir relacions sexuals amb homes cisgèneres.

Quan vaig preguntar a Chelsea sobre problemes comuns a la seva vida sexual, ella respon: "No crec que creem prou un lloc segur perquè les persones puguin discutir com alguns de nosaltres processem un trauma mitjançant hipersexualitat sense estigma ni vergonya".

Com a persona soltera, ara fa l'esforç de ser honesta i intencionada amb ella mateixa, per esbrinar Per què té relacions sexuals i el que vol amb l'acció.

“La comunicació és realment important per a mi, i no només la conversa sexual. Tot el conjunt ", explica Chelsea.

D'altra banda, els petits actes d'adoració no sexuals són importants per a Chelsea. Continua dient que busca companyes que atenguin tot el seu cos.

"Dóna-li la panxa, fa un petó a la cel·lulitis a les cuixes, no m'allunya dels cabells del meu cos, etc. Aprengui les meves zones erogèniques fora dels meus pits i de la meva vagina", diu.

Els anys 30

Andrew, de 34 anys i Donora, de 35 anys, són una parella casada que descriu la seva relació com un "foc salvatge, intens i escombrat i calorós, com si ens la prenguéssim fora de control de les millors maneres".

Quan es tracta de possibles problemes amb la intimitat, Andrew diu que les barreres no han estat un problema en la seva relació. Explica que se senten “tan segurs els uns amb els altres” i, a causa d’això, la química sexual es produeix de manera natural.

Quan se li pregunta sobre la importància de la intimitat i la proximitat en una relació, Andrew diu: "Abans d'ella, no sabia què era la intimitat. No del tot. Ella em va ensenyar a obrir-me realment. Ella em va ensenyar a besar! ”

Donora esmenta l’aplicació de cites Tinder i com creu que “va contribuir a la caiguda de la intimitat profunda que surt de trobades espontànies que es desenvolupen en alguna cosa més”.

Continua dient: "Tot està tan codificat ara, i una gran part del que hem estat és interrogar i destruir aquesta idea per convertir-nos en creacions noves i amb les altres."

Per a la parella, la idea dels llenguatges amorosos és molt important. Andrew sap que el llenguatge amorós de Donora és “paraules d’afirmació”, així que s’assegura de centrar-se en això i s’assegura que se senti apreciat.

Pel que fa a Andrew, "Hem conclòs més que el llenguatge amorós d'Andrew és el tacte", afirma Donora. "Intento fer el màxim possible i tocar-lo de manera que el faci sentir apreciat".

Els idiomes amorosos no són només per a parelles. Inclouen amics, així com la relació amb tu mateix. Les cinc categories inclouen:

• paraules d’afirmació
• actes de servei
• rebre regals
• Temps de qualitat
• tacte físic

Si bé tot això és important, les persones solen relacionar-se amb un o dos més forts. És profitós xerrar amb la vostra parella i amb tu mateix, sobre quina persona ressoneu més per treballar en una relació íntima i duradora.

Donora i Andrew han trobat clarament la manera de tenir un monogam i tenir èxit sexual junts mitjançant la comunicació i la comprensió.

"Estem molt disposats a estar oberts i acceptar qualsevol cosa i tot, i crec que això és més important", afirma Donora. "Dan Savage va dir que en una relació monogama a llarg termini," Has de ser putes els uns dels altres ", i estic d'acord amb això."

Els anys 40

Layla * és poliamorosa i conviu amb condicions de salut cròniques. Manté una relació a temps complet amb una parella casada. Ella descobreix que el sexe ha canviat definitivament al llarg de la seva vida, remarcant: "Només tinc 40 anys, però se sent tan diferent a la meva adolescència, als 20 o als 30 anys. Sento que conec el meu cos molt millor. "

Des que va créixer abans d'Internet, Layla no tenia ni idea que existissin relacions poliamoroses. "Sempre vaig sentir com si la monogàmia tanqués el meu costat sexual perquè no podia flirtejar ni sortir. Vaig interioritzar tanta vergonya que he de ser una persona horrible, superficial i massa sexual i que mereixia estar sola. "

No obstant això, un cop va conèixer el seu xicot, els dos van fer un clic immediatament i la van presentar a la seva dona. Ella no sabia que era bisexual i havia experimentat la seva primera vegada amb un tres. Els tres es van enamorar poc després.

"És un nivell de sort guanyat a la loteria, es va treballar durant gairebé quatre anys i és una cosa per sempre per a tots", explica.

El fet de ser poliamorosa als anys 40 també ha ajudat Layla a sortir de la seva bombolla. "Em sento menys tensa en com hauria de mirar. El meu cos és més flexible i puc orgasme molt més fàcilment ara, que estic menys estret, però més entonat per la pràctica, si té sentit! ”

Però amb l’encefalomielitis mígica (també anomenada síndrome de fatiga crònica), una condició rara que pot impossibilitar les tasques diàries i el trastorn d’estrès posttraumàtic (PTSD), Layla sol estar massa fatigada per ser sexual. "Puc estar sis setmanes al llit sense poder fer res", explica.

Però ella i les seves parelles han trobat resolucions. "La meva xicota sovint es troba al llit al meu costat mentre la subjecto i es masturba amb un vibrador, o el meu xicot i la meva nòvia sextencen quan fan relacions sexuals a casa (visc per separat) i m'inclouen, i em diuen què volen. fer quan torni a ser prou bé. ”

Viure amb una malaltia crònica no és fàcil. Una complicació de sentiments, emocions i falta de desig físic pot fer que el sexe sembli aclaparador i proper a l’impossible. Layla considera que el temps de qualitat és molt important en la seva tríada i, quan passen temps junts, se sent el més apreciat.

"També enviem molts blocs sexuals i textos sobre coses sexuals en aquests períodes com a manera de discutir què farem a continuació, de manera que encara hi hagi una atmosfera sexual però sense pressió", diu.

Layla també ha crescut per comprendre la legalitat de les relacions poliamoroses de la seva experiència. "M'ha fet pensar realment en el futur. No hi ha cap manera real de consagrar legalment una relació poli ", diu. "Les meves parelles estan casades entre elles, i el meu xicot, que és molt pràctic i inflable, m'ha ofert que sigui la meva persona" en cas d'emergència "ja que estic fora de família."

Tenir en compte la seva salut és un recordatori que, encara que no estan casats legalment, continua sent una part crucial del seu matrimoni.

Per a algú que viu amb una malaltia crònica, Layla requereix comunicació i comprensió. Tot i que potser no pot actuar sobre sexe quan està malalt, parla amb una de les seves parelles sobre com es poden comprometre i comunicar a través de les seves preocupacions de salut.

Els anys 50, 60 i més enllà

Jenna *, de 65 anys, no ha pogut penetrar, ja que a poc a poc es va fer molt dolorosa, llavors impossible. Porta 35 anys amb la seva parella.

"Aquest tipus de relacions sexuals s'ha acabat i ja fa temps que hi ha, però no estic segura quan va ser la primera vegada que vam poder mantenir relacions sexuals. No sé si tornarà mai. He parlat amb ginecòlegs al respecte i he provat diverses coses. Ara faig servir un anell d’Estring, estrògens d’alliberament lent, més de tres mesos alhora. Ajuda amb la sequedat, però no ajuda el dolor com esperava que pugui ”, explica Jenna.

Però Jenna i la seva parella han experimentat amb altres maneres de mantenir relacions sexuals.

Jenna confia en el seu vibrador. No li fa res, ja que troba que el sexe amb la seva joguina és molt meravellós. “Tinc múltiples orgasmes i sovint costa apagar-se. M'encanta la sensació i m'agrada sentir-me escalant fins a aquest estat final en moltes variacions en una sessió ", diu. "De vegades la meva parella em manté mentre estic en el procés i és bo, però també estic bé."

També vaig parlar amb Anna *, de 62 anys, una dona trans i amb Tanya *, de 70 anys, que porten cinc anys junts. La parella també ha tingut la seva part de temes relacionats amb el sexe. Anna lluita amb baixa libido i Tanya lluita amb sequedat vaginal.

Però la parella afirma que això no frena la vida sexual.

"Amb l'edat arriba el dolor físic, però sento que el dolor se m'escapa quan tinc relacions sexuals amb la meva parella", explica Anna.

Les dues dones tenen artritis però han trobat que en la seva vida posterior, el sexe s'ha tornat més fàcil. "No es tracta d'actuar més com quan era jove", afirma Tanya. “Amb Anna, sóc capaç d’ésser, amb orgasme, una experiència meravellosa íntima. És molt bonic. "

"Em vaig transicionar abans de conèixer a Tanya", diu Anna, "i durant tant de temps vaig sentir-me insegur al cos. Vaig tenir por. La meva relació amb Tanya és plena de vida. Em sento tan segur en la meva companyia amb ella. ”

Segons l’estudi del 2014, les dones d’entre 40 i 65 anys que troben sexe important són més propenses a mantenir-se actives sexualment durant la seva edat. Les raons per a una disminució del sexe durant aquest temps normalment tenen a veure amb l’aturada dels ovaris en produir estrògens. Això resulta en:

• folre vaginal més prim
• menys lubricació
• dèbil elasticitat vaginal i to muscular
• temps de excitació més llarg

L’adaptació a aquests canvis, tal com han sabut Anna i Tanya, és una qüestió de comunicació. “La comunicació és el que ens ha unit al principi. Encara ens fem un registre durant l’altre durant el sexe, però la majoria del cos ja ens coneixem ara ”, afirma Anna. "El sexe encara és emocionant."

El sexe millora a mesura que envelleixes

Sovint es considera tabú pensar en persones grans que participen en relacions sexuals, la qual cosa contribueix a enfocaments i sentiments negatius envers les relacions sexuals per a persones grans. Tanmateix, això és en gran part fals i gairebé humorístic per pensar: Quan de totes maneres el sexe es limitava a les persones dels seus 20 i 30 anys?

En un estudi del 2012, dos terços de les dones participants, incloses les que tenien fins als 80 anys, van dir que estaven satisfets amb la seva vida sexual. De fet, els investigadors van trobar que el sexe millora amb l’edat: el 67 per cent dels participants van tenir un orgasme “la majoria del temps” durant el sexe en comparació amb els participants més joves.

El canvi pot ser il·luminador. Podem aprendre més coses de nosaltres mateixos i els uns dels altres a mesura que passa el temps. Amb l’envelliment ve adaptant-nos i acomodant-nos als socis, la salut física, la salut mental i diversos altres efectes que poden contribuir a una alteració de la intimitat.

La dieta, l’exercici, la comunicació i la confiança són diverses maneres de mantenir viu el vostre amor i la vostra vida sexual durant les dècades. Tingueu en compte que l’auto plaer i l’amor propi haurien d’estar al centre de la vostra motivació, sigui quina sigui la vostra edat.

A mesura que creixem amb els nostres socis i nosaltres mateixos, aprenem a descobrir i apreciar més els nostres cossos. Al llarg de les dècades, canviem, experimentem, orgasmes i trobem noves maneres d’estimar.

* Noms canviats a petició dels entrevistats. Entrevista a Donora i Andrew realitzada per Carrie Murphy.

S. Nicole Lane és una periodista de salut de sexe i dones amb seu a Chicago. La seva redacció ha aparegut a Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK i altres racons d'Internet. També és una artista visual que treballa amb nous suports, muntatges i làtex. Segueix-la a Twitter.