La Guia No BS per protegir el vostre espai emocional

Content

• Com construir el vostre propi espai personal i emocional
• Podem establir límits per al nostre
• Comprendre les femelles i els cargols dels límits
• 1. Els límits milloren les nostres relacions i autoestima
• 2. Els límits poden ser flexibles
• 3. Els límits ens permeten conservar la nostra energia emocional
• 4. Les fronteres ens donen espai per créixer i ser vulnerables
• Banderes TMI vermelles
• Determineu les vostres fronteres examinant els vostres drets i necessitats
• Els nostres límits estan configurats per
• 1. Quins són els vostres drets?
• Drets bàsics
• 2. Què et diu el teu budell?
• 3. Quins són els vostres valors?
• Converteix-te en un cap de configuració de límits
• 1. Ser assertiu
• 2. Aprendre a dir que no
• 3. Salvaguardar els vostres espais
• Salvaguardies frontereres estalviades
• 4. Obteniu assistència o suport
• Com reconèixer i honrar els límits d’altres persones
• 1. Vigileu les indicacions
• 2. Ser inclusiu de conductes neurodiverses
• 3. Pregunteu
• Els límits són aquí per ajudar-nos

Com construir el vostre propi espai personal i emocional

Desgraciadament, els nostres límits personals no són tan evidents com una tanca o un signe gegant “sense obstacle”. S’assemblen més a bombolles invisibles.

Tot i que els límits personals poden ser difícils de navegar, configurar-los i comunicar-los és essencial per a la nostra salut, benestar i fins i tot per a la nostra seguretat.

"Les fronteres donen un sentit de l'agència sobre l'espai físic, el cos i els sentiments", diu Jenn Kennedy, un matrimoni amb llicència i terapeuta familiar. "Tots tenim límits i els límits comuniquen aquesta línia."

Podem establir límits per al nostre

• espai personal
• sexualitat
• emocions i pensaments
• coses o possessions
• temps i energia
• cultura, religió i ètica

Definir límits per a vosaltres mateixos i respectar els límits d'altres no és una ciència de llibres de text, però podeu aprendre formes de fer-vos càrrec de la vostra vida. Si voleu establir regles més clares amb la vostra família o bé afirmar el vostre espai pel que fa a persones desconegudes, a continuació us proposem com començar.

Comprendre les femelles i els cargols dels límits

La paraula "límit" pot ser una mica enganyosa. Transmet la idea de mantenir-se separat. Però els límits en realitat són punts de connexió ja que proporcionen regles saludables per a la navegació de relacions, íntimes o professionals.

1. Els límits milloren les nostres relacions i autoestima

“Les fronteres protegeixen que les relacions no siguin segures. D’aquesta manera, realment ens apropen més que més lluny i, per tant, són necessaris en qualsevol relació ”, afirma Melissa Coats, consellera professional amb llicència.

Tenir fronteres us permet fer de vosaltres una prioritat, ja sigui en l’autocura, les aspiracions professionals o en les relacions.

2. Els límits poden ser flexibles

No dibuixeu els límits amb tinta permanent. És bo pensar-hi de vegades i valorar-los.

"Quan els límits són massa rígids o inflexibles, poden aparèixer problemes", afirma Maysie Tift, un matrimoni amb llicència i terapeuta familiar.

No voldreu aïllar-vos, evitar la proximitat del tot, ni cedir tot el vostre temps als altres. Crear límits massa delicats és freqüent per a les dones.

Tift destaca la possibilitat que "adoptar un enfocament excessivament sacrificador de les relacions creï desequilibri o explotació".

3. Els límits ens permeten conservar la nostra energia emocional

"Es pot veure afectada la vostra autoestima i identitat, i crear ressentiment cap als altres a causa de la incapacitat de defensar-se", explica Justin Baksh, conseller de salut mental autoritzat.

No cal que tingueu els mateixos límits ni el nivell de confort per a tothom. Els límits que ens permeten tenir un radi diferent segons la situació o la persona també us poden ajudar a mantenir suficient energia per cuidar-vos.

Entengueu que només perquè pot ser que estigui encantat de donar un cop de mà al vostre millor amic el dia que es mou no vol dir que també haureu de fer la forta elevació emocional quan algú faci un text sobre el seu darrer drama.

4. Les fronteres ens donen espai per créixer i ser vulnerables

Tots tractem de sentiments complexos quan passa la vida. Definint els límits i després trencant-los, quan arribi el moment, mostreu la vostra vulnerabilitat.

Això pot ser tan senzill com parlar obertament amb els amics i la família. Quan mostrem la nostra vulnerabilitat davant algú, els informem que és benvingut que ens obrin en algun moment quan ho facin.

Però la vulnerabilitat i l’abordatge són diferents. La vulnerabilitat compartida apropa les persones al llarg del temps. El sobrecost, per la seva banda, pot utilitzar el drama per manipular, mantenir ostatge emocionalment a una altra persona o forçar la relació en una direcció.

Banderes TMI vermelles

• la publicació de beques personals i atacs a les xarxes socials
• No hi ha cap filtre o relació amb qui rep una descàrrega de drames diàries
• compartir detalls personals amb persones noves amb l’esperança d’afanyar l’amistat
• converses unilaterals dominades
• esperant teràpia emocional de trucada d'amics i familiars

L’aprenentatge d’aquesta diferència també és una part crítica per establir i comunicar fronteres. La despesa puntual no és cap delicte. Tots probablement som culpables d’un TMI poc inofensiu de tant en tant. Però si sospiteu que ho feu regularment, podríeu trepitjar els límits d'altres persones.

Determineu les vostres fronteres examinant els vostres drets i necessitats

No podem simplement cercar a Etsy un conjunt de límits teixits a mà per fer-ho. Els límits són una elecció profundament personal i varien d’una persona a l’altra, i els conformem al llarg de la nostra vida.

Els nostres límits estan configurats per

• el nostre patrimoni o cultura
• la regió on vivim o provenim
• ja siguem introvertits, extrovertits o bé en algun lloc entremig
• les nostres experiències de vida
• la nostra dinàmica familiar

"Tots provenim de famílies d'origen úniques", explica Kennedy. “Cadascú fem un sentit diferent de les situacions. I podrem canviar els nostres propis límits al llarg dels anys a mesura que maduren i la nostra perspectiva canvia. Un estàndard no pot ser per a tots. Més aviat, cada persona ha de trobar aquest nivell de confort dins de si mateixa. "

Podeu investigar i definir els vostres límits amb autoreflexió.

1. Quins són els vostres drets?

"És important establir fronteres per identificar els vostres drets humans bàsics", afirma Judith Belmont, autora de salut mental i psicoterapeuta autoritzada. Ofereix els següents exemples.

Drets bàsics

• Tinc dret a dir que no sense sentir-me culpable.
• Tinc dret a ser tractat amb respecte.
• Tinc dret a fer que les meves necessitats siguin tan importants com les altres.
• Tinc el dret a estar acceptant els meus errors i fracassos.
• Tinc el dret de no complir les expectatives raonables de mi.

Un cop hàgiu identificat els vostres drets i decidiu creure en ells, trobareu que els honoreu més fàcil. Quan els honoris, deixareu de gastar l’energia pacificant o agradant als altres que els deshonren.

2. Què et diu el teu budell?

Els vostres instints us poden ajudar a determinar quan algú viola els límits o quan cal establir-ne un.

"Comproveu amb el vostre cos (freqüència cardíaca, sudoració, tensió al pit, estómac, gola) per dir-vos què podeu manejar i on s'ha de traçar el límit", diu Kennedy.

Potser us penseu de puny quan la vostra companya d'habitació presta el vostre nou abric, per exemple. O estreny la mandíbula quan els seus familiars pregunten sobre la seva vida de cites.

3. Quins són els vostres valors?

Baksh diu que els seus límits també es relacionen amb la vostra filosofia moral. Recomana identificar 10 valors importants. A continuació, reduïu aquesta llista a cinc, o fins i tot a tres.

"Reflexioneu sobre la freqüència amb què es repeteixen aquestes tres pistes i les empolteu d'una manera que us faci sentir incòmode", diu. "Això et permet saber si tens límits forts i sans o no".

Converteix-te en un cap de configuració de límits

Alguna vegada t’has sentit fora o esgotat per culpa d’una altra persona? Algú podria simplement creuar la frontera sense saber què era.

Aquí es mostra com dibuixar les vostres línies amb confiança.

1. Ser assertiu

"Si algú estableix fronteres amb assertivitat, se sent ferm però amable amb els altres", diu Kennedy. "Si entren a l'agressió, se sent dura i castigant als altres. El llenguatge assertiu és clar i no negociable, sense culpar ni amenaçar el destinatari. "

Podeu ser assertius mitjançant "declaracions I".

Em sento ____ quan _____ perquè ____________________________.
El que necessito és ______________________________________________.

Belmont diu: "Les declaracions mostren confiança i bona definició de límits expressant pensaments, sentiments i opinions sense preocupar-me del que pensen els altres."

2. Aprendre a dir que no

Tot i que pot ser desagradable dir, "No" és una frase completa.

Podríem dubtar a dir que no sense oferir més informació, però no és necessari, afegeix Steven Reigns, un matrimoni amb llicència i terapeuta familiar. "De vegades no és necessària l'assertivitat per a la definició de límits tant com la tolerància personal per estar incòmode."

Pots dir que no sense cap explicació i sense proporcionar cap treball emocional a la persona que ho estàs dient.

Si algú demana el teu número o balla, només pots dir que no. Si un company de feina us demana que cobriu el seu torn, també podeu dir que no, sense oferir cap excusa.

3. Salvaguardar els vostres espais

També podeu establir límits per a les vostres coses, els vostres espais físics i emocionals, i el vostre temps i energia sense necessàriament anunciar-ho.

Les funcions dels vostres dispositius de tecnologia ofereixen algunes maneres de fer-ho.

Salvaguardies frontereres estalviades

• Poseu articles privats en un calaix o caixa de caixa.
• Utilitzeu un diari digital protegit amb contrasenya en lloc d’un.
• Planifiqueu el temps o el temps no negociables quan només feu la vostra cosa.
• Utilitzeu contrasenyes, codis o altres funcions de seguretat en dispositius i comptes de tecnologia.
• Configureu un termini d’interrupció per respondre correus electrònics o textos.
• Utilitzeu el contestador “fora de servei” als comptes de correu electrònic quan esteu de vacances.
• Envieu la verificació del vostre temps de descans amb dies d’antelació.
• Suprimeix temporalment les aplicacions de missatgeria i correu electrònic quan no vulguis contactar.
• Utilitzeu la funció No pertorbar el telèfon i altres dispositius.
• Feu-vos una promesa de no respondre a missatges de treball o trucades enviades a comptes personals.

Les noves investigacions demostren que hauríem de prendre temps per sintonitzar. Un estudi informa que només les expectatives que hauríem d’estar disponibles per respondre el correu electrònic de treball durant períodes de temps no laborals poden disminuir el nostre benestar i crear conflicte en les nostres relacions. Així que establiu els límits per al balanç de la vida laboral sempre que pugueu.

Els nostres espais tecnològics són també una àrea creixent de preocupació per a la superació de les fronteres en col·laboracions romàntiques La tecnologia ha obert ràpidament el camí cap a una invasió de la privadesa i el control.

Més de la meitat dels enquestats en una enquesta recent va informar que la tecnologia de la comunicació s’utilitzava en les seves relacions íntimes com a mitjà per controlar o manipular.

En tant que adult, teniu el dret de protegir els vostres comptes i tecnologia personal i de protegir els vostres missatges. Comunicar fronteres amb els nous socis sobre els nostres dispositius digitals és un hàbit que hem de començar a desenvolupar.

4. Obteniu assistència o suport

Definir i afirmar els seus límits pot resultar més complicat si vostè o un ésser estimat viuen malalties mentals, depressió, ansietat o antecedents de trauma.

"Per exemple, un supervivent d'una agressió sexual pot tenir la frontera que els agrada que li demanin abans de ser tocats", diu Coats. "O un fill adult d'una persona amb tendències narcisistes o líneques pot haver de dir" no "més sovint al seu progenitor per protegir els seus sentiments."

Si teniu problemes per establir o afirmar les fronteres, o si algú us causa problemes en creuar-los, no dubteu mai en contactar amb un professional de la salut mental.

Com reconèixer i honrar els límits d’altres persones

Disposar d’un semàfor per guiar-nos en l’avaluació dels límits seria útil; tanmateix, podem aprofitar altres maneres de ser conscients i no superar. Tot plegat es refereix a la comunicació i a la consciència de l’espai d’altres persones.

Aquí teniu tres regles per començar.

1. Vigileu les indicacions

"Fer notar les indicacions socials és una bona manera de determinar els límits d'un altre", diu Reigns. "Quan parleu amb algú i retrocedeixen quan feu un pas endavant, se us ofereix informació sobre el seu nivell de confort amb proximitat".

Els possibles suggeriments que algú pot desitjar més espai:

• evitant el contacte visual
• desviant-se o de costat
• còpia de seguretat
• resposta de conversa limitada
• assentiment excessiu o "uh-huh" -ing
• de sobte, la veu es fa més alta
• gestos nerviosos com riure, parlar ràpidament o parlar amb les mans
• plegar els braços o endurir la postura
• parpelleig
• wincing

2. Ser inclusiu de conductes neurodiverses

Els indicis seran una mica diferents per a tots. Tingueu també en compte que algunes persones poden utilitzar certs gestos tot el temps, potser no proporcionen indicis, poden tenir diferents indicis o no poden recollir les subtileses indicacions.

"Neurodiverse" és un terme més recent utilitzat per descriure les persones que viuen amb autisme, que es troben en l'espectre o que tenen altres discapacitats del desenvolupament. Els seus indicis socials poden ser diferents de la norma, com ara un contacte visual o una dificultat per iniciar una conversa.

3. Pregunteu

Mai subestimeu el poder de demanar. Podeu preguntar si una abraçada està bé o si podeu fer una pregunta personal.

Els límits són aquí per ajudar-nos

Realment podem pensar a establir límits com a reforçar les nostres relacions amb els altres en lloc de construir murs per evitar que la gent estigui fora. Però els límits fan una altra cosa important per a nosaltres.

Ens poden indicar un comportament que pot ser perjudicial. Penseu en la porta principal de casa vostra o apartament. Si algú la desglossa, sabeu que hi ha un problema.

"Sovint, apartem els nostres instints de banda perquè estem convençuts que són raonables o ens han ensenyat a no confiar en ells", afirma Coats. "Però si alguna cosa se sent constantment incòmoda o insegura, és una bandera vermella que l'abús pot ser un problema."

Si algú empeny o viola de forma repetida els seus límits, escolta el teu budell.

I, per evitar que sigui el que fa la limitació del límit, Coats diu: "Demaneu que les persones de la vostra vida siguin honestes amb vosaltres sobre si esteu pressionant els límits. Pot ser que tingui por, però probablement s’obtindrà amb estimació i et marcarà com a persona segura per establir-hi límits. "

Jennifer Chesak és una editora i escriptora autònoma de llibres independents amb seu a Nashville. També és un escriptor d’aventura, forma física i salut per a diverses publicacions nacionals. Va obtenir el seu Master of Science en periodisme a la Medill del nord-oest i treballa en la seva primera novel·la de ficció, ubicada al seu estat natal de Dakota del Nord.