Què em va ensenyar a estar sol en quarantena en un país estranger mentre vivia en una furgoneta

Content

• Revisió de

No és estrany que la gent em pregunti per què no viatjo amb ningú més o per què no vaig esperar una parella amb qui viatjar. Crec que algunes persones estan simplement estupefactes per una dona que travessa tot el món, espantós i insegur, tota sola, perquè la societat diu que hauríem de jugar el paper de les damiselles passives en dificultats. Crec que molta gent sucumbeix al tòxic conte de fades que, sense amor de parella, no es pot construir una vida (ni aquesta tanca blanca). I hi ha molts altres que només dubten de les seves pròpies capacitats. Finalment, hi ha qui diu que estaria sol. Independentment, tots tendeixen a empènyer les seves pròpies ansietats i aprensions sobre mi.

Ens saltarem els dos primers grups (els que esperen una parella per viure la seva vida i els que creuen que no poden aventurar-se en solitari), perquè això és un ells problema, no unjo problema. Centrem-nos en aquelles persones solitàries. És just sentir que algunes experiències (no totes) es comparteixen millor amb les persones que estimes. Però, de vegades, les persones que estimes no comparteixen la teva insaciable set d’aquestes experiències. I a l'espera de la presa de força dels amics o d'algun amor esquiu per trobar-me només llavors començar la meva vida em sembla esperar que s’assequi una cascada precipitada. Si sóc totalment sincer, veure les cascades Victòria des de Zimbabwe amb els nous amics era molt més emocionant que quedar-se assegut esperant que algú ho fes amb mi. Va ser èpica.

En els darrers anys he viatjat per 70 països amb mi, jo i jo, acampant salvatge als parcs nacionals d’Àfrica i muntant camells pels deserts àrabs. Senderisme per les altures de l'Himàlaia i busseig a les profunditats del Carib. Fer autostop a través de illes deshabitades del sud-est asiàtic i meditar a les muntanyes d’Amèrica Llatina.

Si hagués esperat que vingués algú a fer el viatge, el canvi de marxes encara estaria al parc.

És clar, algú amb qui compartir aquestes històries seria meravellós. Però, merda, gaudeixo de la meva independència. M'ha ensenyat que estar "sol" i estar "sol" estan lluny de ser sinònims. Dit tot això, per primera vegada al llarg del meu viatge, és difícil d'admetre: sóc un leeetle solitari.

Però culpo (i, en certa manera, també agraeixo) la COVID-19.

Em considero un dels afortunats perquè, per una banda, els meus amics, la meva família i jo estem tots sans, almenys una mica encara empleats (alguns de nosaltres més que altres) i hem mantingut una aparença de seny (també alguns de nosaltres més que altres) durant aquests temps inexplicablement difícils. En segon lloc, m'he trobat "encallat" a l'estranger a Austràlia, que, per no negar les realitats molt vàlides de COVID-19 aquí, no va ser tan afectat per la pandèmia com la resta del planeta. Excepte una estada d’un mes que s’amaga dels humans a l’arbust australià (en lloc d’això, lluitant contra els pitons la majoria de tardes), he viscut en gran mesura la que és possiblement la crisi mundial més calamitosa de la història recent, tot descalça i vestida de biquini. Tot i que la major part del món està tancat a les seves cases, la meva casa està sobre rodes: una furgoneta convertida l'any 1991 en la qual he estat acampant per platges remotes en un dels racons menys densament poblats del món. Aquest estil de vida fa que l'aïllament sigui bastant maleït (com dirien els australians) "cruer", comparativament.

Però malgrat la sort que em sento, mentiria si digués que la quarantena no ha estat, tanmateix, una experiència solitària.

Irònicament, vaig viatjar a Austràlia el primer de l'any nou per forçar-me a enfrontar-me a la solitud que temia que aflorés inevitablement un cop frenés. Mai havia passat més d'un mes en un lloc en els darrers anys (com a "nòmada digital", escrivint independentment vol dir que puc tenir una carrera professional). i saltar d’un lloc a l’altre), i em preocupava que en realitat fos addicta al viatge o, més ben dit, a les distraccions diàries que m’impedeixen enfrontar-me a les meves pròpies emocions complicades i angoixes sense explotar. Conèixer constantment gent nova, enfrontar-se a l’emoció del xoc cultural i contemplar el que segueix i cap a on vol dir, que mai no s’ha de seure amb qui ets, on ets, què tens o no (com, saps) , Un soci).

No m’equivoqueu: tot i que molta gent pot suposar que estic fugint d’alguna cosa (és a dir, la realitat) aventurant-me tot el temps, sé en el meu cor que estic corrent cap a alguna cosa (és a dir, una realitat alternativa que no és ni correcta ni equivocat però, més aviat, reeixit segons els meus termes). Per tant, no, no vaig a viatjar intencionalment eludir les meves emocions, però no diria tota la veritat si no admetés que de vegades jo inconscientment eludir les meves emocions desviant la meva atenció cap a tota la novetat que m’envolta. Sóc humà.

I, per tant, em vaig dir que, el 2020, dedicaria una estona dedicada a allotjar-me en algun lloc espiritual per conèixer-me a un nivell més profund i connectat i, finalment, també em donaria l’oportunitat de construir connexions sostenibles amb els altres. . Dit això, sabia que romandre en un lloc significaria moments mundans, i sabia que això volia dir que podia començar a sentir-me sol, sobretot perquè vaig optar per viure en una furgoneta, en racons remots d’un país que mai no he estat fins ara. fora de casa el més físicament possible i en un fus horari conflictiu de tothom que estimo. (És curiós que tanta gent es preocupi de sentir-se sols mentre viatja en solitari, mentre tinc por de que la soledat no toqui quan desaccelero o deixo de viatjar sola).

I aquí estic. Vaig posar les meves intencions; l'univers els va manifestar. És que, a principis d’any, la decisió de deixar de viatjar pel món per desempaquetar el meu món interior va ser només això: una decisió. De sobte, amb la quarantena de la COVID-19, no és una decisió. És la meva única opció.

La vida de dona soltera en quarantena obligada pel govern és molt més solitària que la vida de dona soltera en una recerca d’ànimes autoinduïda.

No per tocar la meva pròpia banya (sinò per tocar la meva pròpia banya), l'estava aixafant abans del coronavirus. Vaig tenir un culte a altres #vanlifes amb els quals navegar cada sortida del sol i acampar cada posta de sol. Com que vivien amb les seves quatre rodes, tenien roba tan arrugada i uns nivells d’higiene personal tan baixos com la meva. (I, per alguna raó que no ho sabia, aquesta vella furgoneta era un imant. No estic del tot segur d'entendre l'atractiu d'una dona que fa olor d'alguna amalgama d'una fuita de combustible, almesc i olor corporal en despertar-se una piscina de la seva pròpia suor cada matí. Però em sorprèn gratament que tot aquest "'sup, dormo al meu cotxe", em funcioni una mica.)

Quan la pandèmia COVID-19 va fer onades a Austràlia, l’escriptor de mi va dir: Si no és un bon moment, és una bona història. Vaig pensar que, algun dia, escriuré un llibre sobre el ridícul ridícul d'un dia de sobreviure a una pandèmia global en una galleda d'oxidació de 30 anys a l'altre costat del món tot sol. Però després els meus amics van fugir per buscar refugi, havia de dir R.I.P. a la meva llista de surfistes besats al sol i vaig perdre la majoria dels meus principals contractes. De sobte, no tenia ningú ni res: ni amics, ni parella, ni plans, ni enlloc on podia anar. Els campaments van tancar i el govern va exigir que els motxillers desplaçats marxessin, però no hi havia cap vol significava cap sortida.

Així que, com es fa, em vaig aventurar al nord per posar-me en quarantena a l’arbust (els boscos, si voleu) per al futur imprevisible. Al final vaig tenir l’experiència més memorable de la meva vida, però tenia massa temps a les mans per seure als meus propis pensaments.

Va ser aleshores quan la soledat que havia estat prevenint em va impactar com una medusa d’ampolla blava a la platja. Va arribar molt de temps. Necessari. Fins i tot probablement saludable per a mi. És gairebé com si l'anticipació de la solitud fos la pitjor part. Ara ja és aquí. Ho sento. Fa xuclar. Però la dolorosa introspecció també pot ser molt aclaridora. He fet moltes revelacions crues i m'he admès a mi mateix moltes veritats dures en els últims mesos.

La realitat és que trobo a faltar una quantitat insuportable per a la meva família, però els vols són una aposta i l'estat actual de casa (la ciutat de Nova York i els Estats Units en general) em fa por. Trobo a faltar la meva llibertat per anar on vulgui, sempre que vull. I de vegades trobo a faltar una parella que ni conec. Els meus amics estan estressats per ajornar els seus casaments, i em fa ressaltar que l’amor se sent cada vegada més esquiu perquè mai no coneixeré el meu marit d’un dia dels confins en quarantena de les meves pròpies parets de quatre furgonetes. Altres amics es queixen constantment que les seves parelles els tornen bojos aïllats, i estic francament gelós que tinguin parelles que els tornin bojos. Mentrestant, tots els reptes de la "primera foto de la parella" de les xarxes socials i els entrenaments en viu relacionats amb el company d'exercicis que no tinc són recordatoris incessants que sóc tan solter. Com, no d'una manera Amy-Schumer-senderisme-el-Gran-Canó-a-l'alba (sí, he mirat Com ser solter un o dos temps en quarantena). Més d'una manera d'estar-se-sol-per-sempre-a-aquest ritme. I no tinc ni un maleït gat.

Sé que passar un cop d’ull a les aplicacions de cites o enviar missatges amb els meus ex no són maneres exactament saludables d’afrontar la soledat ara mateix. Tampoc és menjar afartament la ferralla que no necessito refrigerar a la meva furgoneta. Però, ai, aquí estic.

Alguns dies són més solitaris que d’altres, però he llegit prou articles sobre com treure el màxim partit a la solteria durant la quarantena (infern, fins i tot n’he escrit un): practiqueu l’autocura! Masturba't més! Gaudiu-vos del sopar i d’una nit de cinema! Aprèn una nova habilitat! Entra en una afició preferida! Sigues el teu ximple i fes una festa de ball esbojarrada i sacseja el botí com si ningú no ho estigués mirant perquè ningú és perquè LOL estàs sola.

Escolta, he aconseguit molt durant la quarantena. He estat nòmada digital (treballant i escrivint remotament), navegant, embolicant joies, escrivint un llibre, arrencant un ukelele i vivint pràcticament tots els altres tòpics de #vanlife. Fins i tot em vaig tenyir el cabell de rosa perquè estic vivint la meva millor maleïda vida de moltes maneres. Perquè no us penseu que, de vegades, la meva mentalitat paralitzadora d'ai de mi m'ha deixat cec als avantatges d'estar sol, no us equivoqueu: sé que passar la pandèmia de la COVID-19 sense parella significa que mai no he de donar testimoni. un TikTok digne d’alguna altra persona s’emporta o fa mitges al meu menjar tailandès. Perquè la vergonya de segona mà i compartir curry (i, Déu no ho vulgui, lluitar amb l’única persona amb qui estàs físicament atrapat a l’interior) és més que dormir sol.

Però també sóc fàcilment conscient que, alguns dies, em sento millor enfonsar-me en la meva soledat i enfrontar-me a la soledat que sabia que arribava, però que només es van agreujar amb les restriccions del COVID-19. Si hi ha alguna cosa que estic aprenent en aquest procés d’arribar cara a cara amb mi mateix, és que és necessari reconèixer i acceptar tot el que estic sentint cru i real sense judici. Perquè fingir que tot és molt apassionant mentre em poso una màscara facial i faci una comèdia romàntica se sent tan evasiva com planejar la meva propera aventura.

Ara estic aprenent a no vincular-me a aquells sentiments de solitud i energies que no em serveixen. D’una furgoneta vella i rovellada en una platja buida tota sola. (D’acord, aquesta part és força bona.)

Revisió de