Sóc un dels Millennials que no dóna prioritat al sexe: no és una cosa dolenta

Content

• La nostra relació és disfuncional? Segur que no se sent així
• No tothom ho necessita ni tan sols vol tenir relacions sexuals, i això pot estar bé
• Sigui quin sigui el motiu, recordeu que no esteu trencats i que les vostres relacions no estan condemnades
• Així doncs, no cal renunciar a una existència miserable i sense sexe

Rebutjo fermament la idea que sense sexe no hi hagi intimitat real.

Confessió: sincerament no recordo l’última vegada que vaig tenir relacions sexuals.

Però sembla que tampoc estic sol en això: estudis recents han demostrat que, en general, els millennials tenen menys relacions sexuals que les generacions anteriors. Més concretament, el nombre de persones que informen de tenir zero parelles sexuals després dels 18 anys s’ha duplicat amb els millennials i iGen (15 per cent), en comparació amb GenX (6 per cent).

Recentment, l'Atlàntic va encunyar una "recessió sexual" que suggereix que aquesta disminució numèrica de la intimitat física reportada podria tenir un impacte en la nostra felicitat.

Tanmateix, em pregunto: estem sent una mica massa precipitats en donar la veu d'alarma?

La pregunta no és "Estàs tenint relacions sexuals o no?" La pregunta és "Tothom que participa en la relació està còmode amb la quantitat de relacions sexuals que es tenen?" Les nostres necessitats són individuals.

- Doctora Melissa Fabello

Es té una noció de llarga data que el sexe és un pilar fonamental per al benestar i la salut mental, que es parla en els mateixos termes que quelcom essencial, com ara menjar i dormir.

Però és realment una comparació justa? Podem tenir una relació saludable i satisfactòria (i la vida, per descomptat) sense sexe o amb molt poca cosa?

“Sí. Inequívocament, sens dubte, sí ”, afirma la doctora Melissa Fabello, sexòloga i investigadora del sexe. "La pregunta no és" Estàs tenint relacions sexuals o no? "La pregunta és:" Tothom que participa en la relació està còmode amb la quantitat de relacions sexuals que es tenen? "Les nostres necessitats són individuals".

Per a una cohort creixent de persones que opten per no tenir relacions sexuals, la perspectiva del doctor Fabello aquí pot tenir ressò. Com a part d’aquest grup de millennials que prioritzen les seves vides d’una manera diferent, segur que ho fa per a mi.

La meva parella i jo tenim les nostres pròpies raons úniques per no fer que el sexe sigui essencial per a la nostra relació: les seves discapacitats el fan dolorós i esgotador, i la meva pròpia libido no és prou alta per fer-ho tan agradable com altres aspectes més significatius de la meva vida.

Rebutjo fermament la idea que sense sexe no hi hagi intimitat real.

Quan inicialment vaig deixar de tenir relacions sexuals, estava segur que devia passar alguna cosa amb mi. Però després de parlar amb un terapeuta, em va fer una pregunta important: fins i tot voler tenir relacions sexuals?

Amb certa introspecció em va quedar clar que no era especialment important per a mi.

I, com va resultar, tampoc no era tan important per a la meva parella.

La nostra relació és disfuncional? Segur que no se sent així

Fa set anys que estem feliços junts, la majoria dels quals no tenen relacions sexuals.

M’han preguntat: "Quin sentit té, doncs?" com si les relacions fossin merament contractes sexuals, un mitjà per aconseguir un fi. Alguns exclamen: "Bàsicament només sou companys de pis!"

Rebutjo fermament la idea que sense sexe no hi hagi intimitat real.

Compartim un apartament i un llit, creiem dos bebès de pell junts, ens abracem i mirem la televisió, oferim una espatlla per plorar, cuinem el sopar junts, compartim els nostres pensaments i sentiments més profunds i resistim els alts i baixos de la vida junts.

Jo estava allà per agafar-los quan van saber que el seu pare va morir de càncer. Estaven allà per a mi quan em recuperava de la cirurgia, ajudant a canviar-me els embenatges i rentant-me els cabells. No diria això una relació que "no tingui intimitat".

"La idea és que no podríem enamorar-nos ni criar fills sense sexe [cisgènere, heterosexual]. Lògicament, sabem que allò no podria estar més lluny de la veritat. La pregunta és per què continuem fingint que és així ”.

- Doctora Melissa Fabello

Dit d’una altra manera, som socis. El "sexe" no és, ni ho ha estat mai, un requisit per construir una vida significativa i solidària junts.

"[Som] persones individuals amb les nostres pròpies necessitats i lliure albir", explica el doctor Fabello. "[Encara] sociològicament, hi ha una pressió perquè la gent segueixi un camí molt senzill: casar-se i tenir fills".

"La idea és que no podríem enamorar-nos ni criar fills sense sexe [cisgènere, heterosexual]. Lògicament, sabem que allò no podria estar més lluny de la veritat ", continua el doctor Fabello. "La pregunta és per què continuem fingint que ho és".

Potser el veritable problema, doncs, no és el poc sexe que tenen els joves, sinó la sobrevaloració del sexe en primer lloc.

La suposició que el sexe és una necessitat sanitària, en lloc d’una activitat saludable opcional, una de les moltes opcions que tenim a l’abast, suggereix una disfunció on potser no existeixi.

Dit d’una altra manera, podeu obtenir la vostra vitamina C de les taronges, però no cal. Si preferiu el meló o un suplement, més energia.

Si voleu crear intimitat, cremar calories o sentir-vos més a prop de la vostra parella, el sexe no és l’única manera (i potser ni tan sols serà la millor manera de fer-ho).

No tothom ho necessita ni tan sols vol tenir relacions sexuals, i això pot estar bé

"La veritat és que les pulsions sexuals baixes són normals", afirma el doctor Fabello. "És normal que les pulsions sexuals canviïn al llarg de la vostra vida. És normal ser asexual. La manca d’interès pel sexe no és un problema inherent ”.

Però, com se sap la diferència entre disfunció sexual, asexualitat i només escollir no prioritzar-la?

El doctor Fabello diu que comença per comprovar el vostre estat emocional. "Ets tu molestat per això? Si us preocupa la vostra manca de desig sexual (o la vostra manca) perquè us provoca angoixa personal, aleshores us preocupa perquè us fa infeliç ", explica el doctor Fabello.

Tot i que la incompatibilitat sexual pot ser un motiu vàlid per posar fi a una relació, fins i tot les relacions amb libidos no coincidents no estan necessàriament condemnades. Pot ser que arribi el moment d’un compromís.

Però potser només trobareu altres activitats més satisfactòries. Potser ni tan sols us agrada el sexe. Potser ara no us ve de gust fer-hi temps.

Potser vosaltres o la vostra parella sou asexuals o teniu una malaltia crònica o una discapacitat que fa que el sexe sigui massa difícil per valer la pena. Potser els efectes secundaris d'un medicament crític o la recuperació d'una malaltia han fet que el sexe sigui poc atractiu, almenys durant un període de temps.

"[I] s'hauria de plantejar aquesta qüestió fora de salut de la relació. La pregunta no és ‘A la seva parella li molesta la seva manca de desig sexual?’, És una distinció important ”, continua.

Cap d’aquestes coses és intrínsecament alarmant, sempre que no afecti la vostra satisfacció personal.

Sigui quin sigui el motiu, recordeu que no esteu trencats i que les vostres relacions no estan condemnades

No tenir relacions sexuals és una opció vàlida.

La intimitat, al cap i a la fi, certament no es limita al sexe.

"La intimitat emocional, per exemple, la vulnerabilitat que sentim per arriscar-nos amb aquells que ens agraden o estimem, és una forma de proximitat increïblement poderosa", diu el Dr. Fabello. "[També hi ha]" gana de pell ", que descriu el nostre nivell de desig de tacte sensual, similar a com funciona la frase" pulsió sexual "per descriure el nostre nivell de desig de tenir relacions sexuals".

"La fam de la pell es sacia mitjançant un tacte que no és explícitament sexual, com agafar-se de la mà, abraçar-se i abraçar-se", continua el doctor Fabello. "I aquest tipus d'intimitat física s'associa amb l'oxitocina, l'hormona que ens fa sentir segurs amb altres persones".

Totes dues són formes d’intimitat vàlides i també poden tenir diferents nivells d’importància segons la persona.

Tot i que la incompatibilitat sexual pot ser un motiu vàlid per posar fi a una relació, fins i tot les relacions amb libidos no coincidents no estan necessàriament condemnades. Pot ser que arribi el moment d’un compromís.

“Els socis estan disposats a tenir més o menys relacions sexuals per arribar a un mitjà feliç? Hi ha la possibilitat que la no monogàmia compleixi aquestes necessitats? " Pregunta el doctor Fabello.

Així doncs, no cal renunciar a una existència miserable i sense sexe

La manca de ganes de tenir relacions sexuals no és intrínsecament problemàtica, però la suposició que el sexe freqüent és necessari per a una vida feliç és gairebé segur.

És una suposició, assenyala el Dr. Fabello, que finalment no és útil. "La salut d'una relació és molt més sobre si es compleixen o no les necessitats de tothom que sobre una quantitat arbitrària de sexe que la gent hauria de tenir", diu.

En lloc de prendre pànic sobre si els millennials s’ocupen o no, potser val la pena preguntar-se per què posem un èmfasi tan fort en el sexe en primer lloc. És l’ingredient més crucial per a la intimitat emocional i el benestar? Si és així, encara no m’he convençut.

Podria ser que anar sense sexe sigui simplement part del flux i reflux de la nostra experiència humana?

Sembla que donem per fet el fet que, condicionant la gent a creure que el sexe és una fita necessària a la vida, també condicionem la gent a creure que és disfuncional i que està trencada sense això, cosa que és poc poderosa, per dir-ho com a mínim.

Als ulls del doctor Fabello, tampoc no hi ha proves que indiquin que aquest descens sigui alarmant. “Sempre que hi ha una caiguda o un augment significatiu de qualsevol tendència, la gent es preocupa. Però no hi ha cap motiu per preocupar-se ", diu el doctor Fabello.

"El món que han heretat els millennials és molt diferent al dels seus pares o avis", afegeix. "Per descomptat, com naveguen per aquest món es veuria diferent".

Dit d’una altra manera, si no es trenca? Pot ser que no hi hagi res a solucionar.

Sam Dylan Finch és un defensor principal de la salut mental LGBTQ +, ja que ha obtingut el reconeixement internacional pel seu blog, Let's Queer Things Up !, que es va fer viral el 2014. Com a periodista i estrateg de mitjans de comunicació, Sam ha publicat àmpliament temes com la salut mental, identitat transgènere, discapacitat, política i dret, i molt més. Aportant la seva experiència conjunta en salut pública i mitjans digitals, Sam treballa actualment com a editor social a Healthline.