Està fent trampes? Depèn de qui demaneu

Content

• Hi ha alguna resposta fàcil?
• Primeres coses: què constitueix el coquet?
• On entren en joc les xarxes socials?
• Com sabeu si heu passat la línia?
• La vostra relació té conseqüències negatives
• Estàs amagant que tens parella
• Actueu o sentiu que teniu alguna cosa que amagar
• Què passa si realment no teniu la intenció d’anar més enllà del coquet?
• Què heu de fer si heu passat la línia?
• Què passa si no sabíeu que hi havia una línia per començar?
• Com establiu els límits en una relació?
• La línia de fons

Hi ha alguna resposta fàcil?

A més, potser, del sexe periodístic i de qui és el millor personatge dels “Amics”, cap tema no és tan debatut com si és un flirteig que tingui com a trampes.

Això és perquè totes les relacions tenen regles diferents, de manera que no hi ha una definició única que s’adapti a totes les trampes, afirma el professional de la salut mental Jor-El Caraballo M.Ed, expert en relacions i co-creador de Viva Wellness.

"L'engany és qualsevol comportament que pren una persona que creua i traeix un límit amb aquesta relació específica", afirma. Per a alguns que inclouen coquetejar, per a alguns, no.

Primeres coses: què constitueix el coquet?

Els ulls esporàdics i el contacte visual sostingut. El braç pastura i el cos gira. La rialla sabedora i el fumet suggerent. La majoria de nosaltres coneixem un coqueteig quan en veiem un (o el que inicia).

El que és important entendre, segons el doctor Seth Meyers, psicòleg clínic amb llicència i expert en relació amb residents per a l'harmonia, és que no tots els flirteus es creen iguals.

"No tots comparteixen la mateixa motivació i resposta emocional a aquest coqueteig", afirma. És a dir, alguns coquet amb la intenció de més passant Altres ho fan només per divertir-se, o com una forma d’expressió de si mateix.

També és important entendre el que no és un coqueting.

Ser amable amb algú, fer un compliment a algú o fer broma no és necessàriament coquetejar.

On entren en joc les xarxes socials?

El "Down In the DM" de Cue Yo Gotti és perquè sovint de veritat baixa en els DM. "Les xarxes socials ens permeten fer un coratge o assumptes des de la comoditat del vostre sofà", afirma Caraballo.

Però els flirters DM no són l’únic signe d’enganyar.

Segons Caraballo, aquests exemples poden traspassar els límits de la vostra relació i, per tant, qualificar-se de trampes:

• seguint a algú que trobeu atractiu
• comentant les publicacions d'aquesta persona
• comentant o responent amb certs emojis
• relacionant-se amb la freqüència
• veient les històries d’Instant o Insta d’algú
• enviar algú selfies

Com sabeu si heu passat la línia?

Alguns signes són obvis, altres menys.

La vostra relació té conseqüències negatives

Tant si és en línia com fora de línia, si les vostres accions afecten la vostra relació, pot ser que sigui trampa.

Penseu: el vostre interlocutor se sent insegur en la relació o anireu a algú altre per rebre suport emocional en lloc de la vostra parella.

Estàs amagant que tens parella

… O simplement no esmentant-ho.

"Si la persona amb la qual flirteja no sap que estàs en cap relació, és un territori complicat", afirma el doctor Meyers. "Suggereix que podreu estar obert a un fet més important en el futur".

El que no és simplement coquetejar. Flirteja amb la intenció de fer trampes.

Actueu o sentiu que teniu alguna cosa que amagar

"Si estàs actuant com si tinguessis alguna cosa que amagar, probablement sí", diu Caraballo.

Si voleu suprimir textos o silenciar els missatges d'algú, la vostra parella no els veurà? Probablement haureu creuat la línia.

El doctor Meyers diu que els sentiments següents són també simptomàtics del comportament d’engany:

• culpable
• avergonyit
• secret
• enfadat amb tu mateix (o el tercer)
• por
• ansiós
• trist

Què passa si realment no teniu la intenció d’anar més enllà del coquet?

Si coquetejar ho és explícitament permès a la vostra relació mentre es manté lúdic (i no emocional ni físic), és més freqüent.

Paraula clau: permesa. I l’única manera de saber si el flirteig està permès, o no? Una conversa.

"No és tan senzill demanar a algú si volen ser monògam o poliamorós", afirma el doctor Meyers. "Cal parlar del que considereu fer trampes, i de si el que flirtejar fa aquesta llista."

Per tant, si tu i la teva parella creus que el coqueteig és trampa i flirtejar, això és trampa.

De la mateixa manera, si teniu una relació poliamorosa i vosaltres i la vostra parella esteu d’acord que qualsevol coqueteig o conducta física està bé, sempre que no estigui amb ningú del vostre grup d’amics immediats i si flirtegeu amb algú d’aquest grup, això també fa trampes.

Què heu de fer si heu passat la línia?

Comença per ser sincer amb tu mateix sobre el que va passar i per què.

Si el vostre coqueteig era premeditat o és un indicador d'una insatisfacció més profunda en la vostra relació, potser és hora de tallar els llaços.

Si el teu coqueteig era només "tu ets tu" (AKA tens una personalitat coqueta), pot voler dir que no estàs preparat per al tipus de compromís que espera la teva parella.

O, potser, haureu d’establir nous límits dins de la vostra relació que permeti aquest comportament.

Però si es tractava simplement d’un “vaja” i la vostra parella es sentiria traïda si haguessin estat allà o haguessin vist els teus missatges coquets, ha arribat el moment de parlar amb ells.

Dient que Jenni Skyler, doctora, LMFT, terapeuta de matrimoni i terapeuta familiar autoritzada per AdamEve.com és que us hauria coratge amb algú altre.

"És la prova definitiva de la força de la relació i la capacitat de comunicació i compromís".

Afirma que em sap greu, i que expliqui com evitarà tornar a cometre aquest error.

També podeu mantenir una conversa amb la persona amb qui heu flirtejat o tancar-la la propera vegada que comenci a fer una còpia de seguretat.

Algunes maneres de parlar amb la persona amb qui heu coquetejat:

• "Vull disculpar-me perquè he creuat una línia durant la nostra última conversa. Vull comunicar-vos que mentre gaudeixo de la vostra amistat, estic en una relació compromesa amb algú a qui tinc cura i no tindré coquet avançar. "
• "Sé que el flirty flirter sempre ha estat part de la nostra dinàmica, però recentment he començat a veure algú monogamament, de manera que avançant no passaré a coquetejar".
• “Hola! El divendres m'ho he passat molt bé parlant amb tu, però només vull comunicar-me que estic en una relació i em sap greu si el meu comportament coqueteig indiqués el contrari. No tornarà a passar. ”

Si el flirteig es va produir al web, pot ser que hagi d’acompanyar una disculpa en prémer el botó o el botó silenciar. Truca la teva i la teva parella.

Què passa si no sabíeu que hi havia una línia per començar?

Tingueu una conversa honesta. No necessàriament Caraballo, "però no quins són els límits de la vostra relació", vol dir o no haver-ho fet?

Evitar aquesta conversa només comportarà sentiments de culpabilitat futurs, confusió, incertesa o pitjor.

Porteu-lo en un entorn neutre (AKA algun lloc fora del dormitori en algun moment això) no ho és just després de mantenir relacions sexuals).

I entendre que la seva parella pot tenir diverses reaccions, inclosos estar bé amb coquetejar fora de la relació i voler poder flirtejar també, voler acabar amb la relació.

Algunes maneres de millorar-lo:

• "M'encanta passar el temps junts i perquè et respecto i cap a on va aquesta relació. M'agradaria parlar de si volem o no flirtejar, fer un petó o veure altres persones, és una cosa que volem fer. "
• "Ahir, un barista a la cafeteria i jo vam intercanviar una mica coqueta. I m’he sentit culpable perquè no estic segur de si està permès això en la nostra relació actual. Voleu mantenir una conversa sobre els límits? "
• "Ens veiem veient unes quantes setmanes i no hem parlat mai del que busquem en una relació. Esteu buscant alguna cosa exclusiu? ”

Resum: si no sabeu quins són els límits de la vostra relació i no esteu segurs de què fa i no constitueixen trampes, és el moment de determinar-los.

Com establiu els límits en una relació?

A continuació, es detallen alguns passos que cal fer per establir fronteres sobre el que fa i no constitueix trampes.

Feu-ho d’hora. La sincronització varia, però normalment entre tres i sis mesos, la relació és ideal.

Es concreten. Algú és DM que socialment us ha atret d’acord? Què passa amb prendre un cafè sol amb un company de feina? És diferent si sopem? És possible enviar missatges de text?

Prepareu-vos per al compromís. Diferents persones tenen diferents personalitats. Si la personalitat d’un soci és bufona o encantadora, pot ser que hagi d’afinar cap a on dirigeixen aquesta energia. Si un dels companys és especialment gelós, potser haureu de fer un treball autònom per corregir aquesta gelosia.

Pla per a futurs check-in. Normalment, un convo no és suficient, així que cal tornar uns quants mesos a la línia de tornar a convocar.

La línia de fons

Si la coqueteig és enganyar depèn dels límits de la vostra relació. Per això, establir fronteres, més aviat que tard, hauria de ser una prioritat.

Si vosaltres i la vostra parella decidiu que coquetejar és enganyar, és important que no es deixi de banda aquesta elecció.

Al cap i a la fi, mentre que el flirteig pot ocupar alguna zona grisa a l'escala de "trampes" versus "no enganyar", la traïció per límits no ho és.

Gabrielle Kassel és una escriptora de sexe i benestar basada a Nova York i formadora de nivell 1 CrossFit. S’ha convertit en una persona matinal, ha provat més de 200 vibradors i ha menjat, begut i raspallat amb carbó vegetal, tot en nom del periodisme. En el seu temps lliure, es pot trobar llegint llibres d’autoajuda i novel·les romàntiques, press-bancs o ball de bastons. Seguiu-la endavant Instagram.