Síndrome Queer Imposter: lluitant contra la bifòbia internalitzada com a afro-llatina

Content

• La meva mare i jo no vam parlar de la meva sexualitat durant 12 anys més.
• Hi ha molta bifòbia interioritzada que es qüestiona a tu mateix perquè els altres entren al teu cap.
• Sense exemples estranys a la meva vida, ni als mitjans de comunicació disponibles, no tenia ni idea del que estava bé.
• Va trigar molt a arribar al terme bisexual

"Llavors, creus que ets bisexual?"

Tinc 12 anys, assegut al bany i veig com la meva mare s’estenia els cabells abans de treballar.

Per una vegada, la casa és tranquil·la. Cap germana petita corrent i agitant els veïns de sota nostre. Cap padrastre no persegueix, dient-li que calli. Tot és blanc i fluorescent. Fa un any que vivim en aquest apartament a Jersey.

La meva mare es llisca les plaques metàl·liques pels cabells, rínxols que ja són domesticats per anys de danys per calor constants. Després, ella diu tranquil·lament: "Llavors, creus que ets bisexual?"

Això em sorprèn. Jo, incòmode amb la roba que encara no m'he ajustat al canvi de marc, escupo: "Què?"

“Tití Jessie va escoltar que parlaves amb el teu cosí ”. El que significa que va agafar el telèfon de casa per espiar la nostra conversa. Genial.

La meva mare posa la planxa cap avall, girant-se del reflex per mirar-me. "Llavors, voleu posar la boca a la vagina d'una altra noia?"

Naturalment, es produeix més pànic. "Què? No!"

Es torna cap al mirall. "D'acord doncs. Això és el que jo pensava."

I això va ser això.

La meva mare i jo no vam parlar de la meva sexualitat durant 12 anys més.

En aquest buit de temps, estava sol, sovint ple de dubtes. Pensant, sí, probablement tingui raó.

He llegit totes aquestes novel·les romàntiques sobre homes forts que persegueixen noies fortes que se'ls tornen suaus. Com a tipus de floració tardana, no en vaig tenir cap d’altra significativa fins als 17 anys. Ell i jo vam explorar entrar junts a l’edat adulta fins que vaig passar per davant d’ell.

Vaig anar a la universitat al sud de Nova Jersey, en un petit campus conegut pels seus programes d’infermeria i justícia penal. Es pot endevinar com eren els meus companys de classe.

Jo era un viatger, així que anava amb cotxe per Atlantic City (predominantment negre, desbordat d’atur, vigilat pels casinos que sortien al cel) i pels barris boscosos de la costa.

Les banderes fines de la Línia Blava omplien les gespes de les cases per on passava, un recordatori constant d’on es trobaven les persones que m’envoltaven quan es tractava de la meva humanitat com a nena negra.

Per tant, òbviament, no hi havia molt espai per a una incòmoda i introvertida noia negra que només sabia fer amics unint-se a l’extrovert més proper.

Encara em sentia incòmode amb la meva negresa i crec que els altres nens negres de la meva universitat podrien sentir-ho.

Així que vaig trobar una llar amb altres especialitzacions en literatura. Em vaig acostumar molt a l’atenció de persones que no eren del meu tipus, alhora que no era mai el tipus de qui despertava el meu interès. Això va crear un complex que va conduir a una sèrie de trobades sexuals que mostraven la meva necessitat d'atenció i validació.

Vaig ser la "primera noia negra" de tants homes blancs cis. La meva tranquil·litat em va fer més accessible. Més "acceptable".

Molta gent em deia què era o què volia. En seure a les zones comunes amb els meus amics, bromejaríem sobre les nostres relacions.

Mentre els meus amics em veien agafar cos rere cos, tots ells cis i masculins, van començar a fer bromes sobre la validesa de la meva estupidesa.

Hi ha molta bifòbia interioritzada que es qüestiona a tu mateix perquè els altres entren al teu cap.

Les persones bisexuals representen poc més del 50% de la comunitat LGBTQIA, tot i que sovint se’ns fa sentir invisibles o no pertanyents. Com si estiguéssim confosos o encara no ho haguéssim entès. Vaig començar a comprendre aquest concepte per mi mateix.

Quan finalment vaig tenir una trobada sexual amb una dona, va ser durant el meu primer trio. Va ser així molt. Estava lleugerament borratxo i confós, no estava segur de com navegar per dos cossos alhora, equilibrant la relació de la parella i centrant-me en prestar la mateixa atenció a cada part.

Vaig deixar la interacció una mica desorientada, amb ganes d’explicar-ho al meu xicot, però incapaç de fer-ho per la naturalesa de no demanar-no-dir-ho de la nostra relació oberta.

Continuaria mantenint relacions sexuals amb dones durant el joc en grup i continuaria sentint-me "no prou estrany".

Aquesta primera interacció, i moltes de les següents, mai no es va sentir perfecte. Es va afegir a la meva lluita interna.

Estava realment interessat en altres dones? Era jo només sexualment atret per les dones? No em permetia entendre que el sexe queer també pot ser menys que satisfactori.

Havia acumulat tantes experiències decebedores amb homes, però mai vaig dubtar de la meva atracció per ells.

Sense exemples estranys a la meva vida, ni als mitjans de comunicació disponibles, no tenia ni idea del que estava bé.

El meu entorn va donar forma a la meva autopercepció. Quan vaig tornar a casa a Nova York, em vaig adonar de com molt estava disponible fora del barri blau, sovint conservador, on havia crescut.

Podria ser poliamor. Podria ser positiu per al sexe i pervers, i podria ser estrany com f * ck. Fins i tot mantenint relacions amb homes.

Em vaig adonar quan vaig començar realment cites una dona, havia reduït contínuament la meva sexualitat al sexe, tal com feia anys enrere la meva mare.

En aquella conversa inicial, mai no em va preguntar si volia posar la boca als genitals d’un noi. Hauria tingut la mateixa reacció! Jo era massa jove per comprendre el sexe en general, i molt menys les parts del cos implicades.

Els meus sentiments per aquella noia eren reals, emocionants i meravellosos. Em vaig sentir més segur del que mai havia tingut en una relació romàntica, simplement dins del parentiu del mateix gènere.

Quan es va dissoldre abans de començar realment, vaig quedar devastat en perdre el que gairebé tenia.

Va trigar molt a arribar al terme bisexual

Per a mi, implicava una atracció de 50 a 50 per cada sexe. Vaig preguntar-me si també incloïa altres identitats de gènere, de manera que al principi vaig escollir pansexual o queer.

Tot i que encara faig servir aquestes paraules per identificar-me, m’he sentit més còmode acceptar aquest terme més comú, entenent que la seva definició està en constant evolució.

La sexualitat per a mi no ha estat mai OMS M’atrau. Es tracta més de a qui estic obert.

I, sincerament, això és tothom. Ja no sento la necessitat de demostrar la meva estupor a ningú, ni tan sols a mi mateix.

Gabrielle Smith és una poeta i escriptora amb seu a Brooklyn. Escriu sobre amor / sexe, malalties mentals i interseccionalitat. Pots estar al dia amb ella Twitter i Instagram.