Com sobreviure al vostre Midlife Blues

Content

• La vida mitjana cau
• L’impuls de la vellesa
• L’estrès tendeix a disminuir.
• La regulació emocional millora.
• La gent gran sent menys penediment.
• Com sobreviure a la vida mitjana
• Normalitzar-lo.
• Interrompre la crítica interna.
• Manteniu-vos present.
• Comparteix el dolor amb els altres.
• Feu petits passos; no saltes
• Espera.

Estic als meus 50 anys, una mica passat la vida mitjana, però no exactament a la vellesa. Els meus fills han crescut, tinc una bona carrera, el meu matrimoni és sòlid i segueixo bastant saludable. Per tant, la satisfacció per la vida hauria de ser meva per a l'enfocament.

Però no ho és. No sóc més feliç que la majoria de les persones que conec, i en molts casos menys. Per què estic en una fallida quan tot sembla anar bé, oi?

Aquesta qüestió es troba al cor del nou llibre de Jonathan Rauch, La corba de felicitat. En el seu llibre, Rauch argumenta que una immersió en la felicitat a la vida mitjana és una part normal del desenvolupament humà, i fins i tot pot ser un precursor necessari per a la satisfacció posterior de la vida. També suggereix que si podem trobar maneres de penjar-s’hi durant aquesta turbulenta transició, la nostra felicitat no només rebotarà, sinó que probablement superarà les nostres expectatives.

La vida mitjana cau

Tot i que la idea de la “crisi de la vida mitja” ha estat durant dècades –i sobretot un tema de menyspreu i deriva–, Rauch diu que “crisi” és realment la paraula equivocada del que passa a molts de nosaltres a la vida mitja. Si ens fixem en els patrons principals de les dades globals de felicitat i en experiments longitudinals en què els individus es comparen amb ells mateixos, sorgeix un patró fort: la felicitat cau gradualment a través de la vida adulta primerenca fins al punt més baix, aproximadament cap a la meitat dels anys 40 fins a principis dels anys 50 ( tot i que els països “més feliços” acostumen a tenir immersions anteriors).

Això passa independentment de les circumstàncies de la vida, com si els vostres ingressos siguin alts o no, tingueu fills a casa, teniu cura de pares grans o tingueu una carrera d’èxit. Això no vol dir que aquestes coses no importen per a la felicitat, sinó que sí! Com han trobat Carol Graham i altres investigadors de la felicitat, un matrimoni estable, una bona salut, prou diners i altres factors són bones per a la felicitat. Només ens sembla que presentem una tendència al malestar a la vida mitjana que només es pot explicar per aquests factors.

"La corba de felicitat no apareixerà en tants conjunts de dades i llocs com ho fa, inclòs entre els simis, si no fos fins a cert punt dur", escriu Rauch.

Tot i que les raons per a aquesta immersió en la felicitat no són clares, Rauch fa un treball valent de buscar investigacions per explicar-ho. En un estudi longitudinal, per exemple, els investigadors van trobar que, si preguntessis als alemanys més joves com pensaven que seria la seva vida cinc anys més tard, i ho van comparar amb la manera com ells en realitat sentits cinc anys després, les seves prediccions eren molt superiors a la realitat. En altres paraules, tendien a ser massa optimistes i aquest desajust sembla que reflecteix el seu descens de felicitat.

Això té sentit: quan les expectatives no es compleixen, ens sentim decebuts. I, argumenta Rauch, quan no tenim marcadors externs clars a la nostra vida per explicar la nostra decepció, això pot generar bucles de retroalimentació negativa, on ens sentim malament i sentir-se culpable per sentir-se malament.

"L'efecte de retroalimentació pot afectar i sovint les persones que no pateixen cap crisi o xoc greu, persones que, per contra, van bé", afirma Rauch. "De vegades, les persones que, relativament parlades, es veuen menys afectades per circumstàncies objectives seran més atrapades en bucles de retroalimentació [negatives]".

L’impuls de la vellesa

Curiosament, aquest patró reverteix completament després de la vida mitjana, de manera que les persones grans tendeixen a ser molt més feliços del que haurien previst cinc anys abans. Això suggereix que si ens en mantenim, pot ser que les coses siguin millorant per si soles ens sorprenen gratament pel nivell de felicitat.

"La retroalimentació positiva substitueix el negatiu, ja que les decepcions es converteixen en sorpreses agradables, i a mesura que la satisfacció i l'agraïment creixen es reforcen mútuament", afirma Rauch.

De fet, hi ha molts possibles positius amb l’envelliment, que Rauch explica al llibre. A continuació es mostren alguns dels avantatges de sortir de la caiguda de la vida mitjana.

L’estrès tendeix a disminuir.

Sembla intuïtiu: al cap i a la fi, probablement tinguem menys estressants laborals o familiars a mesura que envellim i les nostres carreres s’estabilitzen o els nostres fills marxen de casa. Però, de fet, els investigadors han trobat que fins i tot mantenint constants altres coses, l’estrès encara tendeix a disminuir a mesura que envelleixem, i aquesta corba descendent de l’estrès sembla estar lligada a la nostra felicitat augmentada.

La regulació emocional millora.

No només els adults més grans solen experimentar emocions menys intenses que els adults més joves, sinó que també semblen manejar les emocions en general. Després d’escoltar enregistraments gravats de persones que feien comentaris disgustadors sobre ells, els adults majors van respondre amb una retroalimentació menys negativa cap als crítics i més despreniment al voltant de la situació, cosa que suggeria una regulació emocional més gran.

La gent gran sent menys penediment.

Stephanie Brassen i els seus col·legues van comprovar que quan la gent va prendre la decisió equivocada i va perdre tots els guanys en un joc, els participants més grans van experimentar menys penediment que els adults més joves, una troballa també es reflecteix en els seus diferents patrons d'activitat cerebral.
La gent gran té menys tendència a la depressió.

Segons la investigació, la depressió es fa menys habitual a mesura que ens envellim. Això pot ser perquè els adults més grans semblen tenir un major biaix d’optimisme —la sensació que les coses funcionen —i més positivitat— es centren en el positiu en lloc del negatiu en la vida que en els joves.

Com sobreviure a la vida mitjana

És bo saber que, a mesura que envelleixes, les coses milloren. Però això no vol dir que no puguem fer res per ajudar-nos a afrontar el malestar de l'edat mitjana. Per sort, Rauch té algunes idees per aconseguir aquest moment amb més perspectiva.

Normalitzar-lo.

Simplement entendre que és un fenomen gairebé universal ens pot ajudar a deixar de culpar-nos dels nostres sentiments i aprendre a acceptar-los més. No vol dir que encara no us decebreu, però, si més no, no deixeu de deixar-vos perdre per la sensació, que d’altra manera només serveix per empitjorar les coses.

Interrompre la crítica interna.

Bàsicament tenim la intenció de voler més coses i de ser optimistes sobre el nostre futur, almenys quan som joves, perquè és el nostre avantatge evolutiu. Però, a mesura que s'enfonsa la decepció, ens podem trobar comparant els nostres èxits amb els assoliments dels altres i decidint-nos-en. Aquesta és una recepta per a patiments addicionals.

Per contrarestar-ho, Rauch suggereix interrompre el nostre crític intern mitjançant enfocaments de teràpia cognitiva-conductual per refermar una situació o deixar de rumiar incessant. Una petita interjecció d'alguns mantres o recordatoris interns, com ara "No haig de ser millor que ningú" o el més curt "Deixar de comparar", pot ajudar-vos a agafar-vos i a evitar que us vagi fora de control.

Manteniu-vos present.

Sé que és omnipresent en aquests dies, però el mindfulness o altres disciplines actuals, com el tai chi, el ioga o fins i tot només l’exercici físic, poden ajudar-vos a desactivar el botó d’auto-judici, a sentir-vos menys inquiets i a experimentar emocions més positives. . A la meva vida, he utilitzat meditacions de consciència, estiraments i passejades fora per ajudar-me a estar més present i mai no aconsegueixen apuntar el meu estat d’ànim en la direcció correcta.

Comparteix el dolor amb els altres.

A moltes persones els costa arribar als altres quan senten descontentitat de la vida mitjana. Ells temen que impliqui que alguna cosa els vagi malament, que d'alguna manera siguin deficients o que perden el respecte dels altres.

Però compartir sentiments amb un bon amic, que pot escoltar compassió i també ajudar-te a través de l’experiència, pot ajudar a sentir-te menys sol. "Aïllament, desil·lusió i descontent ferment i fester, cosa que afegeix la vergonya, que alimenta el desig de l'aïllament. Trencar aquest cicle és el treball inicial ", escriu Rauch.

Un bon amic també pot ajudar a evitar que es faci una erupció, com dir-li al cap o fer trampes a la seva parella, cosa que pot ser semblar com si us vagi a desfer del malestar, però és probable que es produeixi un error contrari.

Feu petits passos; no saltes

Pot ser que sigui el més difícil de fer, però és tan important. Si creus que la vida de la vida mitja baixa, no intenteu sacsejar radicalment les coses llençant la feina de la vostra vida o la família i començant per alguna illa tropical. En lloc d'això, considereu fer canvis més petits que s'ajusten a les vostres habilitats, experiència i connexions acumulades.

Rauch assenyala la feina de Jonathan Haidt, que ha constatat que avançar cap als nostres objectius, més que assolir els nostres objectius, i viure una vida de propòsit són el que condueix a una felicitat duradora. Així que, en lloc d’anar a una reorganització completa de tota la vida, penseu en fer canvis incrementals que aportin menors impulsos de positivitat. Potser podeu plantejar-vos un moviment lateral en el treball, tornar a dinamitzar el vostre matrimoni provant coses noves junts o adoptant un nou hobby. D’aquesta manera, quan la vostra corba de felicitat puja, com és probable, no et quedarà amb una vida destrossada. El que ens porta al seu darrer suggeriment ...

Espera.

Això sembla com un consell estrany; però, com que el malestar de la vida mitjana és un problema de desenvolupament, el millor serà només esperar el salt de felicitat i acceptar que és probable que canviï. Mentre no us enfonseu en la depressió, mantenir-vos constant pot ser la millor estratègia.

Això no vol dir que hagis d’ignorar problemes greus a la vida; simplement vol dir que si les vostres emocions semblen desproporcionades amb el que passa, tingueu cura i tingueu paciència amb vosaltres mateixos. Per descomptat, probablement seria molt més fàcil si la gent no refusés els vostres sentiments com una mena de crisi narcisista. Rauch ens fa una crida a tots a deixar de disgustar les persones que passen per les dificultats de la vida mitjana i a mostrar més compassió.

A més, el seu llibre suggereix que els estereotips de l’envelliment com un moment de decadència no tenen un sentit equivocat. Apunta cap a organitzacions —com Encore.org— que treballen per canviar missatges negatius al voltant de l’envelliment i ajuden les persones grans a sentir-se recolzades en lloc de frustrar-se en els seus intents de mantenir-se vital, contribuint als membres de la societat.

En una nota personal, vaig trobar que el seu llibre era bastant instructiu i instructiu. Sens dubte, em va ajudar a perdonar-me més per sentir malestar de la vida mitjana ... i esperar més per aconseguir-ho. Potser ajudarà a altres lectors de mitjana edat a adonar-se que, només perquè sentiu descontent, no vol dir que us passi la vida. En lloc d'això, probablement només s'està preparant per florir.

Aquest article apareixia originalment a Greater Good, la revista en línia del Greater Good Science Center de la UC Berkeley.