Les amistats abusives són reals. A continuació s’explica com podeu reconèixer que sou un

Content

• Ràpidament ens vam convertir en els millors amics i allà on anava, també ho feien.
• Em va semblar que la meva lleialtat estava sent provada i que havia fallat.
• Al principi, els vaig seguir excusant. Encara em sentia responsable d’ells.
• Tot i que deixar la situació pot semblar desesperat, hi ha sortides i diferents passos que es poden fer quan s’intenta deixar una amistat abusiva.
• Vaig trigar tant a comprendre que el que estava experimentant era un abús.
• Les amistats abusives són difícils de navegar, sobretot quan no es poden veure els senyals d’alerta.

Mereixeu sentir-vos segur amb els vostres amics.

Sempre que la gent parla sobre relacions abusives als mitjans de comunicació o amb els seus amics, el més freqüent és que facin referència a parelles romàntiques o relacions familiars.

Si bé en el passat, he experimentat ambdós tipus d'abús, aquesta vegada ha estat diferent.

I, si puc ser sincer, era una cosa per a la qual no estava completament preparada al principi: estava a mans d’un dels meus millors amics.

Recordo la primera vegada que ens vam conèixer, igual que ahir. Havíem estat intercanviant tuits enginyosos entre ells a Twitter i van expressar que eren un fan del meu treball d’escriptura.

Va ser el 2011 i, a Toronto, les reunions de Twitter (o com es coneixia habitualment com a "tweet-ups" en línia) eren grans, així que no m'ho vaig pensar molt. Estava totalment a punt de fer un nou amic, així que vam decidir reunir-nos per prendre un cafè un dia.

Quan ens vam conèixer, era gairebé com una primera cita. Si no funcionava, no hi hauria dany ni falta. Però instantàniament vam fer clic i ens vam tornar tan gruixuts com els lladres: {textend} bevent ampolles de vi al parc, preparant-nos menjars i assistint a concerts junts.

Ràpidament ens vam convertir en els millors amics i allà on anava, també ho feien.

Al principi, la nostra relació era força gran. Havia trobat una persona amb qui em vaig sentir còmode i que va contribuir a totes les parts de la meva vida d’una manera significativa.

Però un cop vam començar a compartir parts més vulnerables de nosaltres mateixos, les coses van canviar.

Vaig començar a notar la freqüència amb què estaven embolicats en un cicle de teatre amb persones de la nostra comunitat compartida. Al principi, me la vaig apartar. Però em va semblar que el drama ens seguia allà on anàvem i, a mesura que intentava estar allà per a ells i donar-los suport, em va començar a afectar la salut mental.

Una tarda, quan ens dirigíem a un Starbucks local, van començar a ridiculitzar un amic comú proper, tractant de convèncer-me que eren "els pitjors". Però quan vaig pressionar per obtenir detalls, em van comentar que només eren "molestos" i que eren "difícils de provar".

Desconcertat, els vaig explicar que no em sentia així: {textend} i gairebé ofès, només van rodar els ulls cap a mi.

Em va semblar que la meva lleialtat estava sent provada i que havia fallat.

La doctora Stephanie Sarkis, psicoterapeuta i experta en salut mental, va compartir en una entrevista amb Refinery 29 que "els llums de gas són terribles xafarderies".

A mesura que la nostra relació va començar a progressar, aviat vaig començar a adonar-me que això era cert.

Cada mes, el nostre grup d’amics es reunien i es relacionaven per menjar deliciós. O aniríem a diferents restaurants o ens cuinavem els uns als altres. En aquesta nit en qüestió, un grup de cinc de nosaltres ens vam dirigir a un popular restaurant xinès de la ciutat conegut pels seus dumplings.

Mentre riem i compartíem plats, aquest amic va començar a explicar al grup - {textend} amb detall explícit - {textend} les coses que havia compartit amb ells sobre la meva exparella amb confiança.

Tot i que la gent sabia que havia sortit amb aquesta persona, no coneixien els detalls de la nostra relació i no estava preparada per compartir-la. Sens dubte, no esperava que aquell dia es vessessin a la resta del grup.

No només em feia vergonya: {textend} em sentia traït.

Em va fer conscient de mi mateix i em va deixar preguntar-me: “Què diu aquesta persona sobre mi quan no hi sóc? Què sabien d’altres persones sobre mi? ”

Més tard em van dir que la raó per la qual compartien aquesta història era perquè el nostre amic comú ara li parlava ... però no podrien haver demanat el meu consentiment primer?

Al principi, els vaig seguir excusant. Encara em sentia responsable d’ells.

No sabia que el que passava era il·luminació gastronòmica o abús emocional.

Segons el 2013, les joves i les dones d'entre 20 i 35 anys solen ser les víctimes típiques d'abús emocional. Això pot incloure des d’agressions verbals, dominància, control, aïllament, ridícul o l’ús de coneixement íntim per a la degradació.

El més freqüent és que puguin passar aquells que estem en relacions íntimes amb amistats incloses.

Les estadístiques han demostrat que per al 8% de les persones que experimenten assetjament verbal o físic, l’agressor sol ser un amic proper.

De vegades, els senyals són clars com el dia ({textend}) i, de vegades, és possible que tingueu la sensació que us plantegeu la situació.

Com que les tensions entre amics de vegades poden ser elevades, sovint podem sentir que l'abús no és real.

El doctor Fran Walfish, psicoterapeuta familiar i familiar a Beverly Hills, Califòrnia, comparteix alguns signes:

• El teu amic et menteix. “Si els agafes repetidament mentint-te, això és un problema. Una relació sana es basa en la confiança ”, explica Walfish.
• El vostre amic us fantasma constantment o no us inclou. “Si els enfrontes, es tornen a la defensa o assenyalen amb el dit dient que és culpa teva. Pregunteu-vos a vosaltres mateixos, per què no ho fan? ”
• Et pressionen pels grans regals, com els diners, i després us farà pensar que era un "regal" per a ells més que un préstec.
• El vostre amic us dóna el tracte silenciós o us fa sentir malament criticant-vos. Aquesta és la forma de l'abusador de controlar la dinàmica de poder, explica Walfish. "No voleu que tingueu una relació estreta en què us sentiu abatut o menys que l'altra persona".
• El vostre amic no respecta els vostres límits ni el vostre temps.

Tot i que deixar la situació pot semblar desesperat, hi ha sortides i diferents passos que es poden fer quan s’intenta deixar una amistat abusiva.

Tot i que la comunicació oberta sol ser la millor política, el doctor Walfish creu que és millor no enfrontar-se al vostre agressor i marxar tranquil·lament.

“És com configurar-se. Probablement et culparan, així que és millor que siguis amable. Aquestes persones no gestionen bé el rebuig ", explica.

El doctor Gail Saltz, professor associat de psiquiatria de la Facultat de Medicina Weill-Cornell de l’Hospital Presbyterian de Nova York i psiquiatre, comparteix amb Healthline: “És possible que necessiteu teràpia si aquesta relació ha estat perjudicial per als vostres sentiments d’autoestima i per entendre per què va entrar en aquesta amistat i la va tolerar en primer lloc per evitar tornar-hi o entrar en una altra de maltractadora ”.

El doctor Saltz també suggereix que deixi clar als altres, inclosos amics i familiars, que ja no estarà més a prop de l’altra persona.

"Expliqueu als amics o familiars què passa i deixeu-los ajudar-vos a mantenir-vos separats", diu.

També creu que és aconsellable canviar les contrasenyes que aquesta persona pugui conèixer o els mitjans d’accés que tinguin a casa o a la feina.

Tot i que al principi pot ser difícil sortir-ne, i un cop ho tingueu, com si estigués lamentant una pèrdua, el doctor Walfish creu que només faltarà l’amic que creieu que tenia.

"Després, recolliu-vos, obriu els ulls i comenceu a triar un altre tipus de persona per confiar en els vostres sentiments", diu. "Els vostres sentiments són preciosos i heu de ser molt exigents en qui confieu".

Vaig trigar tant a comprendre que el que estava experimentant era un abús.

Les persones tòxiques tenen una manera divertida de reescriure la narració de manera que sempre sembla culpa teva.

Un cop em vaig adonar que passava, em va semblar un pou a l’estómac.

"En les amistats abusives, sovint es deixa sentir malament", diu la doctora Saltz, que afirma que provoca sentiments de culpa, vergonya o ansietat, sobretot quan intenten sortir de la situació.

La psicòloga clínica i autora Elizabeth Lombardo, doctora, en una entrevista amb Women's Health, va dir que la gent sol notar un augment de "ansietat, mals de cap o trastorns estomacals" quan intenten deixar les seves amistats tòxiques.

Definitivament, això era cert per a mi.

Finalment, vaig començar a veure un terapeuta per poder guanyar força i coratge per seguir endavant.

Quan em vaig reunir amb el meu terapeuta i li explicava algunes de les meves accions mentre intentava sortir d’aquesta amistat, que alguns podrien considerar inacceptable i potser manipuladora, em va explicar que no era culpa meva.

Al cap i a la fi, no vaig demanar que fos abusada per aquesta persona: {textend} i, per molt que intentessin utilitzar-la contra mi, era inacceptable.

Ella va continuar explicant-me que les meves accions eren reaccions comprensibles al desencadenament - {textend}, tot i que no és sorprenent que aquestes reaccions s'utilitzessin després contra mi quan acabés la nostra amistat, convertint els meus altres amics íntims en contra.

Les amistats abusives són difícils de navegar, sobretot quan no es poden veure els senyals d’alerta.

Per això és tan important que en parlem obertament.

Feu una cerca ràpida i veureu gent recorrent a llocs com Reddit per fer preguntes com: "Hi ha alguna cosa com una amistat abusiva?" o "Com passar d'una amistat emocionalment abusiva?"

Perquè, tal com està, hi ha molt poc per ajudar les persones.

Sí, els amics abusius són una cosa. I sí, també es pot curar d’ells.

Les amistats abusives són alguna cosa més que drama: {textend} són la vida real i poden ser una forma insidiosa de trauma.

Mereixeu relacions saludables i satisfactòries que no us deixin sentir por, ansiós o infringit. I deixar una amistat abusiva, tot i que dolorosa, pot ser fort a la llarga ({textend}) i és vital per a la vostra salut mental i emocional.

Amanda (Ama) Scriver és una periodista independent coneguda per ser grossa, forta i cridòria a Internet. Les coses que li aporten alegria són el llapis de llavis atrevit, la televisió de realitat i les patates fregides. El seu treball d’escriptura ha aparegut a Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus i Allure. Viu a Toronto, Canadà. La podeu seguir endavant Twitter o bé Instagram.