10 maneres d'aconseguir en una crisi de salut mental

Content

• I quan va ser el meu torn per arribar? Fins i tot després de perdre el meu amic? Vaig començar a retirar-me també.
• Assolir aquesta habilitat que és d’alguna manera que esperem conèixer, però mai no ens ha ensenyat i rarament modelat per a nosaltres.
• 1. Quan no sabeu què necessiteu: “Jo sóc (deprimit / ansiós / suïcida). No estic segur de què demanar, però no vull estar ara mateix. "
• 2. Quan no tinguis gent propera a prop: "Sé que no parlem gaire ... Estic passant un moment difícil i sento que sigues algú en qui pugui confiar. Ets lliure de parlar (dia / hora)? "
• 3. Quan et sents atrapat o sense opcions: "Estic lluitant amb la meva salut mental i el que he estat intentant no funciona. Podem (topar-nos / skype / etc) a la data (i fer-ho) amb un millor pla? "
• 4. Quan no podeu estar sol: “Ara mateix no em sento segur. Podeu quedar-vos per telèfon amb mi o venir fins que em calmo? ”
• 5. Quan no vulgueu parlar-ne: "Estic en un lloc dolent, però no estic disposat a parlar-ne. Pots ajudar-me a distreure'm? "
• 6. Quan necessiteu estar connectat: "Podeu accedir amb mi (a dia / dia) només per assegurar-me que estic bé?"
• 7. Quan tinc ganes de fer un embolic: "Em costa tenir cura de mi. Necessito més suport al voltant (tasca). Pots ajudar?"
• 8. Quan et sents autocomplexant: "M'he sentit tan baix. Podeu compartir un record preferit de nosaltres / recordar-me què us refereixo? Realment m’ajudaria ”.
• 9. Quan arribeu al final de la corda: "Estic lluitant ara mateix i tinc por que arribi al meu límit. Puc trucar-vos una trucada aquesta nit? "
• 10. Quan tinguis ganes de picar: “Jo sóc suïcida. Ara necessito ajuda ”.
• Trieu alguna cosa d'aquesta llista. Anoteu-lo, encara que estigui a la vostra mà o en una nota enganxosa. I, a continuació, poseu-vos en contacte, perquè ara ja ho sabeu.

Nota de l’autor: Hola allà! Sí, tu! Estic una mica esbiaixat, però realment m’agradaria que continuessis viu. Si creieu que us podeu ferir, considereu que aneu a la sala d’emergències. Ho he fet dues vegades i no m’he penedit mai (fins i tot he escrit sobre com preparar-me per a una visita com aquest en aquest article). Si no estàs en perill immediat, continua llegint i continua ... vivint.

Sóc un escriptor i defensor de la salut mental i un supervivent de l'intent de suïcidi. Això li he dit moltes vegades: “Seguiu-vos en contacte”. He escrit diversos articles predicant la importància de la vulnerabilitat, desafiant l'estigma i mantenint les vostres lluites.

Això és tot el meu, d'acord? Això ho faig.

Aleshores, quan un dels meus amics més propers va morir per suïcidi, no em va quedar només xocat, em va quedar completament embrutat.

Vaig pensar que mai no hi havia qüestió de saber si els meus éssers estimats podrien o no arribar a mi. Però la mateixa persona amb qui he parlat tan sovint sobre salut mental ... no em va trucar.

Ni tan sols per acomiadar-se.

A les setmanes posteriors al seu suïcidi, el meu dolor em va portar a llocs foscos. Aviat vaig començar a tenir els meus propis pensaments suïcides.

I quan va ser el meu torn per arribar? Fins i tot després de perdre el meu amic? Vaig començar a retirar-me també.

Vaig mirar, amb dolorosa consciència, mentre feia gran part del que semblava fer el meu amic fins al suïcidi.

Em vaig escriure com a càrrega. Em vaig aïllar. Em vaig perdre al meu propi cap. I malgrat saber el perill d’on em vaig trobar, no vaig dir res.

Després d’una nit especialment espantosa, em vaig adonar d’alguna cosa: mai ningú m’ho va explicar com per demanar ajuda. Ningú no em va dir què arribar fins i tot significava.

Quan el meu dolor començava a bola de neu, he vacil·lat a dir a ningú que lluitava, en gran mesura perquè no sabia com. No sabia què demanar i, sense saber què demanar, se sentia massa complicat i inútil intentar-ho.

"Per què no em van dir?" és un refús tan habitual quan parlem de reptes de suïcidi o de salut mental en general. És fàcil fer aquesta observació, perquè "dir a algú" sembla una simple sol·licitud.

Però, en veritat, és vagi en el millor dels casos.

Assolir aquesta habilitat que és d’alguna manera que esperem conèixer, però mai no ens ha ensenyat i rarament modelat per a nosaltres.

Aquest és un sentiment vagu i esperançador que la gent llança, sense definir-ho mai. Què demanem a la gent? fer o digueu? No està clar del tot.

Per tant vull ser més específic. Nosaltres necessitat per ser més específic.

No sé si un article com aquest podria salvar el meu amic. Però el que sé és que hem de normalitzar demanar ajuda i parlar del que podria semblar, en comptes de pretendre que és una cosa senzilla i intuïtiva.

Potser llavors, podrem arribar a la gent més aviat. Els podem trobar amb més compassió. I podem trobar millors maneres de donar-los suport.

Llavors, si esteu lluitant però no sabeu què dir? Ho entenc.

Parlem-ne.

1. Quan no sabeu què necessiteu: “Jo sóc (deprimit / ansiós / suïcida). No estic segur de què demanar, però no vull estar ara mateix. "

De vegades no sabem exactament què necessitem o no estem segurs del que pot oferir algú. Està bé, això no ens hauria de desanimar a no arribar-hi.

Està perfectament bé si no tens ni idea de què necessites o vols, sobretot quan tot el que pots pensar és quant et fa mal.

Feu que algú sàpiga com us sentiu. Us sorprèn la manera que ofereixen de donar-vos suport.

I si no us serveixen? Seguiu preguntant fins que no trobeu algú que sigui o busqueu una línia directa (sé que pot ser estrany parlar amb un desconegut, però hi ha algunes línies telefòniques impressionants).

2. Quan no tinguis gent propera a prop: "Sé que no parlem gaire ... Estic passant un moment difícil i sento que sigues algú en qui pugui confiar. Ets lliure de parlar (dia / hora)? "

Vaig voler incloure-ho perquè m’adono que no tots tenim persones a les que confiem. Això no vol dir que hagi arribat a un carreró sense sortida.

Quan era adolescent, tot va canviar per a mi quan vaig arribar a un professor de la meva secundària que gairebé no coneixia. Ella sempre havia estat increïblement amable amb mi, i tenia la sensació de "aconseguir-ho". I ella ho va fer!

Fins avui, segueixo creient que em va salvar la vida en un moment en què no tenia ningú a qui recórrer. Ella em va connectar amb una treballadora social, que després em va poder ajudar a accedir als recursos que necessitava per recuperar-me.

Tot i que és important ser respectuosos amb les capacitats i els límits de les persones (i estar preparat, per descomptat, si algú no pot estar-hi o no us serveix, no és personal!), Us sorprenen les respostes que obteniu. .

3. Quan et sents atrapat o sense opcions: "Estic lluitant amb la meva salut mental i el que he estat intentant no funciona. Podem (topar-nos / skype / etc) a la data (i fer-ho) amb un millor pla? "

Sentir-se indefens o esgotat és parcial per afrontar un sistema de salut mental trencat. Però un enfocament d’equip pot fer-ho una mica més manejable.

De vegades necessitem una animadora o investigadora que ens ajudi a explorar les nostres opcions, sobretot quan tenim problemes per creure que en tenim.

Consell de bonificació: una cosa que també notareu és que, per a gairebé tot el que hi ha a la llista, us recomano establir una hora.

Això és important per un parell de raons. El primer és que ajuda la persona que parleu a entendre la urgència que hi ha a la vostra pregunta. També pot ser útil saber que hi ha un esdeveniment en un futur proper quan pugueu esperar rebre una assistència. Això ens pot ajudar a penjar-nos allà quan les coses siguin sombres.

4. Quan no podeu estar sol: “Ara mateix no em sento segur. Podeu quedar-vos per telèfon amb mi o venir fins que em calmo? ”

Sé que això és difícil de dir. Perquè sovint tenim por de dir-li a algú quant lluitem i admetem que no ens sentim segurs? Això és un xicot.

Evidentment, podeu substituir la paraula "segur" si no funciona per a vosaltres, però sempre animo a que la gent sigui directa, perquè és la ruta més segura per obtenir exactament el que necessitem.

Demanar algú que hi sigui present pot sentir-se especialment vulnerable. Pot ser que ni tan sols sembli que, de moment, farà una diferència. Però és més probable que et sentis millor amb suport que sense cap.

I recordeu, de tot el que sabem sobre malalties mentals, la depressió és més probable que sigui mentiderosa que una persona que expliqui la veritat (parlo d’aquí un munt).

5. Quan no vulgueu parlar-ne: "Estic en un lloc dolent, però no estic disposat a parlar-ne. Pots ajudar-me a distreure'm? "

No heu de parlar de què us molesta si no esteu preparats.

Obrir una llauna completa de cucs pot no ser la cosa més segura o millor per a vostè en aquest moment. I endevina què? Encara podeu contactar amb ajuda.

De vegades només necessitem algú amb qui ens ataqui, de manera que no ens quedem enganxats al cap, fent-nos una mica empipats. Això és vàlid i saludable per demanar! I és una manera subtil de conscienciar a la gent que us passa un temps aproximat sense necessitat de fer-ne detalls.

Com més aviat la gent que us envolta és conscient que us costa molt, més ràpid poden aparèixer per ajudar-vos a passar-ho.

Les intervencions primerenques són tan crític per a la nostra salut mental. Dit d’una altra manera: no espereu que s’inundi tot el soterrani abans de corregir una canonada fugaç: arrangeu la canonada quan observeu que el problema ha començat.

6. Quan necessiteu estar connectat: "Podeu accedir amb mi (a dia / dia) només per assegurar-me que estic bé?"

No puc dir-ho prou: no subestimeu el valor de la sol·licitud del check-in. Sóc un gran fan d’això com una habilitat d’afrontar-se, sobretot perquè pot ser de gran ajuda per a tots els implicats.

Si no traieu res més d'aquest article, hauria de ser el següent: demaneu que la gent us connecti. És una cosa tan petita que cal demanar a l’edat de fer missatges de text, però ens pot ajudar a mantenir-nos connectat, és a dir freaking crítica per a la nostra salut mental.

(Si abans heu jugat a The Sims, recordeu la barra social? És tu, heu d'omplir-la. Humans necessitat per connectar amb altres humans. No es tracta només de voler, sinó que necessitem que sobrevisqui.)

I això pot succeir de tantes maneres intel·ligents. Alguns dels meus preferits:

• "No ho he anat bé. Podeu fer-me missatges de text cada matí per assegurar-me que estic bé? Realment m’ajudaria ”.
• "Ei amic.He estat una mica trist darrerament, potser voleu fer-se amb Snapchat o enviar-vos selfies els uns als altres abans de dormir cada nit, només per fer el registre? Serà bo veure-hi la cara. "
• "Estic en un funk ara mateix. Voleu ser companys d’autocura? T’agrada fer el text cada cop al dia alguna cosa que vam fer per cuidar-nos? ”
• "Darrerament m'he aïllat una mica. Pots entrar amb mi cada cop més, només per assegurar-me que no caigui de la cara de la terra? "

Afegiu emojis allà on s’adapti, si voleu que us sembli més casual (però realment, no cal, no hi ha res dolent en demanar el que necessiteu!).

Demanar a la gent que us posi en contacte quan esteu lluitant és com trontollar-vos el cinturó de seguretat quan arribeu a un cotxe. Es tracta d’una sola mesura de seguretat addicional en cas que les coses s’obstinguin.

Els dos també poden salvar vides. Considerem que això és un PSA.

7. Quan tinc ganes de fer un embolic: "Em costa tenir cura de mi. Necessito més suport al voltant (tasca). Pots ajudar?"

Potser necessiteu ajuda per acudir a una cita o a la botiga de queviures. Potser necessiteu una animadora per assegurar-vos que heu agafat els vostres medicaments, o algú que us enviés un selfie, per demostrar-vos que us heu aixecat del llit aquell matí.

Els vostres plats s’acumulen a l’aigüera? Necessiteu un company d’estudi? No és dolent demanar suport a tasques com aquestes.

De vegades, aquestes coses s’augmenten quan lluitem amb la nostra salut mental. Però oblidem que està bé demanar una mà, sobretot en aquells moments en què realment podria marcar la diferència.

Ser adult ja és un repte. Si esteu passant aproximadament? És encara més difícil. Tots arribem a un punt quan necessitem una mica de suport addicional. No tingueu por de fer saber directament a la gent com us podrien donar suport.

8. Quan et sents autocomplexant: "M'he sentit tan baix. Podeu compartir un record preferit de nosaltres / recordar-me què us refereixo? Realment m’ajudaria ”.

Solia pensar que demanar alguna cosa així volia dir que estava buscant compliments. I quina manera dolenta de mirar-ho.

De vegades necessitem recordatoris que ens importa. De vegades no podem recordar els bons moments i necessitem que algú ens ajudi a recordar-los. Això és cert cada ésser humà al planeta.

També és una petició tan senzilla. Si sou un tipus de persona que es mostra nerviosa per fer una gran pregunta (de nou, us animaria a desafiar aquesta suposició; està bé demanar ajuda), pot ser un petit pas en la direcció correcta.

9. Quan arribeu al final de la corda: "Estic lluitant ara mateix i tinc por que arribi al meu límit. Puc trucar-vos una trucada aquesta nit? "

Per ser sincer, no va ser fins que va morir el meu amic que finalment vaig trobar aquestes paraules en particular.

Fins aquest moment, mai no havia estat exactament segur de com desencadenar l’alarma. Ja ho sabeu, en aquell moment en què no esteu al final de la corda, però hi arribareu? És un moment crucial.

Sí, pots arribar a la teva mà i, encara que no estiguis segur de si pot marcar la diferència (alerta de spoiler, la gent potser et sorprendrà). Pense en quina pena m’hauria pogut evitar si hagués vist aquest moment l’oportunitat que realment era.

Escolteu aquella petita veu a la part posterior de la vostra ment, la que intenta dir-vos que esteu una mica massa a prop de la vora per obtenir comoditat. Escolteu aquesta sensació inquieta que us diu que us passen pel cap.

Aquest és el vostre instint de supervivència, i és el que heu de confiar.

10. Quan tinguis ganes de picar: “Jo sóc suïcida. Ara necessito ajuda ”.

Alarma l’alarma.

Alça la maleïda alarma, amics i sigues tan directe com necessites ser. Una emergència és una emergència, ja sigui un atac de cor o un risc d'autolesió. Perjudicar-vos en qualsevol forma és el motiu suficient per demanar ajuda.

Us prometo que hi ha algú en aquest món - un vell amic o un futur, un membre de la família, un terapeuta, fins i tot un voluntari en una línia directa - que vol que us quedeu.

Trobeu aquesta persona (o persones), encara que necessiteu temps. Tot i que heu de seguir demanant.

Doneu a la gent la possibilitat d’ajudar-vos. És una oportunitat que el meu amic mereixia, i també és possible vostè mereix.

(I si tot això falla, tinc aquest recurs sobre anar a la sala d’emergències quan se suïcidi. He estat internament hospitalitzat dues vegades i, encara que no són unes vacances fantàstiques, és la raó per la qual estic aquí avui.)

Trieu alguna cosa d'aquesta llista. Anoteu-lo, encara que estigui a la vostra mà o en una nota enganxosa. I, a continuació, poseu-vos en contacte, perquè ara ja ho sabeu.

Infern, marqueu aquest article mentre hi esteu. Imprimeix-ho. Sé que hi aniré, perquè hi ha vegades que també necessito aquest consell.

Si teniu problemes amb la vostra salut mental, deixeu-me que us recordi que mai no és massa aviat o massa tard per fer-ho saber a algú.

I la seva mai més massa pesat, massa desordenat o massa per demanar, fins i tot si haguessis preguntat 50 vegades el dia abans.

Preferiria que el meu amic “em molestés” cada dia durant la resta de la meva vida que hagués de perdre’ls per sempre. La seva vida era tan preciosa.

I sí, també ho és el vostre.

Necessiteu ajuda? Desplaceu-vos a la nostra secció més detallada per obtenir recursos addicionals.

Aquest article apareixia originalment aquí.

Sam Dylan Finch és l'editor de salut mental i malalties cròniques de Healthline. També és el blogger de Let’s Queer Things Up !, on escriu sobre salut mental, positivitat corporal i identitat LGBTQ +. Com a defensor, és un apassionat de construir comunitat per a persones que es recuperin. Podeu trobar-lo a Twitter, Instagram i Facebook o obtenir més informació a samdylanfinch.com.