Autora: Janice Evans
Data De La Creació: 28 Juliol 2021
Data D’Actualització: 16 De Novembre 2024
Anonim
Versión Completa. Estoicismo: una filosofía de vida. Massimo Pigliucci, doctor en Filosofía
Vídeo: Versión Completa. Estoicismo: una filosofía de vida. Massimo Pigliucci, doctor en Filosofía

Content

Si recentment heu descobert la vostra orientació, potser voldreu sortir.

Si ho feu, probablement us preguntareu com, com fer-ho, a qui dir i què dir, només per citar-ne alguns. No us preocupeu, us hem cobert!

Abans de mantenir la conversa

Recordeu que el viatge de tothom és diferent

No hi ha moment equivocat per sortir.

Algunes persones surten de ben joves, d’altres mai. Algunes persones diuen a tothom que coneixen, d’altres només ho comparteixen amb uns quants.

No hi ha cap manera correcta o incorrecta d’aconseguir-ho, perquè la vostra manera de sortir dependrà de les vostres pròpies experiències i situació.

Si vols sortir, vés-hi!

La majoria de la gent espera que els altres siguin rectes tret que diguin el contrari, per això la gent surt. Sortir pot ser una experiència alliberadora i emocionant.


Hi ha molts motius pels quals és possible que vulgueu sortir. Per exemple:

  • Teniu una relació i voldríeu presentar a la vostra parella la gent.
  • Busqueu una relació.
  • Voleu connectar amb persones que tinguin la mateixa orientació sexual que vosaltres.
  • Simplement voleu compartir les notícies.

No necessiteu cap motiu en concret per sortir; si voleu fer-ho, aquest és un motiu suficient.

Si no voleu o teniu ganes de fer-ho, pot estar mal, és 100% correcte no fer-ho; no us fa "fals"

Mai no haureu de "sortir de l'armari" si no voleu. Realment, no ho fas.

Les discussions modernes sobre la curiositat semblen centrar-se en sortir.

Un lamentable efecte secundari és que molts de nosaltres ens sentim molt pressionats a sortir. Alguns de nosaltres fins i tot sentim que som deshonests perquè pretenem ser rectes.

Ningú no hauria de sentir-se obligat a sortir abans que estigués llest, ni en absolut.

Hi ha moltes raons per les quals la gent evita sortir. Podrien sentir que és perillós perquè no creuen que seran acceptats. També poden sentir-se massa estressants emocionalment o privats. O és possible que simplement no vulguin sortir.


Independentment del motiu, està bé que no surti. No et fa fals ni mentider.

La manera de fer-ho depèn en última instància de qui vulgueu explicar

Potser teniu un compte de xarxes socials anònim i decidiu dir-ho als vostres seguidors.

Potser ho expliqueu als vostres amics, però no als membres de la vostra família. Potser ho expliqueu als vostres germans, però no als vostres pares. Potser ho expliqueu a la vostra família, però no als vostres companys de feina.

Tens els teus drets per demanar a qui digues que ho mantingui privat. Si encara estàs obert a algunes persones, digues als teus éssers estimats que no ho parlin amb ningú més.

No cal dir-ho a tothom alhora, ni tan sols

Quan era adolescent, pensava que "sortir" comportaria una enorme festa de sortida on reuniria a tothom que conec i els diria que sóc bisexual.

No va ser el que va passar, i per sort no ho va ser, perquè hauria estat bastant aclaparador.

Tot i que podeu organitzar-vos una festa, sortir en una publicació de Facebook o trucar a tothom que coneixeu el mateix dia, la majoria de la gent no surt a tothom al mateix temps.


Podeu optar per començar amb els vostres amics i després dir-ho als membres de la vostra família o a qui vulgueu.

Comenceu per determinar en quines parts de la vostra vida us sentiu segurs

A l’hora de sortir, és possible que us preocupi la vostra seguretat. Malauradament, la gent continua sent discriminada per la seva orientació.

Si creieu que estareu segurs i acceptats per a tothom, és fantàstic!

Si no ho és, potser voldreu començar a sortir on és més segur: ja sigui entre membres de la vostra família, amics, comunitat religiosa, comunitat escolar o col·legues.

Assegureu-vos de tenir en compte el nivell global de tolerància de les vostres comunitats

Per determinar la seguretat de sortir en una àrea determinada de la vostra vida, heu de tenir en compte la tolerància de les vostres comunitats.

Pot ser que us sigui útil fer-vos les preguntes següents:

  • Hi ha polítiques antidiscriminació a la meva escola i a la meva feina?
  • Hi ha alguna llei que em protegeixi de la discriminació?
  • Si és així, com funcionen aquestes lleis?
  • En general, hi ha una actitud de tolerància a la meva escola i treball? Recordeu que el fet que la discriminació sigui il·legal no vol dir que no passi.
  • A la meva comunitat, com tracta la gent obertament les persones estranyes?

Feu una idea de la recepció que tindrà el públic abans de dir-ho

Mai no es pot saber si algú acceptarà la seva orientació.

Podríeu fer una conjectura basada en com reaccionen davant d’altres persones estranyes. Això pot incloure persones que coneixeu personalment, personatges famosos o fins i tot personatges de ficció.

Una estratègia comuna consisteix en fer aparèixer la passió o l’orientació sexual. Podríeu dir alguna cosa així com "He sentit que Drew Barrymore és bisexual" o "Heu sentit a parlar de la nova llei antidiscriminació?" o "Ellen i Portia són tan boniques!" (Sí, n'he fet servir tots).

Podeu utilitzar la seva reacció per avaluar si us acceptaran.

Per descomptat, aquest no és un mètode infal·lible: és possible que algunes persones siguin tolerants amb algunes persones estranyes, però no amb altres.

Quan estigueu a punt per començar a compartir

Pot ser útil començar amb una persona de confiança

Pot ser un ésser estimat que sigui compassiu i de mentalitat oberta. També podria ser algú que ja sigui obertament estrany i que hagi passat pel procés de sortir.

També podeu demanar-los que us ajudin a dir-ho a altres persones i que us ofereixin assistència durant el procés de sortida. De vegades, és senzill tenir present una cara amable quan ho expliques als altres.

Penseu amb quin mètode us esteu més a gust

Sortir no necessita ser una conversa formal tret que sigui el que preferiu fer. Podeu sortir mencionant casualment la vostra parella o anant a un esdeveniment LGBTQIA + o alguna cosa similar.

No cal que sigui una conversa cara a cara tret que vulgueu que sigui.

Les videotrucades o les trucades de veu poden ser útils perquè sempre podeu penjar el telèfon si la conversa s’aconsegueix. La distància física també us pot proporcionar espai per processar la conversa sola després.

Molta gent prefereix els missatges de text i els correus electrònics perquè no exigeixen una resposta immediata. Sovint, la gent no sap què dir, fins i tot si us dóna suport, de manera que pot ajudar-vos a donar-los un temps per donar una resposta.

Les publicacions a les xarxes socials poden provocar encara menys ansietat. Atès que l'estat de sortida general no està dirigit a ningú específic, no hi ha cap obligació que respongui cap persona en particular.

També pot ser útil que la gent a qui ja li heu dit deixi comentaris solidaris, ja que això mostra a altres persones com respondre adequadament.

L’inconvenient de les xarxes socials és que són molt públiques. No sempre es pot saber si algú ha vist la vostra publicació o com es comparteix la vostra publicació.

En definitiva, és millor triar el mètode amb què us sentiu més còmode.

Independentment del mètode, tingueu en compte l'hora i la ubicació

No hi ha un moment ni un lloc perfectes per sortir, però és important tenir en compte quin moment i lloc us resultarà còmode i convenient.

Per exemple:

  • Pot ser que no sigui una bona idea tenir-lo en un lloc públic on desconeguts us puguin escoltar, sobretot si voleu privadesa.
  • És possible que vulgueu que passi en un lloc públic si teniu por que a qui sortiu pugueu ser físicament violent.
  • També és millor triar un lloc tranquil, no una discoteca ni un restaurant sorollosos.
  • Si us sentiu còmode discutint-ho en un lloc privat com ara casa vostra, proveu-ho.
  • Si voleu assistència, tingueu amb vosaltres un o dos amics de mentalitat oberta.
  • Si creieu que podria anar malament, eviteu fer-ho abans de passar molt de temps junts, com un sopar de Nadal o un vol llarg.
  • Si envieu un missatge de text o un correu electrònic, és millor evitar fer-ho mentre estan de vacances o a la feina.

En definitiva, és una bona idea triar un lloc i un moment que se sentin còmodes i segurs.

Prepareu-vos per a les preguntes i la possible incredulitat

És possible que la gent tingui moltes preguntes quan hi surti. Algunes de les preguntes més freqüents són:

  • Quant de temps que saps?
  • Com puc donar-te suport?
  • Vas a sortir amb algú?
  • Com ho saps?
  • Estàs segur?

No cal que respongueu a aquestes preguntes, ni tan sols a les ben intencionades, tret que vulgueu.

Malauradament, és possible que algunes persones no us creguin. Algunes persones creuen que ser gai és una elecció i hi ha qui creu que la bisexualitat, la pansexualitat i l’asexualitat no existeixen.

Algunes persones podrien dir que no pots ser estrany perquè has sortit amb persones del gènere "oposat". Podrien intentar convèncer-vos que no sou estranys.

Recordeu que la vostra identitat és vàlida, independentment del que diguin els altres.

Ningú coneix la vostra identitat millor que vosaltres mateixos, ni tan sols els vostres pares o parelles, i ningú més no la pot definir.

Podeu establir un límit ferm i dir que, sens dubte, esteu segurs de la vostra orientació i que voleu assistència.

Què dir

Si no esteu segur de què heu de dir ni de com expressar-lo, aquí teniu alguns exemples:

  • "Després de pensar-ho molt, m'he adonat que sóc gai. Això vol dir que m’atrauen els homes ".
  • “Com que per a mi és important, vull fer-vos saber que sóc bisexual. Agrairia el vostre suport ".
  • "M'he adonat que en realitat sóc pansexual, cosa que significa que m'atrauen persones de qualsevol gènere".

Deixeu que l'altra persona tingui espai i temps per processar la informació

Fins i tot les persones ben intencionades i de mentalitat oberta poden necessitar temps per processar la informació. Sovint, la gent vol dir alguna cosa solidària però no sap respondre.

Una no resposta no necessàriament és una mala resposta. El silenci incòmode pot ser desagradable, però.

Al cap d’uns dies, potser seria una bona idea enviar-los un text que digués: "Hola, heu pensat en el que us vaig dir l’altre dia?"

Si sembla que no saben què dir, digueu-los-ho. Digueu alguna cosa com ara: "M'agradaria molt que em diguéssiu que encara m'estimeu / m'ajudeu / m'accepteu" o "Si no esteu segur de què dir, no està malament, però m'agradaria que digueu que ho enteneu accepta’m ”.

Com avançar

Assegureu-vos que sàpiguen si poden compartir aquesta informació

Si aneu sortint a la gent de forma gradual en lloc de dir-ho a tothom alhora, és important fer-ho saber a la gent que feu.

Es podria dir alguna cosa així:

  • «Encara no ho he dit als meus pares. Agrairia que no els ho diguéssiu fins que no tingués l'oportunitat de parlar amb ells ".
  • "Si us plau, no ho digueu a ningú més en aquest moment; és important que parli amb ells al meu ritme".
  • "En aquest moment no estic preparat per dir-ho a ningú, així que mantingueu aquest contingut privat".

Podeu suggerir-los recursos per obtenir més informació sobre com donar-vos suport. Pot ser una bona idea enviar-los un enllaç a un article sobre el suport a persones LGBTQIA +.

Intenteu no tenir cap reacció negativa personalment

És difícil no prendre reaccions negatives personalment, però recordeu que la seva resposta és un reflex de ells, no vostè.

Com diu la dita: "El vostre valor no disminueix en funció de la incapacitat d'algú per veure el vostre valor".

Si creieu que la vostra seguretat està en qüestió, teniu opcions

Si va ser expulsat de casa seva o si les persones amb qui viuen l’amenacen, intenteu trobar un refugi LGBTQIA + a la vostra zona o organitzeu una estada amb un amic solidari.

Si sou un jove que necessita ajuda, poseu-vos en contacte amb The Trevor Project al 866-488-7386. Proporcionen ajuda i suport per a persones que estan en crisi o se senten suïcides o per a persones que simplement necessiten algú amb qui parlar i respirar.

Si sou discriminat a la feina, parleu amb el vostre departament de recursos humans. Si el vostre empresari us discrimina i sou establert als Estats Units, podeu presentar un càrrec a la Equal Employment Opportunity Commission (EEOC).

Recolzeu-vos a la comunitat escollida i envolteu-vos d’un sistema de suport

És una bona idea envoltar-vos d’amics solidaris en aquesta època, sobretot si creieu que esteu en perill. Intenteu esbrinar si la vostra escola o el vostre grup local LGBTQIA + ofereix grups de suport o assessorament.

Coses per recordar

En última instància, està en els seus termes

Sortir és a punt vostè i la vostra identitat. S'ha de fer segons els vostres termes.

Podeu decidir si voleu dir-li a la gent, quan o a qui dieu, quina etiqueta escolliu (o no) i com sortiu.

En última instància, podeu triar què us farà feliç i còmode.

És un procés continu i sense fi

Malauradament, vivim en un món on se suposa que és recte tret que s’indiqui el contrari, de manera que és possible que hagueu de corregir la gent una vegada i una altra.

Sortir mai és una cosa puntual, fins i tot si ho dius literalment a tothom que coneixes al mateix temps.

Probablement haureu de venir una vegada i una altra a la gent nova que coneixeu, com ara nous veïns, companys de feina i amics, és a dir, si voleu.

Sian Ferguson és escriptor i editor independent amb seu a Ciutat del Cap, Sud-àfrica. Els seus escrits tracten qüestions relacionades amb la justícia social, el cànnabis i la salut. Pots contactar amb ella Twitter.

Selecció Del Lloc

Màscares: què són i com tractar-se
Aptitud

Màscares: què són i com tractar-se

Le úlcere per decúbit, també conegude com a úlcere per pre ió, ón feride que apareixen a la pell de le per one que romanen en la mateixa po ició durant molt de temp ...
Saber quan prendre suplement de vitamina D durant l’embaràs
Aptitud

Saber quan prendre suplement de vitamina D durant l’embaràs

Prendre uplement de vitamina D durant l’embarà nomé e recomana quan e confirma que l’embara ada té nivell molt baixo de vitamina D, per ota de 30ng / ml, mitjançant una anàli ...