Com parlar amb la vostra parella del vostre passat sexual

Content

• Per què és tan difícil parlar de sexe?
• Com mantenir converses d’una naturalesa tan sensible
• En quin punt de la relació hauríeu de plantejar-ho?
• Com parlar-ho d’una manera que enforteixi el vostre vincle
• Si comença a anar cap al sud ...
• Nota: no heu de compartir-ho tot
• Revisió de

Parlar de la vostra història sexual no sempre és passejar pel parc. Francament, pot ser una AF terrorífica.

Potser el vostre anomenat "número" és una mica "alt", potser heu tingut uns quants trios, heu estat amb algú del mateix sexe o esteu en BDSM. O potser us preocupa la manca d’experiència sexual, el diagnòstic d’ITS passat, els ensurts de l’embaràs o l’avortament que vau tenir fa uns anys. La vostra història sexual és ultrapersonal i sovint apareix en capes d’emocions. Independentment de la teva experiència, és un tema delicat. Quan arribes als ossos, vols sentir-te empoderat, ser propietari de la teva sexualitat i ser una dona adulta que no s'avergonyeix de cap de les seves decisions... però també vols la persona amb qui estàs. per respectar-te i entendre’t. Saps que la persona adequada no et jutjarà ni serà cruel, però no ho fa podria menys espantós.

El cas és que probablement haureu de tenir aquesta conversa eventualment, i no ha de sortir malament. A continuació s’explica com parlar amb la seva parella del seu passat sexual d’una manera positiva i beneficiosa per a tots dos (i per a la seva relació). Amb sort, sortireu a l’altre extrem més a prop com a resultat.

Per què és tan difícil parlar de sexe?

Parlem una mica de per què fa tanta por parlar de sexe en primer lloc; perquè conèixer el "per què" pot ajudar amb el "com". (Igual que amb els objectius de fitness!)

"És difícil parlar de la història sexual perquè les seves famílies, cultura i religió van ensenyar a la majoria de la gent a no parlar-ne", diu Holly Richmond, doctorat, matrimoni i terapeuta familiar.

Si podeu optar per rebutjar aquestes lliçons de vergonya i impropietat, començareu a sentir-vos empoderats i podreu entrar en vosaltres mateixos com a persona alliberada sexualment. Per descomptat, fer-ho no és un passeig; requereix un munt de creixement intern i amor propi. Si no us sentiu allà, el primer que heu de fer és trobar un bon terapeuta o un entrenador de sexe certificat que us pugui ajudar a guiar-vos en aquest viatge. Sabeu que caldrà compromís i treball; Amb tanta vergonya social pel que fa al sexe, probablement necessitareu una mica d'ajuda externa per ajudar-vos a arribar on voleu anar.

"Quan comenceu a entendre que la vostra salut sexual és tan important com la vostra salut física i mental, esperem que us sentiu capacitats per parlar del que voleu i necessiteu", diu Richmond. (Vegeu: Com parlar amb la vostra parella sobre voler més sexe)

A partir d'aquí, probablement haureu d'aprendre un conjunt completament nou d'habilitats de comunicació per parlar de sexe perquè a la majoria de la gent mai no se'ls ha ensenyat amb precisió com mantenir aquestes converses molt íntimes. "És molt comú sentir-se nerviós per un tema que no està acostumat a expressar, sobretot verbalment i amb algú per qui comença a desenvolupar sentiments", afirma Kristine D'Angelo, entrenadora del sexe certificada i sexòloga clínica.

És per això que, fins i tot si t'has acceptat com la deessa sexual i fabulosa que ets, parlar de sexe encara pot fer por. Estar nerviós pel sexe i tenir poder sexual no són independents els uns dels altres; poden coexistir dins de la psique humana extremadament complexa, i això està perfectament bé.

Com mantenir converses d’una naturalesa tan sensible

Abans d’endinsar-vos en parlar del vostre passat sexual, pregunteu-vos què intenteu sortir d’aquesta conversa: és això que heu de revelar per assolir la intimitat emocional o per ser vosaltres mateixos en aquesta nova relació? "Si saps per què inicies la conversa, és més fàcil triar el moment adequat per plantejar-la", diu D'Angelo.

Opció 1: No cal que tota la conversa passi immediatament, explica Moushumi Ghose, M.F.T., terapeuta sexual amb llicència. "Deixeu caure una llavor i vegeu com va la resposta", diu. "Seguiu deixant caure llavors de manera coherent per assegurar-vos que mantingueu la conversa, això permet que [ells] facin preguntes". Una vegada que algú comença a fer preguntes, podeu afegir-lo al vostre passat sexual sense desencadenar una onada d’informació del no-res. Per exemple, es podria esmentar que fa uns anys tu i una exparella teníeu un trio; si fan preguntes sobre la trobada, és possible que compartiu més detalls i com us sentiu sobre aquesta experiència.

Opció 2: Una altra manera d’abordar el tema és mantenint una conversa dedicada i asseguda. Depenent del que vulgueu compartir i del vostre nivell de confort, podeu decidir si us sembla bé. Si és així, voldreu estar en un espai segur on tots dos pugueu ser vulnerables (p. Ex., A casa, en lloc d’una zona concorreguda on altres persones hi puguin escoltar) i també us recomanem la vostra parella es dirigeix ​​cap amunt perquè també puguin preparar-se mentalment. "Feu saber a la vostra parella que us agradaria reservar un temps per parlar sobre les vostres històries sexuals", suggereix D'Angelo. "Compartiu per què creieu que seria una conversa important i deixeu-los preparar-los donant-los algunes coses a pensar abans de l'hora prevista per parlar".

Els estils de relació són diferents i la forma en què escolliu mantenir aquestes converses és subjectiva a la vostra relació específica. Independentment, aclareix què et semblaria bé revelant i entra a la conversa amb el cap ben alt. (Relacionat: aquesta conversa va canviar radicalment la meva vida sexual per millorar)

"A més, assegureu-vos que també porteu la vostra curiositat a la història sexual de la vostra parella", diu D'Angelo. "Sí, voleu que us entenguin millor, però tenir curiositat per la seva història sexual també els donarà espai per obrir-vos-hi. És llavors quan comença a desenvolupar-se una intimitat profunda".

En quin punt de la relació hauríeu de plantejar-ho?

Hi ha una preocupació generalitzada per no voler revelar "massa, massa aviat" en una relació, i la història sexual és només una de les coses que cauen sota aquest paraigua.

Tanmateix, abans que tingueu relacions sexuals, és crucial que parleu sobre els vostres límits sexuals, les proves ITS i les pràctiques sexuals més segures. Si us sentiu còmode amb aquesta conversa primer, podreu tenir converses més profundes i profundes sobre el vostre passat sexual més endavant. A més, qualsevol persona que no reveli la seva informació d’ITS, que no faci servir preservatius o que s’enganyi sobre les seves fronteres no és algú amb qui vulgui tenir relacions sexuals; haurien de ser innegociables i establir un nivell de respecte mutu.

Parleu del vostre passat sexual quan la conversa sorgeixi de forma natural en la progressió de la relació, perquè gairebé sempre apareix. En aquest moment, podeu "deixar caure una llavor" i facilitar-vos el tema, o podeu decidir seure i parlar més endavant.

Al cap i a la fi, estar bé amb la vostra història sexual és el més important de tots, diu Richmond. "Per descomptat, pot haver-hi diverses experiències per les quals us agradaria una renovació, però cometre aquests errors és part de l'experiència humana i, al final del dia, és força insubstituïble per desenvolupar el vostre sentit de si mateix".

Si us sentiu profundament vergonyós per qualsevol cosa del vostre passat, penseu a parlar amb un terapeuta que us pugui ajudar a resoldre'l; us pot beneficiar de mantenir-vos fora d'una relació sexual fins que no hàgiu fet una cura interna.

Com parlar-ho d’una manera que enforteixi el vostre vincle

Per descomptat, hi ha la por que compartir la teva història sexual pugui fer que tu o la teva parella se sentin malament per un passat relativament salvatge o no tan salvatge. Aquesta és una preocupació vàlida, i descartar-la no la fa desaparèixer.

És freqüent sentir-se inadequat, independentment del nivell d’experiència que tingueu; això és tot, tothom se sent inadequat per als amants passats de la seva parella, encara que sigui només una mica. "Per què? Perquè cada soci és diferent i té gustos diferents", diu Ghose. És fàcil caure en el parany de comparació i enfrontar-se a "L'ex que tenien un trio amb" o "L'ex que van datar durant deu anys", perquè els humans són propensos a l'autosabotatge. Un ex pot convertir-se en aquest "déu del sexe" més gran que la vida, i és fàcil témer que no estigueu a l'altura d'aquesta persona (fictícia). (Relacionat: Ser amic del teu ex mai és una bona idea?)

L’important és recordar que els sentiments d’insuficiència van en tots dos sentits. Una comunicació oberta i honesta us pot ajudar. "Feu saber a la vostra parella que heu curat o què heu après de vosaltres mateixos al llarg dels anys i que no s'haurien de sentir aclaparat ni inadequat", diu Richmond. "Si ets sòlid en el teu jo sexual, però [estàs] sempre disposat a aprendre i experimentar més, esperem que estiguin preparats per aquest viatge amb tu en lloc de posar-se al cap sobre què creuen que poden o poden". no ofereixo ".

No feu que la conversa sigui una "gran revelació", sinó més aviat sobre tots dos i les vostres històries diferents. D'Angelo suggereix preguntar:

• Què us han ensenyat les vostres experiències sexuals passades sobre la vostra sexualitat?
• Per què és important el sexe per a tu?
• Quins reptes sexuals heu afrontat en el vostre passat?
• Com han configurat les vostres experiències sexuals passades qui sou avui?

"En compartir aquestes preguntes amb ells, els donareu l'oportunitat de saber què voleu explorar exactament durant aquesta conversa", diu. (També podeu explorar aquestes preguntes creant un diari sexual per ajudar a reflexionar sobre els vostres pensaments i sentiments.)

Si comença a anar cap al sud ...

Si us preocupa la reacció de la vostra parella o les vostres emocions, sabeu que és útil prologar la conversa amb èmfasi en l’empatia i estar-hi junts ~. Quan hi entreu des d'un lloc de compartir, pot fer que tota la situació sigui una mica més agradable i animar-vos a apropar-vos a la situació de bàndols oposats.

Si alguna cosa va malament o una persona es posa enjudiciosa o perjudicial, el millor que cal fer és dir: “Això em fa mal. El que dius m'està causant angoixa. Podem posar-hi una agulla?" Preneu-vos un dia per processar, reflexionar i considerar el que us han dit. Recordeu que aquests temes no són fàcils de parlar i aquestes converses poden ser emocionalment aclaparadores; no cal que ningú de vosaltres se senti culpable si no podeu passar la informació sensible. Si necessiteu fer una pausa i tornar-lo a recollir, recordeu (i recordeu a la vostra parella) que heu de ser amable els uns amb els altres.

Nota: no heu de compartir-ho tot

Això pot semblar una mica estrany, però no és la vostra responsabilitat revelar-ho tot sobre el vostre passat. El vostre estat de ITS és una cosa, ja que es refereix a la seguretat sexual de la vostra parella, però aquesta vegada que teniu una orgia no és necessàriament una cosa que necessitat revelar.

"Hi ha una diferència entre la privadesa i el secret. Tothom té dret a la privadesa i, si hi ha aspectes del vostre passat sexual que voleu mantenir privat, està bé", diu Richmond. (Relacionat: 5 coses que potser no voleu dir-li a la vostra parella)

No es tracta de guardar secrets o aferrar-se a la vergonya. Es tracta d'escollir compartir la informació que vols compartir. És la teva vida i si no vols que la teva parella sàpiga sobre el club sexual on vas anar als vint anys, aquest és el teu negoci. Potser decidireu compartir més detalls més endavant. Potser no ho faràs. De totes maneres, està bé.

Gigi Engle és sexòloga certificada, educadora i autora de All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Segueix-la a Instagram i Twitter a @GigiEngle.

Revisió de