Com es sent greument per un avortament que no us penedeu

Content

• La pena de perdre un embaràs previst
• Sentir que hi ha pèrdua d’embaràs després d’un segon nadó saludable
• Compartir la veritat de la meva pena d’avortament, absent de penediment

L’altra cara de la pena és una sèrie sobre el poder de pèrdua que canvia la vida. Aquestes històries poderoses en primera persona exploren les moltes raons i formes en què experimentem el dolor i naveguem per una nova normalitat.

No hi haurà mai un estiu on no recordo l’estiu del meu segon embaràs.

Sorprès de la rapidesa amb què vam concebre, em vaig adonar immediatament dels canvis en el meu cos. Però també era conscient que alguna cosa se sentia diferent, no del tot correcte.

Després que una ecografia primerenca al juliol confirmés que l’embaràs era viable, vaig intentar substituir la preocupació de la intuïció per excitació.

Vam fer un berenar a la platja amb ella al ventre aquell agost, cap al final del primer trimestre. Portant la samarreta de maternitat rosa que vaig aconseguir a la botiga d’enviament, vaig menjar un entrepà mentre el meu marit i el nostre fill de gairebé dos anys jugaven a la sorra.

Vaig pensar en com seria la nostra família un cop arribada la nostra filla.

El cribratge per anomalies, suggerit per la nostra llevadora a causa de la meva edat en aquell moment - gairebé 35 anys - va estar una setmana. Estava ansiós, però esperançador.

Tot i que potser he imaginat rebre males notícies, no tenia ni idea que un mes després s’acabaria l’embaràs.

Sens dubte mai m’havia imaginat que hauria decidit acabar amb l’embaràs després d’un diagnòstic sord de grans anormalitats degut a Trisomia 18 o al síndrome d’Edwards, que hauria fet difícil viure en el seu cos.

Mitjançant la teràpia, tant pel meu compte com pel meu marit, he entès el resultat del meu segon embaràs com un fet traumàtic en el viatge cap a la paternitat, que ha tingut un impacte profund en mi.

La pena de perdre un embaràs previst

Vull ser molt clar per a les persones que poden intentar canviar la meva narració. No es tracta d'un "trauma post-avortament".

No voldria haver pres una decisió diferent, ni qüestionar la meva decisió, tot i que ha estat una decisió difícil de prendre.

Això no em penedeix amb la meva gola. Es diu que el greu de dir que "aquest embaràs no serà possible. Si es tradueix en un part viu, pot ser que el vostre bebè mai no surti de l’hospital. Si abandona l'hospital, és probable que no tingui un primer aniversari ".

És la pèrdua del que abans es va imaginar.

Sembla ingenu ara haver imaginat una família amb una noia i un noi, a mesura que la meva anava creixent. Però suposo que un cop heu estat filla, és natural imaginar-vos que sou mare.

Creixent una bona noia catòlica que mai va planejar necessitar un avortament, havia interioritzat l’estigma de l’avortament abans que la tria es convertís en la meva.

Hem parlat poc sobre el creixement del sexe i l’embaràs. A mi, com a molts, em va sorprendre entendre que tant pot anar malament. I, certament, mai no he sabut sobre les moltes raons per les quals podria haver d'avortar.

Les paraules "el meu nadó" em costa utilitzar en relació amb el que no vaig trobar. Però, per no poder conèixer-la, vaig haver de ser mare.

Va acabar una gestació perquè el meu nadó no hagués de patir. Vaig tenir una oportunitat de fer alguna cosa correcta per a ella: donar-li la pau i salvar a ella i al meu fill ja viu d’una mort trista, massa aviat, o d’una vida encara més trista de tubs i dolor.

Em vaig acomiadar més tard al setembre, tres dies després de complir els 35 anys.

Després del meu avortament, vaig intentar avançar sense reconèixer el meu propi dolor. Algunes persones semblen capaces de compartimentar la pèrdua o, d’alguna manera, senten que haurien de ser capaços d’enganxar-la, avançar com si mai no passés res. Això és el que vaig intentar fer.

Sentir que hi ha pèrdua d’embaràs després d’un segon nadó saludable

Al novembre, estava de nou embarassada. Al principi només li vam dir a algunes persones properes a nosaltres. Però més tard, després que comencés a comunicar-li a la gent les bones notícies, no vaig poder evitar que els expliqués el que va passar primer.

Que he perdut un embaràs: el meu pla per a una nena.

A través d’aquest procés em vaig adonar que sentia un dol suspès i ambigu. Vaig començar a anhelar rituals i una connexió espiritual en què la meva veritat no havia d’amagar ni sentir vergonya.

Un cop va néixer el meu segon fill, els meus rituals van tenir cura d’ell i meravellant-se amb la seva vida. Un cop vaig deixar d’alletar-lo gairebé dos anys després, estava de nou sol amb la pèrdua que s’havia produït abans.

Vaig trobar consol en la relació amb altres persones que han patit una pèrdua d’embaràs.

Les nostres experiències són diferents, però compartim una cosa comuna: hi havia alguna vegada allà que ara no hi havia, algú que mai va tornar a casa. Per a nosaltres, la paternitat no pot i no serà innocent o sense ansietat.

Els meus fills encara són joves, però ara saben que hi havia un altre gairebé-nadó entre ells. "N-I-N-A", va escriure recentment el meu fill gran en un xiuxiueig: el nom que li vaig donar tres anys després que va abandonar el cos.

Estàvem parlant de la manera en què les persones i els animals que estimem no poden durar per sempre, però que, quan els honrem en el nostre cor, es converteixen en àngels.

Quan els vaig parlar d’ella, no podria dir que hi hagués un nadó que va morir. El que els podria dir és que hi va haver un embaràs que no es va convertir en un cos sencer, que tots els cossos viuen quantitats diferents de temps i que, malauradament, alguns no han nascut mai a la Terra.

El meu fill petit té una clara comprensió que si no fos pel trist que li va passar davant, no s’hauria convertit en qui és. La nostra família no seria la nostra família si no tingués un avortament quan ho vaig fer.

Trobar el meu agraïment pels nens que m’han ajudat a fer front a la tristesa del que s’havia perdut.

Compartir la veritat de la meva pena d’avortament, absent de penediment

Sembla difícil que la gent reconegui que l'avortament pot venir amb el dol mentre està absent de Regret.

Tot i que no em penedeixo de la meva decisió de suspendre l'embaràs, hi ha coses que em penedeixo.

Lamento que no he trigat en el temps i he trobat les maneres de plorar la meva pèrdua quan passava. Lamento que el meu marit hagués d’esperar al vestíbul, ja que vaig respirar potser l’experiència més difícil de la meva vida, tot esperant que el meu coll uterí madurés en una habitació prèvia al procediment, les meves contraccions es van fer més fortes i, finalment, es va encaminar al habitació amb la caixa de plàstic vermella.

Sempre em penediré de no haver-me preguntat què passaria amb les restes del meu embaràs després de ser retirada del meu cos. Lamento que no pogués recórrer a la meva fe per comoditat.

La pèrdua d'embaràs en el segon trimestre pot tenir greus problemes. Les nostres panxes no són encara grans i rodones. La gent de fora del nostre cos no sempre entén que la connexió que creix és un vincle profund, independentment de la durada de la gestació.

Vaig conèixer la sensació de buit després d’haver-se anat, tot i que la meva pell no la va tocar mai.

Ella es va convertir en un nadó perdut només als espais foscos del meu cos on abans havia viscut com a fetus. Ella es va convertir en un àngel de la manera en què va tocar el meu cor.

Escric sobre això perquè com passa amb tot a la vida, l'avortament pot ser complex.

Sovint em costa donar sentit a la meva història o fer espai a totes les peces. Però sé que parlar de la meva pèrdua m’ajuda a deixar lloc a la resta de la meva vida.

Sé que la paraula pèrdua és important per a la meva narració perquè em va ajudar a trobar el meu dolor. I és que per mi és important dir la paraula l'avortament perquè és la meva veritat, i que compartir-la pot oferir a algú una obertura per a la seva.

Voleu llegir més històries de persones que naveguen per una nova normalitat, quan es troben amb moments de dol inesperats i que canvien la vida i, de vegades, tabú? Consulteu la sèrie completa aquí.

Jacqui Morton és un escriptor i doula freelance que viu a Massachusetts on li agrada ballar i menjar pizza amb la seva família. Si us plau, visiteu-la lloc webo endavant Twitter.