Les relacions obertes fan que la gent sigui més feliç?

Content

• Revisió de

Per a molts de nosaltres, l’afany d’aparellar-nos és fort. Fins i tot es podria programar en el nostre ADN. Però, vol dir amor no sortir mai o tenir relacions sexuals amb altres persones?

Fa uns quants anys, vaig decidir desafiar la idea que l'única manera de tenir una relació amorosa i compromesa era ser monògam. El meu xicot d'aleshores i jo vam decidir provar una relació oberta. Estàvem compromesos els uns amb els altres, ens referíem com a xicots i xicotes, i se’ns permetia sortir i sortir íntims físicament amb altres persones. Finalment ens vam trencar (per diversos motius, la majoria no relacionats amb la nostra obertura), però des de llavors he continuat interessat a replantejar-me les relacions, i resulta que no estic sol.

Tendències actuals de Nonmonoga-me-Current

Les estimacions suggereixen que hi ha més de mig milió de famílies obertament poliamoroses als Estats Units i, el 2010, s’estima que vuit milions de parelles practicaven alguna forma de no monogàmia. Fins i tot entre les parelles casades, les relacions obertes poden tenir èxit; alguns estudis suggereixen que són habituals en els matrimonis gais.

Per als 20 o 30 anys d’avui, aquestes tendències són significatives. Més del 40 per cent dels mil·lenaris creu que el matrimoni s'està "està tornant obsolet" (en comparació amb el 43 per cent de la generació X, el 35 per cent dels baby boomers i el 32 per cent de les persones de més de 65 anys). I gairebé la meitat dels mil·lenaris diuen que veuen positivament els canvis en les estructures familiars, en comparació amb només una quarta part dels enquestats grans. En altres paraules, la monogàmia, encara que és una opció perfectament viable, no funciona per a tothom.

Segur que no funcionava per a mi. Culpa-ho a un parell de relacions poc saludables en la meva joventut: per qualsevol motiu, en la meva ment, la "monogàmia" s'havia associat amb la possessivitat, la gelosia i la claustrofòbia, no del que es desitja de l'amor etern. Volia preocupar-me per algú sense sentir-me propietat d'ell, i volia que algú se sentia de la mateixa manera. A això s’afegeix el fet d’haver estat soltera durant un temps (després d’haver estat en una relació monògama durant més temps) i -só prou dona per admetre-ho- no estava preparada per renunciar a la llibertat de flirtejar amb desconeguts . Més enllà d'això, no estava segur de què volia, exactament, però sabia que no volia sentir-me ofegat per una parella. Així que quan vaig començar a sortir ... diguem-li "Bryce", em vaig preparar per a sentiments ferits, vaig superar la meva incomoditat i ho vaig abordar: alguna vegada has pensat en tenir una relació oberta?

Les relacions obertes tendeixen a dividir-se en dues categories generals, diu l'expert Greatist i conseller sexual Ian Kerner: Les parelles podrien negociar un acord no monògam com el que vaig tenir amb Bryce, en el qual cada individu té la llibertat de sortir i / o tenir relacions sexuals amb persones de fora la relació. O les parelles optaran per balancejar-se, aventurant-se fora de la seva relació monògama com una unitat (tenint relacions sexuals amb altres persones juntes, com en tres o més). Però aquestes categories són força fluides i varien en funció de les necessitats i límits d’una parella determinada.

Monogàmia = Monotonia?-Per què les parelles es fan canalla

El més complicat de les relacions és que totes són diferents, de manera que no hi ha cap "raó" per la qual la gent decideixi explorar models de relació alternatius. Tot i això, hi ha una àmplia gamma de teories sobre per què la monogàmia no ha resultat universalment satisfactòria. Alguns experts diuen que té arrels en la genètica: al voltant del 80 per cent dels primats són polígams, i estimacions similars s'apliquen a les societats humanes de caçadors i recol·lectors. (Tot i això, no és útil deixar-se atrapar per l'argument "és natural", diu Kerner: la variació és el que és natural, més que la monogàmia o la no monogàmia).

Altres investigacions suggereixen que diferents persones tenen necessitats diferents per a una relació satisfactòria. En La bretxa de la monogàmia, Eric Anderson suggereix que les relacions obertes permeten als socis satisfer les seves respectives necessitats sense exigir que més d'un soci pugui donar. També hi ha un component cultural: les estadístiques de fidelitat varien àmpliament entre les cultures i les proves suggereixen que els països amb actituds més permissives envers el sexe també tenen matrimonis més duradors. Als països nòrdics, moltes parelles casades discuteixen obertament sobre les "relacions paral·leles", que van des dels afers fins a les vacances, amb les seves parelles, tot i que el matrimoni continua sent una institució respectada. Una vegada més, el columnista d’assessorament sexual Dan Savage diu que la no monogàmia podria acabar amb un avorriment senzill.

En resum, hi ha tantes raons per ser no monògames com persones que no són monògames, i aquí hi ha un problema. Fins i tot si una parella accepta ser no monògama, els motius per fer-ho poden estar en conflicte. En el meu cas, volia tenir una relació no monògama perquè volia desafiar els supòsits socials sobre l’amor; Bryce volia tenir una relació no monògama perquè jo volia estar en una, i ell volia estar amb mi. Potser no és d’estranyar que això provoqués conflictes entre nosaltres quan en realitat vaig començar a veure altres persones. Tot i que estava bé quan en Bryce es va parlar amb un amic en comú, no va poder suportar la idea que jo fes el mateix. Això finalment va provocar ressentiment per les dues parts i gelosia per a ell i, de sobte, em vaig trobar de nou en una relació claustrofòbia, discutint sobre qui pertanyia a qui.

Heu de posar-hi un anell? - Noves direccions

No sorprèn que el monstre d’ulls verds sigui un desafiament habitual per a les parelles no monògames, independentment del gènere o de la sexualitat. La millor manera de tractar? Honestedat. En nombrosos estudis, la comunicació oberta és el principal motor de la satisfacció de la relació (això és cert en qualsevol relació) i el millor mecanisme per afrontar la gelosia. Per a les parelles que s’aventuren a l’opendom, és important que els socis comuniquin les seves necessitats i elaborin un acord abans de qualsevol cita.

Retrospectivament, hauria d'haver estat més honest amb mi mateix i reconèixer que (independentment del que digués), Bryce no volia ser realment no monògam; ens hauria estalviat a tots dos algun mal de cor. És fàcil sentir-se atret pel costat més sexy de la no monogàmia, però en realitat requereix nivells increïblement alts de confiança, comunicació, obertura i intimitat amb la teva parella principal, el que significa que, igual que la monogàmia, les relacions obertes poden ser força estressants, i certament no ho són. per a tothom. Dit d’una altra manera, la no monogàmia no és en cap cas una sortida als problemes de relació, i en realitat podria ser una font d’ells. També pot ser emocionant, gratificant i il·luminador.

Tant se val, diuen els experts, si una parella decideix ser oberta o monògama hauria de ser una qüestió d’elecció. "Quan no hi ha estigma per tenir una relació sexual oberta", escriu Anderson, "els homes i les dones començaran a ser més honestos sobre el que volen... i com volen aconseguir-ho".

Pel que fa a mi, en aquests dies sóc un home solitari, que he après aprenent obert.

Heu intentat mantenir una relació oberta? Creieu que hi ha una relació compromesa entre dues persones i ningú més? Comparteix els comentaris següents o fes un tuit a l'autor @LauraNewc.

Més sobre Greatist:

6 trucs per relaxar-se en 10 minuts o menys

Fer menys exercici, perdre més pes?

S’han creat totes les calories iguals?

Revisió de