Perdonar els meus pares que van lluitar contra l’addicció als opioides

Content

• 1. L’addicció és una malaltia que té conseqüències reals
• 2. Interioritzar els efectes de l’addicció: sovint interioritzem el caos, la vergonya, la por i el dolor que comporta l’addicció
• 3. Són necessaris límits i establir rituals d’autocura
• 4. El perdó és poderós
• 5. Parlar sobre l'addicció és una manera de fer front als seus efectes

Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, és possible que guanyem una petita comissió. Aquí teniu el nostre procés.

La forma en què veiem el món conforma qui escollim ser i compartir experiències convincents pot emmarcar la nostra manera de tractar-nos els uns als altres, per a millor. Aquesta és una perspectiva poderosa.

Els nens prosperen en entorns estables i amorosos. Però, tot i que els meus pares eren tan estimats, la meva infantesa no tenia estabilitat. L’estabilitat era abstracta, una idea estranya.

Vaig néixer fill de dues persones (ara en recuperació) amb addicció. Al créixer, la meva vida estava sempre a la vora del caos i del col·lapse. Vaig saber aviat que el terra podria caure sota els meus peus en qualsevol moment.

Per a mi, de petit, això significava canviar de casa per falta de diners o per la pèrdua de feina. No significava viatges escolars ni fotos de l’anuari. Volia dir ansietat de separació quan un dels meus pares no tornava a casa a la nit. I volia dir preocupar-se de si els altres nens de l’escola ho descobririen i es burlaran de mi i de la meva família.

A causa dels problemes causats per l’addicció dels meus pares a les drogues, finalment es van separar. Vam experimentar períodes de rehabilitació, sentències de presó, programes d’hospitalització, recaigudes, reunions d’AA i NA, tot abans de l’escola mitjana (i després). La meva família va acabar vivint en la pobresa, entrant i sortint dels refugis per a persones sense llar i dels YMCA.

Finalment, el meu germà i jo vam anar a l’acolliment familiar amb una bossa plena de les nostres pertinences. Els records –tant de la meva situació com de la dels meus pares– són dolorosament desoladors, però sense parar vibrants. En molts sentits, se senten com una altra vida.

Estic agraït que avui tots dos pares estiguin en recuperació i puguin reflexionar sobre els seus molts anys de dolor i malaltia.

Com a jove de 31 anys, cinc anys més gran que quan em va donar a llum la meva mare, ara puc pensar en el que devien sentir en aquell moment: perduts, culpables, vergonyosos, penedits i impotents. Veig la seva situació amb compassió, però reconec que aquesta és una decisió que faig activament.

L’educació i el llenguatge al voltant de l’addicció encara són tan estigmatitzats i cruels i, més sovint, la manera com se’ns ensenya a veure i tractar aquells amb addicció s’assembla més al fàstic que a l’empatia. Com pot una persona consumir drogues quan té fills? Com podríeu situar la vostra família en aquesta posició?

Aquestes preguntes són vàlides. La resposta no és fàcil, però, per a mi, és senzilla: l’addicció és una malaltia. No és una elecció.

Les raons de l’addicció són encara més problemàtiques: malalties mentals, estrès postraumàtic, traumes no resolts i manca de suport. Descuidar l’arrel de qualsevol malaltia condueix a la seva proliferació i alimenta les seves capacitats destructives.

Això és el que vaig aprendre de ser fill de persones amb addicció. Aquestes lliçons m’han portat més d’una dècada a entendre-les i posar-les en pràctica. És possible que no siguin fàcils d’entendre o d’acord amb tothom, però crec que són necessaris si volem mostrar compassió i donar suport a la recuperació.

1. L’addicció és una malaltia que té conseqüències reals

Quan tenim dolor, volem trobar les culpes. Quan observem les persones que estimem no només fracassen a si mateixes, sinó que fracassen en la seva feina, famílies o futurs, ja que no van a rehabilitar-se ni tornen al carro, és fàcil deixar que la ira s’apoderi.

Recordo quan el meu germà i jo vam acabar a l’acolliment familiar. La meva mare no tenia feina, no tenia mitjans reals per cuidar-nos i es trobava en el fons de la seva addicció. Estava molt enfadat. Vaig pensar que havia escollit la droga per sobre de nosaltres. Al cap i a la fi, va deixar que arribés tan lluny.

Aquesta és una resposta natural, per descomptat, i això no ho invalida. Ser fill d’algú amb addicció et porta a un viatge emocional laberíntic i dolorós, però no hi ha cap reacció correcta o incorrecta.

Amb el pas del temps, però, em vaig adonar que la persona –enterrada sota la seva addicció amb les urpes profundes i profundes– tampoc no vol ser-hi. No volen renunciar a tot. Simplement no saben la cura.

Segons un, "L'addicció és una malaltia cerebral de la temptació i de l'elecció mateixa. L’addicció no substitueix l’elecció, distorsiona l’elecció ".

Trobo que aquesta és la descripció més succinta de l’addicció. És una opció deguda a patologies com el trauma o la depressió, però també és, en algun moment, un problema químic. Això no fa excusable el comportament d’un addicte, sobretot si és negligent o abusiu. És senzillament una forma de mirar la malaltia.

Tot i que cada cas és individual, crec que tractar l’addicció com una malaltia en el seu conjunt és millor que veure a tothom com un fracàs i anul·lar la malaltia com un problema de “mala persona”. Un munt de persones meravelloses pateixen addicció.

2. Interioritzar els efectes de l’addicció: sovint interioritzem el caos, la vergonya, la por i el dolor que comporta l’addicció

Han passat anys desvetllant aquests sentiments i aprenent a tornar a connectar el meu cervell.

A causa de la inestabilitat constant dels meus pares, vaig aprendre a arrelar-me en el caos. Sentir que la catifa es treia de sota meu es va convertir en una mena de normal. Vaig viure - física i emocionalment - en mode de lluita o fugida, sempre esperant mudar-me de casa o canviar d’escola o no tenir prou diners.

De fet, un estudi diu que els nens que viuen amb membres de la família amb trastorn per consum de substàncies experimenten ansietat, por, depressió, culpa, vergonya, solitud, confusió i ira. A més d’assumir rols d’adults massa aviat o de desenvolupar trastorns de vinculació duradors. Puc donar fe d'això, i si esteu llegint això, potser també vosaltres també.

Si ara els vostres pares es recuperen, si sou un fill adult d’un addicte o si encara teniu problemes amb el dolor, heu de saber una cosa: és normal un trauma durador, interioritzat o incrustat.

El dolor, la por, l’ansietat i la vergonya no només desapareixen si s’allunya de la situació o si la situació canvia. El trauma es manté, canvia de forma i s’escapa en moments imparells.

En primer lloc, és important saber que no està trencat. En segon lloc, és important saber que es tracta d’un viatge. El vostre dolor no invalida la recuperació de ningú i els vostres sentiments són molt vàlids.

3. Són necessaris límits i establir rituals d’autocura

Si sou un fill adult de pares en recuperació o que utilitzeu activament, apreneu a crear límits per protegir la vostra salut emocional.

Aquesta pot ser la lliçó més difícil d’aprendre, no només perquè se sent contraintuitiu, sinó perquè pot ser emocionalment esgotador.

Si els vostres pares segueixen utilitzant, pot ser impossible no agafar el telèfon quan truquen o no donar-los diners si ho demanen. O si els vostres pares es recuperen però sovint es recolzen en vosaltres per obtenir suport emocional (d’una manera que us desencadena), pot ser difícil expressar els vostres sentiments. Al cap i a la fi, créixer en un entorn d’addicció potser us ha ensenyat a callar.

Els límits són diferents per a tots nosaltres. Quan era més jove, era important establir un límit estricte al voltant dels préstecs per recolzar l’addicció. També era important que prioritzés la meva pròpia salut mental quan la sentia relliscar pel dolor d’una altra persona. Fer una llista dels límits pot ser excepcionalment útil i obrir els ulls.

4. El perdó és poderós

Potser no sigui possible per a tothom, però treballar per aconseguir el perdó, a més de renunciar a la necessitat de control, m’ha estat lliure.

El perdó s’esmenta habitualment com a haver de. Quan l’addicció ens ha devastat la vida, ens pot fer malestar físic i emocional viure enterrat sota tota aquesta ràbia, esgotament, rancor i por.

Els nostres nivells d’estrès ens influeixen molt, cosa que ens pot portar fins als nostres propis llocs dolents. Per això tothom parla del perdó. És una forma de llibertat. He perdonat els meus pares. He escollit veure’ls com a fal·libles, humans, defectuosos i ferits. He optat per respectar les raons i els traumes que van conduir a les seves decisions.

Treballar en els meus sentiments de compassió i la meva capacitat per acceptar allò que no puc canviar em va ajudar a trobar el perdó, però reconec que el perdó no és possible per a tothom, i això està bé.

Es pot ajudar una mica de temps per acceptar i establir la pau amb la realitat de l’addicció. Saber que no sou el motiu ni el poderós solucionador de tots els problemes també us pot ajudar. En algun moment, hem de renunciar al control, i això, per la seva pròpia naturalesa, ens pot ajudar a trobar una mica de pau.

5. Parlar sobre l'addicció és una manera de fer front als seus efectes

És clau conèixer l’addicció, defensar persones amb addicció, pressionar per obtenir més recursos i donar suport als altres.

Si esteu en un lloc on defensar els altres (ja sigui per a aquells que pateixen addicció o familiars que estimen algú amb addicció), això pot convertir-vos en una transformació personal.

Sovint, quan experimentem la tempesta d’addicció, sembla que no hi ha àncora, ni costa, ni direcció. Només hi ha un mar obert i sense fi, disposat a caure sobre qualsevol vaixell miserable que tinguem.

Recuperar el vostre temps, energia, sentiments i vida és tan important. Per a mi, una part d’això va escriure sobre, compartir i defensar públicament altres persones.

La vostra obra no ha de ser pública. Parlar amb un amic que ho necessita, conduir algú a una cita amb la teràpia o demanar al grup de la comunitat local que proporcioni més recursos és una manera poderosa de fer canvis i donar sentit quan es perd al mar.

Lisa Marie Basile és la directora creativa fundadora de la revista Luna Luna i autora de "Light Magic for Dark Times", una col·lecció de pràctiques diàries per a l'autocura, juntament amb alguns llibres de poesia. Ha escrit per al New York Times, Narrativament, Greatist, Good Housekeeping, Refinery 29, The Vitamin Shoppe i molt més. Lisa Marie va obtenir un màster en escriptura.