7 converses que has de tenir per a una vida sexual saludable

Content

• La conversa de l’historial de proves
• La conversa d'activacions (i desactivacions)
• La conversa de freqüència
• La conversa de fantasia
• La conversa tramposa
• La conversió del llenguatge amorós
• La conversa d’entrada
• Revisió de

La por a arruïnar les plomes dels altres significatius pot fer que pugueu a l’hora de parlar honestament sobre el sexe. Però escombrar temes difícils d'abordar sota la catifa pot fer encara més difícil trobar les respostes (i canviar el comportament del dormitori!). Aquestes converses imprescindibles són importants per mantenir una relació sexual saludable i satisfactòria, i amb les nostres estratègies aprovades per experts per apropar-se a cadascuna, sabreu exactament com preparar el terreny per a converses íntimes que us aproparan encara més.

La conversa de l’historial de proves

Getty Images

"La meva regla general és que tan aviat com sàpigues que hi ha algun tipus d'atracció mútua, mantingui la conversa", diu Laura Berman, Ph.D., una Noticies de Nova York expert en relacions i sexe més venut. És important discutir les proves de MTS i VIH i la data de la vostra última prova. Dirigeix ​​el camí compartint els teus antecedents primer, diu Berman. Simplement dient: "He estat provat des que vaig dormir amb algú últim, i tu?" manté la conversa lleugera i menys amenaçadora. Què no cal discutir? El vostre "número", diu Berman."Tot el que fa és crear inseguretats". Tant si heu estat una altra persona com 100 persones, el més important és tenir un estat de salut net i un historial de decisions segures sobre el vostre cos.

La conversa d'activacions (i desactivacions)

Getty Images

És més complicat que demanar a la seva parella que deixi de tirar-se els cabells quan arriba al seu punt culminant que dir-li: "M'encanta quan [ompli el buit]". Però és necessari discutir què et fa marxar i què t'apaga. Berman, que afirma que provoca aversions brutes i avorrides fora de l'habitació, afegeix que moltes parelles cometen l'error de tenir-les en el moment i això crea un entorn molt vulnerable. Però en lloc de revelar el comportament no desitjat directament, emmarca la situació amb un positiu, diu Andrea Syrtash, autora de Enganyar al teu marit (amb el teu marit). "Digues:" M'encanta fer sexe amb tu i m'encantaria provar-ho". Oferir una alternativa que podria funcionar millor us permet compartir un encès alhora que emeteu un apagat, diu Syrtash. [Twitteja aquest consell!]

La conversa de freqüència

Getty Images

Quan es tracta de la freqüència amb què et poses estrany, no cal que estiguis a la mateixa frase, però sí que has d'estar a la mateixa pàgina, diu Berman. Què vol dir això: "Si ell ho vol cada dia i tu ho vols un cop al mes, serà un problema". Com passa amb tota la resta, el compromís és fonamental. Per poc sexy que sembli, intenta mantenir un horari sexual. Pot donar-vos la possibilitat d’agafar accessoris, prendre la dutxa al vapor o evitar interrupcions no desitjades. Berman suggereix compartir una experiència sexual íntima almenys dues vegades per setmana, però adverteix que no hi ha cap "número màgic" que garanteixi la felicitat de la relació. Els socis han de treballar junts per trobar la freqüència que els fa sentir més complerts.

La conversa de fantasia

Getty Images

Escenaris vessants que revolucionen el vostre motor us ofereixen a l’altre significatiu l’oportunitat de donar vida a la vostra fantasia i, finalment, acostar-vos. Però parlar sobre desitjos sexy és més fàcil de dir que de fer. Si no us sentiu còmode, acordeu que no es dictarà cap judici, diu Berman. (Al cap i a la fi, pots escoltar-ho sense haver de pujar a bord.) I si la teva parella (o tu, per al cas) et vol vestir amb una disfressa de Wonder Woman i tenir-te una cadira giratòria (i no vols formar part) ? Berman suggereix crear un "mapa de fantasia". Tant vosaltres com ell escriurem els vostres desitjos i compararem notes per crear una llista mestra. I si a un de vosaltres li apassiona provar alguna cosa que l’altre no estima? Identifiqueu d'on ve el desig i feu una pluja d'idees sobre un compromís creatiu, diu Berman. Per exemple, si ell vol tenir relacions sexuals en públic, i tu no ho fas, suggereix que posis una manta al porxo del darrere on hi ha una petita probabilitat que els teus veïns s'acostin a un cim.

La conversa tramposa

Getty Images

El que constitueix trampes i infidelitats no és el blanc i el negre. Però abordar el tema de l’engany és més fàcil –i té menys defenses– quan la sospita no provoca. Per tant, no espereu fins que alguna cosa falla per definir quin comportament no es tolerarà. Com a parella, feu una llista d'actes que considereu enganyar (traieu la línia de tocar, però ballar està bé?). No us oblideu de tenir en compte la tecnologia: us coneixereu les contrasenyes del telèfon o del correu electrònic? Seràs amic dels teus ex a Facebook o Snapchat? [Tweet aquest consell!]

La conversió del llenguatge amorós

Thinkstock

Saber quins actes fan que la teva parella se senti estimada i apreciada, ja sigui tan senzill com agafar-se de la mà o tan vaporós com enviar missatges de text sexy, i fer-ho és equivalent a mantenir una relació sexual satisfactòria, diu Berman. Segons el best-seller de Gary Chapman Els 5 idiomes d’amor, les persones donen i reben amor romàntic de cinc maneres diferents: regals, temps de qualitat, paraules d’afirmació o elogis, actes de servei i tacte físic. Les parelles amb diferents idiomes amorosos poden satisfer-se completament mútuament, sempre que tots dos comuniquin allò que els fa sentir més estimats. Berman suggereix escriure de tres a cinc frases que comencin per "Em sento estimat quan ..." i compartir-les entre elles. Pots incloure-hi tot, des de "quan m'agafes la mà" o "quan inicies el sexe" fins a "quan fas la bugada sense que et demanin". També fixa't en com et tracta la teva parella quan està sent amable, diu Berman. Et feliciten? "Tenim a estimar els altres de la manera que més ens agrada ser estimats", diu Berman. "Però modeleu les vostres accions després de les seves i probablement estareu a punt".

La conversa d’entrada

Getty Images

És important recordar que les discussions sobre el sexe no són una sola cosa. "Els nostres desitjos i necessitats evolucionen i què ho fa per vostè mentre es troba o durant el seu primer any de matrimoni pot no ser cert en deu anys", diu Syrtash. De fet, com més temps una parella estigui junta, menys probabilitats tenen de predir amb precisió les preferències de la seva parella, diu ella. Per això, la comunicació és fonamental. Informeu-vos mútuament si els vostres gustos estan evolucionant o que, mentre us agrada estar al capdavant, preferiu l'estil de vaquera inversa.

Revisió de