Les 20 etapes intenses de l'execució d'un relleu Ragnar

Content

• Revisió de

Des de fora, les curses de relleus Reebok Ragnar poden semblar per a bojos. Aquestes races, batejades amb el nom de rei i heroi escandinau del segle IX, estan destinades a posar-vos a prova físicament i mentalment; et mantens despert tota la nit conduint i executant 200 milles combinades amb altres 11 éssers humans suats i cansats. No hi ha dutxes. Hi ha molts Port-A-Pottys. Hi ha molts dolors i no hi ha prou hores de son. Però si doneu una oportunitat a un Ragnar, podria resultar la vostra millor aventura (i més esbojarrada) fins ara.

1.Des del moment en què us registreu, sou com "WTF m'he ficat?".

Naturalment, busqueu a Internet tota la informació que pugueu. (Per sort, tenim alguns consells d’un primer classificat.)

2.De seguida us penedeu de deixar de funcionar els darrers mesos.

Des de quan és tan dur? He de fer tres d'aquests en 24 hores? Merda.

3. És gairebé el dia de la cursa, i realment no entens com funcionarà aquesta cursa.

És com un simulacre de foc xinès de 200 milles de llarg? Resposta: Sí, però és com si els teus amics pensessin que seria divertit conduir uns quants quilòmetres i fer-te córrer per posar-los al dia.

4. I també t’adones que no tens ni idea de què embalar.

Com es planifiquen els vestits que tinguin suor i fàstic? Tota peça de roba d’entrenament que tinc n’hi hauria de ser suficient, oi? (Vostè definitivament necessiteu les sabatilles esportives adequades.)

5.Quan finalment arribeu a la línia de sortida, esteu més enllà de l'amper.

I llavors t’adones que no has de córrer durant hores perquè tot el Van 1 ha de córrer abans que el Van 2 faci res.

6. Van 2 Pro Tip: carbo-load amb brunch mentre estàs esperant.

Quan la cambrera diu "Enhorabona!" Simplement fingiu que ja heu corregut. És massa difícil d'explicar a gent no ragnariana.

7.Durant la primera de les tres carreres, esteu emocionats i aixafats, però en adonar-vos que encara en teniu dos més, us donarà ganes de girar i córrer cap a casa.

Llevat de passar algunes coses divertides com una platja, una muntanya o Plymouth Rock, us recordarà per què sou allà. (Proveu aquestes curses arreu del món per quilòmetres de paisatges increïbles.)

8.Després de la cursa, experimentareu la vostra primera dutxa de furgoneta.

Les tovalloletes per a nadons i les tovalloletes facials són coses màgiques enviades pels déus i, a més, no les tornareu a veure mai més després d'aquest cap de setmana.

9.Tens una mica més de temps lliure mentre la furgoneta 1 torna a funcionar, així que et pots dormir (jay!). Però .... només durant una hora més o menys.

En alguna hora impietada, l'alarma sonarà per tornar a funcionar. El teu cos serà com WTF i realment ho faràs realment pregunteu-vos per què heu decidit fer això voluntàriament.

10.Us guareu per a la vostra carrera nocturna, amb un estat complet de minions: far, llum trasera, armilla reflectant i tot. Un cop comenceu, us adoneu que teniu ~ * crAzY * ~ adrenalina i que la nit és el millor de la història.

Explota la teva música i bàsicament ets un club exclusiu per a dones. Oblida't de sortir els divendres a la nit, aquest serà el teu nou passatemps favorit de mitjanit.

11.Però és fosc i estàs poc coordinat per la falta de son.

Traducció: podeu escoltar la vostra música, però si proveu de ballar o prohibir Déu Snapchat, sortireu. I morir. (Mireu el vídeo complet de l’adorable cinta de córrer de T-Swift.)

12.En algun moment (probablement a primera hora del matí) entrareu en el que anomenen els ragnarians L'Avenc: el vostre punt més baix absolut, física i mentalment. Indica totes les sensacions no tan bones.

Potser estàs ferit, potser els teus músculs estan adolorits, o potser la infame cama Ragnar (la més dura d'aquell curs) et va donar una puntada de peu al cul. Potser voleu matar a tothom a la vostra furgoneta o el vostre estómac ho és no feliç amb el berenar de mitjanit aleatori que vas agafar de la benzinera.

13.Però tornes a la llum i comences a agafar el control de ser unRagnari.

Això vol dir intentar treure el màxim profit de tots els banys reals al llarg del camí, portar el vostre propi paper higiènic al Pot-A-Pottys, escuma rodant per qualsevol lloc i per tot arreu, dominar la tècnica del canvi de furgoneta del seient del darrere i aixafar electròlits i aigua. i menjar entrepans de mantega de cacauet i barres de granola com si fos la teva feina.

14.Estar en una furgoneta amb cinc persones més durant 30 hores seguides et fa estar molt a prop, molt ràpid.

Tots coneixeu l'horari de caca dels altres i probablement heu vist a tothom gairebé nu en un moment o altre.

15.Durant la teva segona pausa per dormir ets bàsicament un zombi. Però aquestes dues hores en un pis de gimnàs fred se senten com daurades.

Estar en un gimnàs de secundària fa una por estranya. A més, dormir en un terra de fusta et fa adonar que el teu cos se sent vell AF.

16.Despertar del segon son per a la tercera carrera ... EL TEU COS NO ESTÀ PREPARAT.

17. Però aviat acabareu la vostra tercera i última tirada i us adonareu que HA ACABAT !!!Tu coneixesel teu últim corredor amb la resta del teu equipacreuar junts la línia de metai aixòés l'últim moment #squadgoalz.

P.S. Hi ha moltes raons per les quals hauríeu de córrer amb els amics a la reg.

18.Llavors t'adones que això vol dir que ja no pots penjar-te en un vehicle en moviment amb la teva #VanFam.

Separar-se per dutxar-se (FIN) sembla ansietat per separació. A més, què voleu dir que hem de deixar de córrer?

19.Però pots gaudir d'un àpat èpic després de la cursa perquè vals la pena i t'ho mereixes després de les últimes 30 hores.

Seguit d’una migdiada a punt de coma.

20.I llavors t’adones que, tot i que el teu cos t’odia i el cervell se sent com un bolet, estàs enganxat a aixòboigbarreja d’execució, formació d’equips i supervivència actual, que és un relleu Ragnar.

La bona notícia és que són a tot el país. Propera parada: Hawaii? #VanFam, munteu-vos!

Revisió de