Traslladar-se junts arruïnarà la seva relació?

Content

• Revisió de

Abans de casar-nos, el meu marit i jo ens vam apuntar al que semblava una sessió de teràpia grupal prematrimonial: un seminari d'un dia sobre els secrets d'una unió feliç, amb exercicis de gestió de conflictes i consells sexuals. Em vaig sentir com l'estudiant estrella de l'habitació -al cap i a la fi, jo era un editor de sexe- fins que el nostre instructor va començar a descartar els perills de viure junts abans de dir "Sí". La seva evidència: estudis d'unes quantes dècades que mostren que les parelles que cohabitaven abans del matrimoni tenien més probabilitats de divorciar-se. Vaig mirar discretament a l’habitació amb l’esperança de veure altres persones amb l’expressió de culpabilitat que sabia que se’m va untar a la cara.

El meu marit i jo ens vam mudar junts només tres mesos abans d'enganxar-nos. I, si parleu amb els científics que investiguen la convivència, ho vam fer per les raons equivocades: estava cansat de conduir els vint minuts fins a casa seva, el meu edifici d'apartaments tenia xinxes i m'estalviaria gairebé mil dòlars al mes. . En altres paraules, no ho vam fer perquè no podíem suportar la separació durant 90 dies més.

Què havíem de fer? Ja estàvem compromesos. No compartíem una adreça com a forma de provar la nostra relació, que és, segons Scott Stanley, Ph.D., codirector del Centre d'Estudis Maritals i Familiars de la Universitat de Denver, gairebé la pitjor raó per escapar amunt. "El motiu [per viure junts] és realment força important", subratlla. En un estudi del 2009, el seu equip va trobar que les persones que es van instal·lar juntes com a "matrimoni de prova" solien tenir una comunicació més deficient, nivells de dedicació més baixos i menys confiança en la força del seu vincle.

Un lloc especialment enganxós: quan us instal·leu junts i no esteu en camí del matrimoni, esteu calculant alhora qui ha de netejar els lavabos i com dividir el lloguer, alhora que decidiu si esteu per al llarg recorregut, diu Stanley. Tradicionalment, les parelles no han de repartir tasques fins que no s’enganxen, però, en aquest cas, navegueu per dos obstacles principals alhora, sense la tranquil·litat d’un anell al dit.

Si viure junts no és tan feliç com s’esperava, la solució òbvia és simplement separar-se. El problema és que és bastant difícil de fer. "Molta gent creu que viure junts per endavant pot enfortir el matrimoni", diu Anita Jose, Ph.D., psicòloga clínica del Montefiore Medical Center. "No obstant això, viure junts significa que la gent comença a compartir mascotes, hipoteques, contractes d'arrendament i altres coses pràctiques que fan que sigui més difícil acabar una relació que d'una altra manera pot haver acabat".

El resultat massa comú? Les parelles infeliços continuen sota el mateix sostre i, fins i tot, fins i tot es poden casar, només perquè sembla el més adequat després de cinc anys de convivència. Stanley té un nom per a aquest fenomen: "lliscant versus decidir".

Malgrat aquestes troballes aterridores, hi ha investigacions recents que suggereixen que viure junts no és del tot dolent, que a algunes parelles que cohabitan els va tan bé com a aquelles que no comparteixen llit fins que diuen: "Sí". Un estudi australià, publicat al Revista de Matrimoni i Família, fins i tot va trobar que viure junts abans del matrimoni redueix el risc de separació. Una explicació: quan la majoria de parelles no casades en un país opten per conviure, els efectes negatius poden començar a desaparèixer. "L'argument és que la convivència mai no hauria estat arriscada si s'hagués acceptat sempre, que no és viure junts el que perjudica les parelles. És l'estigma de viure junts. La gent els descarta", diu Stanley.

Dit això, encara creu que les lluites relacionades amb la convivència -o la seva falta- es redueixen al compromís. “La convivència no et diu res de com de compromesa està la parella”, diu. "Però si estan compromesos o planifiquen un futur -no ha de ser matrimoni-, això us parlarà de la parella". Dit d'una altra manera, si ja heu descobert el vostre futur junts, la mudança a casa probablement no afectarà les vostres possibilitats d'un matrimoni exitós. Els estudis demostren constantment que les parelles compromeses que conviuen gaudeixen dels mateixos beneficis –satisfacció, compromís i menys conflicte– que les persones que esperen fins que es casa el matrimoni.

Llavors, com podeu assegurar-vos que sigueu un dels convivents que finalment es converteix en un enganxat feliç? "Més del 50 per cent de les parelles que es traslladen no parlen del que significa", diu Stanley. "Esteu junts quatre nits a la setmana, després cinc, i deixeu una mica de roba addicional, un raspall de dents, un carregador d'iPhone. Aleshores, el contracte d'arrendament d'algú s'ha acabat i, de sobte, esteu vivint junts. Sense discussió, sense decisió". Per què és perillós: és possible que tingueu expectatives totalment diferents, cosa que us pot provocar una decepció, diu Jose. Abans de signar un contracte d'arrendament, comparteix amb franquesa el que creus que significa la mudança: ho veus com un pas cap a l'altar o només una manera d'estalviar diners? A continuació, demana al teu noi que faci el mateix. Si teniu perspectives totalment oposades, reconsidereu compartir una adreça, diu Stanley. I abans de donar el pas, decidiu qui fa quines tasques i com gestionareu les vostres obligacions financeres, diu Stanley. Aquell moment incòmode en què el cambrer porta el vostre xec? ("Pago la meitat?") Veuràs que deu vegades arriba la primera factura elèctrica i no has decidit qui paga què.

Pel que fa a mi, un antic cohabitador que va fer les coses a mig camí, a la meitat del correcte, als ulls dels experts? Un any i 112 dies després del matrimoni (sí, ho estic comptant), puc informar feliçment que el meu marit i jo no ens hem convertit en una de les estadístiques que ens van advertir a la nostra classe prematrimonial. Hem sobreviscut i, encara millor, hem prosperat. De fet, després de la lluna de mel, vaig comprovar que podíem gaudir del nostre nou matrimoni, sense haver d’esbrinar la feina de la qual era agafar la paperera (la seva, BTW). Els problemes de la nostra existència mútua ja estaven resolts, cosa que només ens va deixar gaudir de la nostra felicitat matrimonial.

Revisió de