Per què aquest és l’any que estic trencant amb una dieta definitiva?

Content

• Revisió de

Quan tenia 29 anys, quan tenia 30 anys, vaig entrar en pànic. El meu pes, una font constant d’estrès i ansietat durant gairebé tota la meva vida, va arribar a un màxim històric. Tot i que vivia els meus somnis com a escriptor a Manhattan à la Carrie Bradshaw, era desgraciat. El meu vestuari era menys "elegant fora de la pista" i més "estanteria lliure a Lane Bryant". No tenia cap "Mr. Big" del qual parlar, tot i que vaig sentir que molts pretendents potencials es referien a mi com "Ms. Big" abans que gairebé desapareguessin. Estava més feliç d'acostar-me un dissabte a la nit amb una pizza (crosta mitjana i regular de dominó amb pebrot i pinya, si ho has de saber) que fins i tot intentant abocar-me a un conjunt de "sortir" totalment negre que esperava que amagués alguna cosa. dels meus rotllos de greix mentre estava assegut en un racó, veient com els meus amics prims, bonics i feliços eren colpejats i, finalment, em deixaven per trobar el meu propi camí cap a casa, on ordenaria la pizza de totes maneres. (Important: Per què el moviment Love My Shape és tan fort)

Amb uns cinc mesos fins als 30 anys, vaig arribar al punt de ruptura. No podia aguantar les opcions d’armari tan limitades de les dues botigues que portaven la meva mida en coses que no fossin muumuus. No podia suportar sentir-me desolat pel meu futur que semblava destinat a ser sense marit i sense fills. I no podia agafar la sensació de boira, inflat i sense alè tot el dia.

Així que després d’anys fallant cada dieta sota el sol, estem parlant de Weight Watchers, Jenny Craig, una de les meravelloses drogues Fen-Phen, Atkins, LA, Weight Loss, Nutrisystem, plans "provats científicament" pels quals vaig caure durant la nit. infomercials, dietes de sopes i infinitat de plans personalitzats per nutricionistes: finalment em vaig admetre que era impotent pel menjar (per no parlar, estava a punt de trencar-me del flux ininterromput de dietes en què vaig anar "tot") i em vaig unir un programa de 12 passos per a l'addicció als aliments. Va ser extrem: vaig tenir un "patrocinador", m'he abstingut de tota farina i sucre i menjava tres àpats pesats i mesurats amb cura al dia. Cada dia era el mateix: per esmorzar, menjava 1 unça de farina de civada amb fruita a escollir i 6 unces de iogurt natural per esmorzar. Per dinar i sopar, eren 4 unces d'una proteïna magra amb 8 unces d'amanida, una cullerada de greix i 6 unces de verdures cuites. Sense berenar. Sense postres. No hi ha marge de maniobra. De fet, cada matí, havia de dir-li al meu patrocinador els articles exactes que anava a menjar durant tot el dia. Si digués que soparia pollastre, però més tard em decidiria pel salmó, quedaria mal vist. Va ser dur, va ser un infern i va ser una prova de força de voluntat que ni tan sols sabia que tenia.

I va funcionar. Quan tenia 30 anys, havia perdut 40 quilos. A finals d'aquell any, havia perdut 70 lliures, portant una talla 2 (inferior a la talla 16/18), sortint amb una tempesta i estimant-me el cor constant d'elogis d'amics, familiars i companys de "te veus increïble". .

Però això va ser fa gairebé 10 anys i ara estic a nou mesos del meu 40è aniversari. I deu anys després de fer aquest pas per canviar la meva vida i el meu cos amb la mesura més extrema de tota la meva història professional, la dieta professional es repeteix. (Vegeu també: Per què arribar realment a la meva resolució em va fer menys feliç)

Bé, una mica.

He recuperat la major part d'aquest pes. I ara, mentre miro el gran quatre-o (el 18 de setembre de 2017, és el dia), una vegada més m'agradaria perdre pes i m'agradaria sentir-me més saludable. Però els meus motius són diferents aquesta vegada. Ja no estic tractant de conèixer nois als clubs. Tinc un marit que és la meva ànima bessona, una bella filla que està a punt de fer 2 anys, diners al banc, una vida tranquil·la als suburbis i el control de la meva exitosa carrera. Ja no estic disposat a posar el menjar i la dieta al centre del meu món; aquí és on és la meva filla.

Tot i així, sé que el menjar té massa poder sobre mi -sempre ho té- i em nega estimar i apreciar tot el que he manifestat durant els darrers deu anys. Com puc avançar quan em consumeixen pensaments del tipus "Em veig gros?" "Seria millor la meva vida si tornés a ser prim?" "Vull pizza". "No hauria de voler pizza." "Serà avui el dia que em llevo prim?" Aquest tipus de pensaments em reboten constantment, cosa que significa que és difícil mantenir-me present i és més difícil apartar-los i pensar en coses com la propera gran història que vull presentar o simplement gaudir d’una nit amb el meu marit en pau.

Això no vol dir que no he intentat ni he aconseguit controlar les coses des que el pes va començar a arrossegar-se i es va disparar un cop va néixer la meva filla. Vaig abandonar el programa de 12 passos perquè era gairebé impossible de mantenir, però vaig provar gairebé tota la resta. Vaig anar sense gluten, vaig anar a Paleo, vaig provar tres rondes més de Weight Watchers i em vaig comprometre a anar a girar cinc dies a la setmana. Vaig provar l'acupuntura.

Tot i que aquestes dietes mai van funcionar, la veritat és que ho sóc acostumat estar a dieta. Són els meus normals. Em donen una sensació de calma i esperança que em despertaré prim. Diuen al món "sé que necessito aprimar-me, però ho estic fent el millor que puc". Comprometre’m amb un pla de dieta em fa controlar, però també em sento culpable, com si fos un nen desafiant que es posarà a terra per menjar carbohidrats. Altres vegades, em fan sentir com un trampós, com un fracàs. Però la veritat és que les dietes han fallat jo. Només podeu tenir èxit amb una dieta durant tant de temps fins que us entri.

És per això que estic aquí per acomiadar-me definitivament de la dieta mentre començo el meu camí cap als 40. Fer dieta em fa dir molt la paraula "no puc". I això suposa una gran quantitat de negativitat per al món. Dir constantment coses com "No puc menjar pa" o "No puc menjar en aquest restaurant" o "No puc sortir perquè no puc beure" em porta i em fa sentir com un marginat. Pitjor, em consumeixen i m'omplen el cervell de "xerrades" inútils. Em pregunto constantment si vaig menjar alguna cosa que tenia més punts dels que havia assignat durant la resta del dia o si havia d'anar a tres botigues de queviures per aconseguir tots els articles especials de la meva llista. És contraintuïtiu perquè fer dieta em fa pensar més en el menjar que quan no estic fent dieta. Funciona el meu cervell en excés i em porta a obsessionar-me amb tot, des de quantes galetes puc sortir fins fixar-me en el que altres persones pensen del meu cos. En poques paraules, m’envia sense control i es dirigeix ​​cap a la nevera.

Per tant, quan compleixo 40 anys, és hora de recuperar el control. És hora que aprengui a confiar en mi mateix i a confiar en el meu cos. No sabia el poderós que tenia el meu cos als vint anys. Però des de llavors, vaig portar una vida al món. Vaig parir amb el mateix cos que vergonyo i privo. Mereix més que això. Jo mereix més que això.

Si vull fer 40 anys sentint-me sana, forta i segura, he de fer coses que em facin sentir, bé, saludable, fort i segur. Necessito establir objectius que em facin sentir reeixit, no com un fracàs o un trampós. Ara, en comptes de comptar calories, m’obligaré a fer ioga o meditar. I en lloc de retallar tots els carbohidrats o tot el sucre, estaré atent a si tinc alguna cosa amb carbohidrats a l’esmorzar per menjar menys carbohidrats al dinar. Aquests són objectius amb els quals realment puc seguir.

Adéu, a dieta. Després de viure 40 anys en aquesta terra, i passar-ne 30 fent dieta, és hora de separar-nos. I aquesta vegada, sé que no sóc jo. És definitivament vostè.

Revisió de