Quan el meu fill amb autisme es fon, això és el que faig

Content

• Hi ha una diferència entre forçar conductes i fomentar la independència
• Què fer durant un colapso molt fort i molt públic
• 1. Sigues empàtic
• 2. Feu que se sentin segurs i estimats
• 3. Eliminar els càstigs
• 4. Centreu-vos en el vostre fill, sense mirar els espectadors
• 5. Descobriu el vostre conjunt d’eines sensorials
• 6. Ensenyeu-los estratègies d’afrontament quan estiguin tranquils

La salut i el benestar ens toquen de manera diferent. Aquesta és la història d’una persona.

Em vaig asseure a l’oficina del psicòleg infantil parlant-li del meu fill de sis anys que té autisme.

Aquesta va ser la nostra primera reunió per veure si seríem capaços de treballar junts per obtenir una avaluació i un diagnòstic formal, de manera que el meu fill no hi era present.

La meva parella i jo li vam parlar de la nostra elecció d’escolaritzar-se a casa i de com mai no hem utilitzat el càstig com a forma de disciplina.

A mesura que la reunió continuava, les seves celles es van tornar falcons.

Vaig poder veure el judici en la seva expressió quan va començar un monòleg sobre com necessitava obligar el meu fill a anar a l’escola, obligar-lo a situacions que el fan extremadament incòmode i obligar-lo a socialitzar independentment de com se senti al respecte.

Força, força, força.

Em sentia com si volgués ficar els seus comportaments en una caixa i després seure a sobre.

En realitat, tots els nens amb autisme són tan únics i diferents del que la societat considera típic. Mai no podríeu encabir la seva bellesa i peculiaritat en una caixa.

Vam rebutjar els seus serveis i vam trobar un millor ajust per a la nostra família, per al nostre fill.

Hi ha una diferència entre forçar conductes i fomentar la independència

He après per experiència que intentar forçar la independència és contraintuitiu, tant si el vostre fill té autisme com si no.

Quan empenyem un nen, especialment aquell propens a l’ansietat i la rigidesa, el seu instint natural és cavar els talons i aguantar-lo més fort.

Quan obligem un nen a enfrontar-se a les seves pors, i vull dir crits a terra petrificats, com Whitney Ellenby, la mare que volia que el seu fill amb autisme veiés Elmo, en realitat no els estem ajudant.

Si m’obligessin a entrar a una habitació plena d’aranyes, probablement en algun moment em podria desprendre del cervell per fer-hi front després d’unes 40 hores de crits. Això no vol dir que tingués cap mena d’avenç o èxit en afrontar les meves pors.

També suposo que emmagatzemaria aquests traumes i que sempre es desencadenarien en la meva vida.

Per descomptat, impulsar la independència no sempre és tan extrem com l’escenari d’Elmo o una habitació plena d’aranyes. Tot això empenyent en un espectre que va des de l’encoratjament d’un nen dubtós (això és fantàstic i no hauria de tenir cap corda lligada al resultat - Que diguin que no!) Fins a obligar-los físicament a un escenari que cridi el cervell. perill.

Quan deixem que els nostres fills es trobin còmodes al seu ritme i finalment donin aquest pas per voluntat pròpia, la veritable confiança i seguretat creix.

Dit això, entenc d’on venia la mare Elmo. Sabem que els nostres fills gaudirien de qualsevol activitat si ho intentessin.

Volem que sentin alegria. Volem que siguin valents i plenes de confiança. Volem que “encaixin” perquè sabem com se sent el rebuig.

I de vegades estem massa maleïts per ser pacients i empàtics.

Però la força no és la manera d’aconseguir alegria, confiança o calma.

Què fer durant un colapso molt fort i molt públic

Quan el nostre fill té un colapso, els pares sovint volen aturar les llàgrimes perquè ens dol el cor que els nostres fills estiguin lluitant. O ens queda poca paciència i només volem pau i tranquil·litat.

Moltes vegades, estem enfrontant-nos al cinquè o sisè desglaç d’aquell matí per coses aparentment simples, com ara que l’etiqueta de la camisa sigui massa picor, que la seva germana parli massa fort o un canvi de pla.

Els nens amb autisme no ploren, no ploren ni flaquen per aconseguir-nos d’alguna manera.

Ploren perquè és el que han de fer els seus cossos en aquell moment per alliberar tensions i emocions de sentir-se aclaparat d’emocions o estimulacions sensorials.

Els seus cervells estan connectats de manera diferent i, per tant, és com interactuen amb el món. És una cosa que hem d’acordar com a pares i mares perquè puguem donar-los suport de la millor manera.

Llavors, com podem donar suport eficaçment als nostres fills a través d’aquestes derrotes sovint fortes i terribles?

1. Sigues empàtic

Empatia significa escoltar i reconèixer la seva lluita sense judici.

Expressar les emocions d’una manera saludable, ja sigui a través de les llàgrimes, de les queixes, dels jocs o del diari, és bo per a totes les persones, encara que aquestes emocions se sentin aclaparadores per la seva magnitud.

La nostra feina és guiar suaument els nostres fills i donar-los les eines perquè s’expressin d’una manera que no faci mal al seu cos ni als altres.

Quan empatitzem amb els nostres fills i validem la seva experiència, se senten escoltats.

Tothom vol sentir-se escoltat, sobretot una persona que sovint se sent incompresa i una mica desfasada amb els altres.

2. Feu que se sentin segurs i estimats

De vegades, els nostres fills estan tan perduts en les seves emocions que no ens poden escoltar. En aquestes situacions, tot el que hem de fer és simplement seure amb ells o estar-hi a prop.

Moltes vegades, intentem descartar-los del pànic, però sovint és una pèrdua d’alè quan un nen es troba en una situació de desglaç.

El que podem fer és fer-los saber que són segurs i estimats. Ho fem mantenint-nos tan a prop d’ells com s’hi sentin còmodes.

He perdut la pista de les vegades que he vist que un nen que plora es diu que només poden sortir d’un espai apartat quan deixin de fondre’s.

Això pot enviar el missatge al nen que no mereixia estar al voltant de les persones que l’estimen quan ho tenen difícil. Viouslybviament, aquest no és el nostre missatge destinat als nostres fills.

Per tant, podem demostrar-los que estem allà per a ells mantenint-se a prop.

3. Eliminar els càstigs

Els càstigs poden fer que els nens sentin vergonya, ansietat, por i ressentiment.

Un nen amb autisme no pot controlar les seves crisis, de manera que no haurien de ser castigats per ells.

En lloc d’això, se’ls hauria de permetre l’espai i la llibertat per plorar fort amb un pare o una mare allà, fent-los saber que els donen suport.

4. Centreu-vos en el vostre fill, sense mirar els espectadors

Els desglaços per a qualsevol nen poden arribar a ser sorollosos, però solen anar a un nivell molt alt quan es tracta d’un nen amb autisme.

Aquestes explosions poden sentir vergonya als pares quan estem en públic i tothom ens mira fixament.

Sentim el judici d'alguns que diuen: "Mai deixaria que el meu fill actués així".

O pitjor encara, creiem que valoren les nostres pors més profundes: la gent creu que estem fallant en tot això de la criança.

La propera vegada que us trobeu en aquesta exhibició pública de caos, ignoreu les mirades de judici i calmeu aquesta temible veu interior que diu que no n’esteu prou. Recordeu que la persona que més lluita i que necessita més el vostre suport és el vostre fill.

5. Descobriu el vostre conjunt d’eines sensorials

Conserveu algunes eines o joguines sensorials al cotxe o a la bossa. Podeu oferir-los al vostre fill quan la seva ment estigui aclaparat.

Els nens tenen preferits diferents, però algunes eines sensorials habituals inclouen coixinets pesats, auriculars que anul·len el soroll, ulleres de sol i joguines per a introvertits.

No els obligueu al vostre fill quan es fon, però si decideixen utilitzar-los, sovint aquests productes els poden ajudar a calmar-se.

6. Ensenyeu-los estratègies d’afrontament quan estiguin tranquils

No hi ha molt que puguem fer durant un colapso pel que fa a intentar ensenyar als nostres fills eines d’adaptar-se, però quan es troben en un estat d’esperit pacífic i tranquil, definitivament podem treballar junts en la regulació emocional.

El meu fill respon molt bé a les passejades per la natura, practicant ioga diàriament (el seu favorit és el ioga Cosmic Kids) i la respiració profunda.

Aquestes estratègies d’adaptació els ajudaran a calmar -potser abans d’un col·lapse- fins i tot quan no hi estigueu a prop.

L’empatia és el centre de tots aquests passos per afrontar un desgast autista.

Quan considerem el comportament del nostre fill com una forma de comunicació, ens ajuda a veure’l com a lluitant en lloc de ser desafiant.

En centrar-se en la causa fonamental de les seves accions, els pares s’adonaran que els nens amb autisme podrien dir: “Em fa mal l’estómac, però no puc entendre el que m’explica el meu cos; Estic trist perquè els nens no jugaran amb mi; Necessito més estimulació; Necessito menys estimulació; Necessito saber que estic a salvo i que m’ajudareu a superar aquesta pluja torrencial d’emocions perquè també em fa por ".

La paraula desafiament pot abandonar completament el nostre vocabulari de fusió, substituït per empatia i compassió. I mostrant compassió als nostres fills, podem donar-los suport de manera més eficaç a través de les seves crisis.

Sam Milam és escriptor independent, fotògraf, defensor de la justícia social i mare de dos fills. Quan no treballa, és possible que la trobeu en un dels molts esdeveniments sobre el cànnabis al nord-oest del Pacífic, en un estudi de ioga o explorant les costes i les cascades amb els seus fills. Ha estat publicada amb The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU i molts altres. Visiteu-la a Twitter o ella lloc web.