Aquí teniu què és en realitat una relació poliamorosa i què no

Content

• Quina és la definició de poliamor?
• Relació poliamorosa ≠ relació oberta
• Algunes relacions poli tenen "estructura" mentre que d'altres no
• Les persones de qualsevol gènere, sexualitat i estat de relació poden ser poli
• No, ser poli no és una "nova tendència"
• Les cites poliamoroses no es tracta només de sexo
• Però, per descomptat, el sexe en pot formar part
• Les relacions poliamoroses *no són* per als fobes del compromís
• Si voleu experimentar amb cites poliamoroses, heu d’investigar
• Revisió de

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith i Jessamyn Stanley són empresaris elegants de la AF, que fan malament els vostres canals socials. Però tenen una altra cosa en comú: tots s’identifiquen com a poliamorosos.

A hores d'ara és probable que hagueu sentit a parlar de "poliamor" i de "relacions poliamoroses". Però sabeu què volen dir? A menys que siguis també poli, Stanely diu que probablement no ho faràs. En una història recent d'Instagram, va dir: "El poliamor es confon amb el fet de voler tenir sexe o amb la necessitat de tenir sexe amb moltes persones diferents, que realment no és del que es tracta". (Relacionat: Com tenir una relació poliamorosa sana)

Què són les relacions poliamoroses?en realitat Sobre? Per esbrinar-ho, vam consultar amb educadors sexuals especialitzats en la no monogàmia ètica. Aquí expliquen la dinàmica del poliamor i dissipen algunes de les idees errònies més habituals que l’envolten.

Quina és la definició de poliamor?

La nostra amiga Merriam Webster diu que el terme "poliamor" es refereix a persones implicades en més d'una relació romàntica alhora. Tot i que comença bé, els educadors sexuals i poliamorals diuen que aquesta definició no en troba capvv component vital: consentiment.

"El poliamor és una estructura de relacions ètica, honesta i consensuada que ens permet participar en moltes (amoroses) relacions (amoroses)", diu Lateef Taylor, educadora sexual i defensora de la positivitat sexual basada en el plaer. "El component del consentiment aquí és vital". Així, tot i que poden haver-hi múltiples relacions íntimes i / o sexuals simultàniament, tothom (!!) implicat és conscient que aquestes són les dinàmiques de relació vigents.

Nota: si alguna vegada heu mantingut una relació monògama compromesa i heu enganyat o us heu enganyat, sabeu que és aixíno poliamor. "L'engany és un comportament que pot ocórrer en qualsevol tipus de relació, ja que és qualsevol intercanvi en els acords o límits de la relació", explica Liz Powell, educadora sexual i psicòloga amb llicència, Psy.D., autora deConstruir relacions obertes: la vostra guia pràctica sobre el swing, el poliamor i més enllà.Traducció: Cridar-se "poly" no és un passi gratuït per connectar amb vosaltres o la vostra parella amb qui vulgueu.

Relació poliamorosa ≠ relació oberta

Molts termes de relació no monògams sovint es combinen i es confonen. L’educadora sexual i relacions Sarah Sloane, que imparteix classes de joguines sexuals a Good Vibrations and Pleasure Chest des del 2001, explica que la no monogàmia consensuada (de vegades anomenada no monogàmia ètica) encapsulatot d'aquests.

Potser heu escoltat la paraula "queer" com a paraigua? Bé, Sloane diu que "la no monogàmia consensuada també funciona com un terme general". Sota aquest paraigua hi ha altres tipus de relacions no monògames, incloses les relacions poliamoroses, a més de relacions obertes, obertes, parelles i molt més.

Espera, quina diferència hi ha entre les relacions poliamoroses i les obertes? "Aquests termes de relació poden significar coses lleugerament diferents per a diferents persones", explica Sloane. Normalment, però, "quan algú utilitza la frase" poliamorós ", l'utilitza per explicar relacions que són emocionalment íntimes i romàntiques, en lloc de simplement sexuals", diu. Les relacions obertes, d'altra banda, solen implicar tenir una parella que sigui la vostra pressió principal / la vostra cosa boo / la vostra parella / la vostra mel i altres parelles que siguin ~ purament sexuals ~. En poques paraules, mentre que les relacions obertes i les relacions poliamoroses són pràctiques de no-monogàmia ètica, les relacions poliamorals solen tenir espai per a més d’una connexió emocional. (Relacionat: 6 coses que les persones monògames poden aprendre de les relacions obertes)

Només recordeu: "Per saber què vol dir algú quan diu que té una relació poliamorosa, pregunteu-li-ho, perquè és aixífa significa coses diferents per a persones diferents ", diu Sloane.

Algunes relacions poli tenen "estructura" mentre que d'altres no

De la mateixa manera que no hi ha dues relacions monògames amb el mateix aspecte, ni dues relacions poliamoroses. "Hi ha tantes maneres diferents de tenir relacions íntimes amb diverses persones, de manera que hi ha tantes maneres en què les relacions poliamoroses es poden manifestar i desenvolupar", diu Amy Boyajian, CEO i cofundadora de Wild Flower, una innovadora en línia de benestar sexual i adults. botiga.

Sloane explica que algunes persones segueixen una jerarquia de relacions en què els socis es consideren "primaris", "secundaris", "terciaris", etc., en funció del nivell de compromís implicat. "Uns altres no utilitzaran etiquetes formals, sinó que organitzaran la" importància" de les seves relacions al voltant de qui viuen, amb qui tenen fills, etc.", diu. D'altra banda, algunes persones eviten "classificar" a les persones amb les quals estalvien i que són atracades, afegeix Sloane.

Esbrinar una estructura de relació (o la manca d’ella) que us funcioni millor requereix comprendre’s a vosaltres mateixos i el que necessiteu de les vostres relacions, diu Boyajian. "Heu de reflexionar en profunditat sobre què us sentiu còmode, quines són les vostres necessitats i després poder comunicar aquestes coses als vostres socis i socis potencials".

Les persones de qualsevol gènere, sexualitat i estat de relació poden ser poli

"Qualsevol persona que creu i es comprometi a tenir relacions ètiques no monògames pot explorar aquest estil amorós", diu Taylor.

Per cert, també pots ser solter i identificar-te com a poli. Fins i tot pots dormir amb una persona o sortir amb una sola persona iencara identificar-se com a poli. "Identificar-se com a poli no significa que siguisempre tenir diverses parelles alhora ", diu Boyajian," és com ser pansexual. Encara sou pansexual, fins i tot si actualment no esteu sortint o dormint amb ningú. "(Relacionat: Què significa realment ser fluït de gènere o identificar-se com a no binari)

No, ser poli no és una "nova tendència"

El poliamor pot semblar una cosa ~tots els nens fantàstics que estan fent~, però té una història rica. "Els pobles indígenes i els queers ho fan des de fa molts i molts anys", diu Powell. "I quan l'anomenem una" tendència ", esborrem la història de la varietat de persones que han estat practicant no-monogàmia ètica al llarg de la història, abans que l'Occident blanc comencés a fer-ho".

Aleshores, per què sembla que de sobte és una cosa que fa tothom? En primer lloc, relaxeu-vos. Notothom ho està fent. Tot i que una enquesta va trobar que aproximadament el 21% dels nord-americans han provat la no-monogàmia consensuada en algun moment de la seva vida, una altra font diu que només el 5% de les persones ho sónactualment en una relació no monògama. No obstant això, les dades més recents tenen almenys dos anys d'antiguitat, així que els experts diuen que el percentatgemaig ser una mica més alt.

Sloane també ofereix la seva pròpia hipòtesi: "Com a societat, podem estar en un lloc on estem tenint més converses sobre què constitueix l'amor i les relacions", diu. "I com més converses tinguem sobre poliamor, més gent serà capaç de considerar-ho per si mateixa". (Relacionat: la raó sorprenent que les dones volen divorciar més que els homes)

Les cites poliamoroses no es tracta només de sexo

Hi ha una idea errònia que el poliamor és sobre la necessitat o el desig de tenir molt sexe amb molta gent, va compartir recentment Stanley a Instagram. Però "en realitat només és molta honestedat radical", va escriure.Com explica Powell: "El poliamor no tracta de sexe, sinó del desig (o pràctica) de voler tenir múltiples relacions amoroses".

De fet, de vegades el sexe no està mai sobre la taula. Per exemple, les persones que s’identifiquen com asexuals (és a dir, que no experimenten el desig de tenir relacions sexuals) també poden estar en relacions poliamoroses, diu l’educador sexual Dedeker Winston, autor deLa Guia de Poliamor de la Smart Girl. "Per a les persones asexuals, el poliamor els permet cultivar relacions al voltant del compromís, la intimitat, els valors compartits i les experiències compartides amb una parella o parelles, alhora que permet que aquesta parella sigui sexual".

Però, per descomptat, el sexe en pot formar part

"Polyamory consisteix a dissenyar un estil de relació intencionat que us funcioni, de manera que el sexe pot ser un factor principal o només un component", diu Ren Grabert, educador sexual i investigador de gènere. (Per cert: si estàs pensant en poli=orgies tot el temps, torna a endevinar-ho. És clar, el sexe en grup pot ser que de tant en tant en formi part. Però aquesta no és una característica definitòria de les relacions poliamoroses.)

I quan fa sexeés en part, Boyajian diu que la comunicació al voltant de les pràctiques de sexe segur i l'estat de les ITS és clau. "Esteu utilitzant protecció amb tots els vostres socis? Un grup de vosaltres sou exclusiu l'un de l'altre i, per tant, no feu servir barreres? Heu d'utilitzar protecció amb tots els socis menys un, amb qui esteu vinculat fluidament?" Aquests detalls s’han d’acordar abans que es produeixi el contacte sexual i han de ser una conversa contínua. (A continuació, us expliquem com podeu preguntar a la vostra parella si han tingut una prova de MTS.)

Les relacions poliamoroses *no són* per als fobes del compromís

Hi ha una idea errònia que ser poliamor és sinònim de "mal compromís". Això és una merda. De fet, Taylor diu que Poly requereix unton de compromís: amb tu mateix i amb la gent que veus. "Penseu-hi: tenir una relació amb diverses persones requereix comprometre-vos amb la gent amb qui esteu sortint, veure-les i honrar-les i els límits de la vostra relació".

De fet, si comences a sortir de forma específica de forma poliamorosaperquè Powell, té por al compromís, probablement fracassaran les seves relacions. "El que acostuma a passar és que la gent acaba aportant la seva aversió al compromís, i els problemes que s'acosten, a múltiples relacions, en lloc d'una sola". Woof.

Si voleu experimentar amb cites poliamoroses, heu d’investigar

Potser sempre heu volgut explorar el poliamor. Potser la publicació amorosa de Stanely per a les seves parelles després d’un accident de bicicleta ("També estic molt agraïda per les meves parelles i la forma en què es van mantenir a mi i a la resta ahir a la nit / aquest matí") va despertar el vostre interès. O potser només teniu curiositat per a futures referències. Sigui quin sigui el motiu, si tu, o tu i una parella, vols experimentar amb el poliamor, has de fer la teva investigació.

Enhorabona, aquest article compta. Però si ho estàsen realitat amb la intenció de sortir poliamorosament, no n’hi ha prou. "Fer investigació sobre les relacions poliamoroses, els límits dins d'aquesta relació i el que busqueu de les cites poliamoroses és vital", diu Grabert.

Per a això, els experts entrevistats tenen els següents suggeriments:

• Podcast multiamori
• Quan algú a qui estimes és poliamorós per Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Construir relacions obertes: la vostra guia pràctica sobre el swing, el poliamor i més enllàper Liz Powell, Psy.D.
• La puta ètica: una guia pràctica de poliamor, relacions obertes i altres llibertats per Janet W. Hardy i Dossie Easton
• Més de dos: una guia per a la monogàmia ètica de Franklin Veaux i Eve Ricket
• El bloc Poly.Land
• El blog SoloPoly

Revisió de