Què és l’abús verbal? Com reconèixer el comportament abusiu i què fer a continuació

Content

• Visió general
• Quina diferència hi ha entre l’abús verbal i un argument “normal”?
• 1. Trucades per nom
• 2. Condescendència
• 3. Crítica
• 4. Degradació
• 5. Manipulació
• 6. La culpa
• 7. Acusacions
• 8. Retenció o aïllament
• 9. Gaslighting
• 10. Arguments circulars
• 11. Amenaces
• Què fer
• Perspectiva

Visió general

L’abús es presenta en moltes formes, no totes físiques. Si algú utilitza repetidament paraules per trigar, atemorir o controlar algú, es considera un abús verbal.

És probable que tingueu coneixement de l’abús verbal en el context d’una relació romàntica o d’una relació pare-fill. Però també es pot produir en altres relacions familiars, socialment o laborals.

L’abús verbal i emocional afecta. De vegades també pot escalar-se a l’abús físic.

Si us abuseu verbalment, sabeu que no és culpa vostra. Continua llegint per obtenir més informació, inclòs com reconèixer-ho i què podeu fer a continuació.

Quina diferència hi ha entre l’abús verbal i un argument “normal”?

Tots ens posem en argument de tant en tant. De vegades perdem la fresca i grossa. Tot és part de l’ésser humà. Però l’abús verbal no és normal.

El problema és que quan esteu involucrats en una relació verbalment abusiva, us podeu desgastar i us sembla normal.

A continuació, es mostren alguns exemples de com es veuen les desavinences normals:

• No es dissolen en atacs de trucades de nom o personals.
• No passen cada dia.
• Els arguments giren entorn d’un tema bàsic. No són assassinats de personatges.
• Escolteu i intenteu comprendre la posició de l’altra, fins i tot quan esteu enfadats.
• Un de vosaltres pot cridar o dir alguna cosa veritablement horrorosa per frustració, però és un fet inusual i ho feu junts.
• Tot i que no hi podeu estar d’acord del tot, no podreu comprometre-vos o seguir endavant sense càstigs ni amenaces.
• Els arguments no són un joc de suma zero: una persona no guanyarà en detriment de l’altra.

Considereu-la una bandera vermella quan l’altra persona s’impliqui en aquestes conductes:

• Insulten o intenten humiliar-te. Aleshores t’acusen de ser massa sensible o diuen que era una broma i no tens sentit de l’humor.
• Sovint et criden o et criden.
• Els arguments us sorprenen, però se us culpa per començar-los.
• El desacord inicial estableix una sèrie d’acusacions i dragatge de qüestions no relacionades per posar-vos en defensa.
• Intenten fer-te sentir culpable i situar-se com a víctima.
• Estalvien els seus comportaments dolents quan estiguis sol, però actuen completament diferent quan els altres estan al seu voltant.
• Entren al vostre espai personal o impedeixen allunyar-se.
• Es peguen a la paret, es donen cops de puny o es llancen coses.
• Volen crèdit per no haver-vos pegat.

1. Trucades per nom

Tant si es tracta d’una relació romàntica, com d’una relació parent-fill o bé l’assetjament al pati, el cridar nom és poc saludable. De vegades obvi, de vegades disfressat de "noms de mascota" o de "burlar", cridar el nom habitual és un mètode per atreure's.

Per exemple:

• "No ho aconseguireu, caramella, perquè sou massa ximples".
• "No és d'estranyar que tothom digui que és un maldecap."

2. Condescendència

La condescendència és un altre intent per disminuir. Els comentaris de l’abusador poden ser sarcàstics, desdenyosos i apassionants. Tot és fer-se sentir superior.

Per exemple:

• "Vés a veure si puc posar-ho en termes senzills que fins i tot pots entendre."
• "Estic segur que esforçeu molt en el vostre maquillatge, però aneu a rentar-lo abans que algú us vegi".

3. Crítica

No hi ha res dolent en la crítica constructiva. Però, en una relació verbalment abusiva, és especialment dur i persistent en un intent de desaprofitar la seva autoestima.

Per exemple:

• "Sempre us molesta amb alguna cosa, sempre jugeu a la víctima. Per això, ningú no t’agrada ”.
• “Has tornat a petar. No podeu fer res bé? ”

4. Degradació

Els maltractadors volen que et sentis malament amb tu mateix. Fan humiliació i vergonya per degradar-vos i menjar fora de la vostra confiança.

Per exemple:

• "Abans que em presentés, no éreu res. Sense mi no tornareu a ser res. "
• "Vull dir, fixa't Qui més voldríeu?

5. Manipulació

La manipulació és un intent de fer-vos fer alguna cosa sense fer-ne una comanda directa. No us equivoqueu: us vol controlar i mantenir fora d'equilibri.

Per exemple:

• "Si ho fas, demostra que no t'importa la teva família i tothom ho sabrà."
• "Ho faríeu per mi si realment m'heu estimat."

6. La culpa

Tots tenim la culpa de tant en tant. Però una persona maltractada verbalment culpa del seu comportament. Volen que cregueu que traieu abús verbal a vosaltres mateixos.

Per exemple:

• "Odio entrar en baralles, però em fas tan boig!"
• "He de cridar, perquè ets tan raonable i entrepès!"

7. Acusacions

Si algú us acusa repetidament de coses, pot ser que sigui gelós o envejós. O potser són els culpables d’aquest comportament. De qualsevol manera, us pot fer preguntar si feu alguna cosa inapropiada.

Per exemple:

• "Vaig veure com els miraveu. No em podeu dir que no passi res allà. "
• "Per què no em doneu el mòbil si no teniu res a amagar?"

8. Retenció o aïllament

Negar-te a parlar, mirar-te als ulls, o fins i tot estar a la mateixa habitació amb tu, té el propòsit de fer-te treballar més per cridar-los l’atenció.

Per exemple:

• A casa d’un amic, dius o fas alguna cosa que no els agrada. Sense paraula, trepitgen i s’asseuen al cotxe, deixant-vos explicar i acomiadar els vostres amfitrions.
• Ells saben que cal comunicar-se sobre qui recull els nens, però rebutgen respondre les vostres trucades o textos.

9. Gaslighting

Gaslighting és un esforç sistemàtic per fer-vos qüestionar la vostra pròpia versió dels esdeveniments. Us pot demanar disculpes per coses que no són culpa vostra. També us pot fer més dependent de l’abusador.

Per exemple:

• Vosaltres recordeu un esdeveniment, un acord o un argument i el maltractador nega que hagi passat mai. Potser et diuen que està al cap, ho has somiat o ho està fent.
• Diuen a altres persones que oblideu o que teniu problemes emocionals per solidificar la il·lusió.

10. Arguments circulars

No és estrany que dues persones no estiguin en desacord o que es disputin el mateix més d'una vegada fins que no trobin un terreny comú. Però els maltractadors tornaran a reafirmar aquest vell argument una i altra vegada només per prémer els botons, sense tenir mai la intenció de trobar-se pel mig.

Per exemple:

• El vostre treball requereix que hàgiu de realitzar hores extraordinàries sense previ avís. Cada vegada que succeeix, torna a començar l’argument sobre la vostra tardança.
• Heu deixat clar que no esteu preparat per als nens, però la vostra parella l’aconsegueix cada mes.

11. Amenaces

Les amenaces completes poden significar que l’abús verbal augmentarà. Ells volen espantar pel compliment.

Per exemple:

• "Quan torneu a casa aquesta nit, podríeu trobar un cartell" a la venda "a la gespa, i només m'hauria d'anar amb els nens".
• "Si ho fas, ningú no em culparia de com reaccionaria."

Què fer

Si creus que està experimentant un abús verbal, confia en els teus instints. Tingueu en compte que hi ha una possibilitat que s'acceleri. Ara que ho reconeixeu, heu de decidir com faríeu alguna cosa al respecte.

El raonament amb un maltractador és temptador, però és poc probable que funcioni. Recordeu-vos que no sou responsables del comportament d’una altra persona.

Però podeu establir límits. Comença a negar-se a participar en arguments poc raonables. Feu-los saber que ja no respondreu o ignorareu el maltractament verbal.

Limiteu el màxim possible la vostra exposició al maltractador. Si viatgeu en els mateixos cercles socials, potser haureu de prendre algunes decisions difícils. Si no podeu evitar la persona del tot, proveu de mantenir-la enrere en situacions en què hi hagi altres persones al voltant.

Aleshores, quan estigueu preparats, talleu tots els llaços si podeu. Trencar les coses amb el vostre maltractador pot ser complicat en algunes situacions, com si viviu amb ells, tingueu fills junts o en depengueu d’alguna manera.

Pot resultar útil parlar amb un conseller o unir-se a un grup de suport. De vegades, la perspectiva d’un foraster us pot ajudar a veure les coses amb una llum nova i esbrinar què cal fer després.

Perspectiva

La curació requereix temps, però és important no aïllar-se. Assisteix-hi als amics i familiars de suport. Si esteu a l'escola, parleu amb un professor o un assessor d'orientació. Si creus que t’ajudarà, busqueu un terapeuta que us pugui ajudar en la vostra recuperació.

Si necessiteu orientació sobre com separar-vos del maltractador o si teniu por d’escalar-se, aquí teniu uns quants recursos que us proporcionaran suport:

• Trenqueu el cicle: Donar suport a joves de 12 a 24 anys per construir relacions saludables i crear una cultura lliure d’abusos.
• DomesticShelters.org: informació educativa, línia directa i base de dades de programes i serveis propers.
• Love Is Respect (línia directa d’abús de cites nacionals): ofereix als joves la possibilitat de xerrar en línia, trucar o fer text amb els seus defensors.
• Línia directa nacional d'abús domèstic (800-799-7233): línia telefònica 24/7 amb accés a proveïdors de serveis i refugis a tot Estats Units.

Un cop sortiu d’una situació verbalment abusiva, sovint és més fàcil veure-la per a què es tractava.