Vaig patir diversos avortaments involuntaris i sóc més fort a causa d’ells

Content

• Però a mesura que avançàvem per la ruta coneguda, el dolor començava a passar per l’abdomen.
• "Els vostres números baixen", va dir. "Això, combinat amb el teu dolor, em preocupa molt".
• Abans de l’embaràs ectòpic, la meva esperança era ferma. Tot i el meu diagnòstic de càncer tres anys abans, l’esperança per a la meva futura família em va guiar cap endavant.
• Llavors, com dimonis vaig curar d’aquest malson? Va ser la comunitat que m’envoltava la que em va donar la força per continuar.
• A poc a poc, vaig aprendre a conviure amb la culpa i l’esperança. Després també van arribar els petits moments d’alegria.
• Em vaig treure la idea del cap, massa espantada per reconèixer la possibilitat d’un embaràs natural.
• La por pot haver amenaçat la meva esperança una vegada i una altra, però em nego a desistir. No hi ha dubte que he canviat. Però sé que sóc més fort per això.

Les notícies de la nostra primera prova d’embaràs positiva encara s’estaven enfonsant quan anàvem amb cotxe a Wilmington per al casament de la meva sogra.

A principis d’aquest matí havíem fet una prova beta per confirmar-ho. Mentre esperàvem una trucada telefònica del metge per fer-nos saber els resultats, tot el que podia pensar era compartir les notícies i tot el bebè que planejava per endavant.

Feia exactament sis mesos que no tenia la medicació contra el càncer de mama que bloquejava les hormones; ens feia il·lusió que hagués passat tan ràpid. Només em van permetre dos anys fora de la meva medicació, de manera que el temps era fonamental.

Feia anys que somiàvem amb ser pares. Finalment, semblava que el càncer ocupava un segon pla.

Però a mesura que avançàvem per la ruta coneguda, el dolor començava a passar per l’abdomen.

Després d’haver lluitat amb problemes gastrointestinals des de la quimioteràpia, al principi em vaig riure, pensant que només era un mal cas de dolors gasosos. Després de la tercera parada del bany, vaig ensopegar dèbilment amb el cotxe, tremolant i suant.

Des de la meva mastectomia i les cirurgies posteriors, el dolor físic desencadena la meva ansietat. Els dos estan tan entrellaçats que és difícil diferenciar el dolor físic dels símptomes d’ansietat.

Mentrestant, el meu sempre lògic marit va ser destinat als Walgreens més propers, desesperat per la medicació segura de l’embaràs per alleujar el meu dolor.

Mentre esperava al taulell, em va sonar el telèfon. Vaig contestar, esperant la veu de la meva infermera favorita Wendy a l'altra línia. En canvi, em vaig trobar amb la veu del meu metge.

Normalment, el seu to tranquil i tranquil va enviar un avís immediat. Sabia que el que seguia em trencaria el cor.

"Els vostres números baixen", va dir. "Això, combinat amb el teu dolor, em preocupa molt".

Emprenyat, vaig ensopegar amb el cotxe, processant les seves paraules. “Superviseu atentament el dolor. Si empitjora, aneu directament a urgències ". En aquell moment, era massa tard per donar la volta i tornar cap a casa, així que vam continuar cap al que se suposava que era un cap de setmana familiar alegre.

Les properes hores són borroses. Recordo haver arribat al condominio, ensorrar a terra, plorar de dolor i esperar en agonia que arribés l’ambulància. Per a molts supervivents del càncer, els hospitals i els metges poden desencadenar una gran quantitat de records negatius. Per a mi, sempre han estat una font de confort i protecció.

Aquest dia no va ser diferent. Tot i que el meu cor es trencava en un milió de trossos, sabia que aquells metges d’ambulàncies cuidarien el meu cos i, en aquell moment, era l’únic que es podia controlar.

Quatre hores després, el veredicte: “No és un embaràs viable. Hem d’operar ”. Les paraules em van picar com si m’haguessin donat una bufetada.

D’alguna manera les paraules tenien una sensació de finalitat. Tot i que el dolor físic estava controlat, ja no podia ignorar les emocions. S'havia acabat. El nadó no es va poder salvar. Les llàgrimes em punxaven les galtes mentre plorava sense control.

Abans de l’embaràs ectòpic, la meva esperança era ferma. Tot i el meu diagnòstic de càncer tres anys abans, l’esperança per a la meva futura família em va guiar cap endavant.

Tenia fe que la nostra família vindria. Mentre el rellotge seguia, encara era optimista.

Després de la nostra primera pèrdua, però, la meva esperança es va trencar. Tenia problemes per veure més enllà de cada dia i em sentia traït pel meu cos. Era difícil veure com podia continuar enmig d’aquest dolor.

El dolor em reptaria moltes vegades abans d’arribar finalment a la nostra temporada d’alegria.

Poc sabia que al voltant del proper revolt ens esperava una transferència d’embrions congelats amb èxit. Aquesta vegada, mentre teníem una mica més de temps per gaudir de l’alegria, aquesta esperança també se’ns va arrencar amb les temudes paraules: “No hi ha batecs del cor” a la nostra ecografia de set setmanes.

Després de la nostra segona pèrdua, va ser la meva relació amb el meu cos qui més va patir. La meva ment era més forta aquesta vegada, però el meu cos havia estat maltractat.

El D i el C van ser el meu setè procediment en tres anys. Vaig començar a sentir-me desconnectat, com si visqués en una closca buida. El meu cor ja no sentia una connexió amb el cos on em vaig mudar. Em sentia fràgil i feble, incapaç de confiar que el meu cos es recuperés.

Llavors, com dimonis vaig curar d’aquest malson? Va ser la comunitat que m’envoltava la que em va donar la força per continuar.

Dones de tot el món em van enviar missatges a les xarxes socials, compartint les seves pròpies històries de pèrdues i els records dels bebès que abans van portar però que mai no van poder aguantar.

Em vaig adonar que jo també podia portar amb mi la memòria d’aquests nadons. L’alegria dels resultats positius de les proves, les cites per ultrasons, les meravelloses fotos del petit embrió - {textend} que cada memòria em queda.

Dels que m’envoltaven que havien recorregut aquest camí abans, vaig saber que seguir endavant no volia dir que m’oblidés.

La culpa, però, encara vivia al fons de la meva ment. Vaig lluitar per trobar la manera d’honorar els meus records alhora que seguia endavant. Alguns opten per plantar un arbre o celebrar una data significativa. Per a mi, volia una manera de tornar a connectar amb el meu cos.

Vaig decidir que un tatuatge era la forma més significativa per restablir el vincle. No era la pèrdua que volia aferrar-me, sinó els records d’aquells dolços embrions que una vegada van créixer dins del meu ventre.

El disseny fa honor a tot el meu cos, a més de simbolitzar la capacitat del meu cos per curar i tornar a portar un fill.

Ara, darrere de l’orella, queden aquests dolços records, que queden amb mi mentre construeixo una nova vida plena d’esperança i alegria. Aquests nens que he perdut sempre formaran part de la meva història. Per a qualsevol persona que hagi perdut un fill, estic segur que es pot relacionar.

A poc a poc, vaig aprendre a conviure amb la culpa i l’esperança. Després també van arribar els petits moments d’alegria.

De mica en mica, vaig tornar a gaudir de la vida.

Els moments d’alegria van començar a ser petits i van créixer amb el temps: suar el dolor en una classe de ioga calenta, acostar-se a la nit amb el meu marit mirant el nostre programa favorit, riure amb una xicota a Nova York quan vaig tenir el primer període després de l’avortament involuntari, sagnant pels meus pantalons a la fila fins a un programa de NYFW.

D'alguna manera, em demostrava que, malgrat tot el que vaig perdre, continuava sent jo.Potser mai no estaré complet en el sentit que coneixia abans, però igual que ho vaig fer després del càncer, continuaria reinventant-me.

A poc a poc, vam obrir el cor per tornar a començar a pensar en una família. Una altra transferència d'embrions congelats, gestació subrogada, adopció? Vaig començar a investigar totes les nostres opcions.

A principis d'abril, vaig començar a estar impacient, disposat a provar una altra transferència d'embrions congelats. Tot depenia de que el meu cos estigués a punt i no semblava cooperar. Totes les cites confirmaven que les meves hormones encara no estaven en la línia de base desitjada.

El desengany i la por van començar a amenaçar la relació que havia reconstruït amb el meu cos, amb l’esperança que el futur minvés.

Feia dos dies que observava i estava convençut que per fi havia arribat el període. Ens dirigíem diumenge a una altra ecografia i control de sang. El meu marit es va bolcar divendres a la nit i em va dir: "Crec que hauríeu de fer una prova d'embaràs".

Em vaig treure la idea del cap, massa espantada per reconèixer la possibilitat d’un embaràs natural.

Estava tan centrat en el següent pas de diumenge cap a la nostra transferència embrionària congelada, que el pensament de la concepció natural era el més allunyat de la meva ment. Dissabte al matí, em va tornar a empènyer.

Per apaivagar-lo - {textend}, sens dubte, seria negatiu - {textend} Vaig fer pis en un pal i vaig baixar. Quan vaig tornar, el meu marit estava allà de peu, agafant el pal amb un somriure ximple.

"És positiu", va dir.

Literalment vaig pensar que feia broma. Semblava impossible, sobretot després de tot el que havíem viscut. Com diables va passar això?

D'alguna manera durant tot aquest temps vaig pensar que el meu cos no cooperava, feia exactament el que se suposava que havia de fer. Havia curat la meva D i C al gener i la posterior histeroscòpia al febrer. D'alguna manera va aconseguir formar un nadó preciós tot sol.

Tot i que aquest embaràs ha estat ple de reptes propis, d’alguna manera la meva ment i el meu cos m’han portat endavant amb esperança: {textend} esperança per a la força del meu cos, el meu esperit i, sobretot, per a aquest bebè que creix dins meu.

La por pot haver amenaçat la meva esperança una vegada i una altra, però em nego a desistir. No hi ha dubte que he canviat. Però sé que sóc més fort per això.

Sigui el que sigui el que s’enfronti, sàpiga que no està sol. Tot i que ara la vostra pèrdua, la vostra desesperació i el vostre dolor poden semblar insuperables, arribarà un moment en què vosaltres també trobareu alegria.

En els pitjors moments de dolor després de la meva cirurgia ectòpica d’emergència, mai no vaig pensar que arribaria a l’altre costat ({textend} fins a la maternitat).

Però mentre t’escric ara, em temo el dolorós viatge que he tingut per arribar fins aquí, així com el poder de l’esperança que em portava endavant.

Ara sé que tot el que vaig passar em preparava per a aquesta nova temporada d’alegria. Aquestes pèrdues, per doloroses que siguin, han configurat qui sóc avui: {textend} no només com a supervivent, sinó com una mare ferotge i decidida, disposada a donar vida nova a aquest món.

Si he après alguna cosa, és possible que el camí cap endavant no estigui a la vostra línia de temps i que no sigui exactament tal com havíeu previst. Però hi ha alguna cosa bona que us espera al voltant del revolt.

Anna Crollman és una entusiasta de l’estil, bloguera d’estil de vida i impulsora del càncer de mama. Comparteix la seva història i un missatge d’amor propi i benestar a través del seu bloc i les seves xarxes socials, inspirant a les dones de tot el món a prosperar davant les adversitats amb força, confiança en si mateix i estil.