Una Guia per a principiants a la tramesa sexual

Content

• Què és la submissió sexual, exactament?
• Espera, és submís el mateix que ser un fons?
• No és tot d'una mida
• Moments
• Escenes
• Relacions en curs
• La gent hi és per diferents motius
• Les vostres necessitats i desitjos poden canviar amb el pas del temps
• És clau identificar i establir els seus límits
• La comunicació hauria de ser continuada
• Què són paraules / senyals segures i per què són importants?
• Amb quina freqüència heu de revisar les vostres llistes de Sí / No / Potser?
• Què passa si vull provar alguna cosa i la meva parella no ho és? O viceversa?
• Comparteix la fantasia
• A continuació, capbusseu-vos més a fons
• Afirmeu els límits del vostre soci
• A continuació, feu-los preguntes
• Mireu si podeu trobar un terreny mitjà
• Cerqueu recursos addicionals
• Hi ha banderes vermelles a vigilar
• PSA: L'escena comença abans que comenci l'escena
• Per on començar
• Sempre feu temps per a la cura posterior
• Recordeu-ho: segur, assenyat i consensuat
• Investigueu l’activitat abans de fer-ho
• Tenir un kit amb els imprescindibles a prop
• Les paraules / senyals segures poden i s’han d’utilitzar lliurement
• Les enviaments es poden recuperar en qualsevol moment
• On aprendre més

Incloure productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compres a través d’enllaços d’aquesta pàgina, és possible que guanyem una petita comissió. Aquí està el nostre procés.

Què és la submissió sexual, exactament?

Els mitjans principals podrien pensar que l’enviament sexual és sinònim de “escriptor virginal, maldestre fàcilment coaccionat” o “no té fronteres”. (Hola, Anastasia Steele!)

Però IRL, la submissió sexual és molt més consensuada, col·laborativa, divertida i sexy.

Normalment, la "S" de BDSM - enviament - té lloc dins d'un context molest quan algú assumeix un paper més (o l'únic) dominant i algú altre té un paper més (o l'únic) submís, explica Ashley Paige, una Dominatrix professional i fabricant de plats amb base a Nova York.

"És quan hi ha un intercanvi consensuat de poder", afirma Paige.

Espera, és submís el mateix que ser un fons?

No! Hi pot haver certs solapaments, però el "fons" es refereix generalment a algú que es troba físicament a la part inferior durant el sexe. (Pensa: el company a l’esquena durant la missió.)

Una persona també pot identificar-se com a base per no només descriure la seva preferència sexual, generalment la que rep la penetració, sinó per indicar el seu paper social i la seva identitat sexual.

"No hi ha necessàriament un intercanvi d'energia quan hi ha algú a la part superior i algú està a la part inferior", afirma Paige.

"L'enviament consisteix en donar o rebre poder", afegeix Paige.

"Algú que és sotmès pot estar al capdamunt, donant servei a la seva parella perquè són hàbils en alguna cosa que li agrada el Dominant".

No és tot d'una mida

En general, en la forma més tradicional de joc de BDSM, hi ha un sots-candidat que "renuncia a controlar" consensuadament (tingueu en compte les citacions!) Al dominant.

Però si es considera que gairebé la meitat de la població general ha provat alguna forma de BDSM en la seva vida, és segur que la presentació no tingui ni un #lewk.

Moments

Una parella et clava els braços a l’esquena durant el doggy. O et treu el cabell durant la missió. O escup a la boca. O et fa un cop de porra. O t’anomena “avariciosa” o “la meva puta” o “nena petita”. O o o o ...

Hi ha milers de petits moments dins del sexe més “tradicional” que poden invocar elements de submissió i domini o joc de poder.

Mentre tots els socis consenteixen i gaudeixen d’aquests moments, això és correcte, diu Callie Little, educadora i escriptora de relacions sexuals i relacions.

"Compteu o no amb això perquè us trobeu sota el paraigua BDSM", afegeix Little.

Escenes

Penseu en "escena" com la versió engrescada de "Sexy Time, des del principi fins al final."

Una escena és una sèrie d’actes pre-negociats / actes sexuals / activitats BDSM que han estat completament discutits i acordats de principi a mig fins a tots els participants.

L'aspecte d'una escena és tan diferent com els mateixos generosos.

Una escena podria implicar a un soci xiscant altres deu vegades, a intensitat creixent, amb l'objectiu d'arribar a un 7-10 a l'escala del dolor.

O pot ser que sigui molt més elaborat. Potser l'escena comença amb el joc de cera, passa a la tortura del mugró i acaba amb la negació de l'orgasme. O potser suposa un flogging estès.

Relacions en curs

Algunes vegades anomenades 24/7 D / s o Estil de vida D / s al meravellós món del BDSM, les relacions en curs es refereixen a col·laboracions on no hi ha una ruptura real de l’intercanvi d’energia.

Essencialment, tant els sotmesos com els dominants són en la majoria de les vegades.

El D / s s’utilitza sovint com a drecera per descriure una relació on algú lidera (el dominant) i algú segueix (el sotmès).

La "D" se sol escriure amb majúscules per significar el poder de la posició del dominant, mentre que la "s" sol estar en minúscula.

Little diu que aquestes relacions no sempre comporten enviaments sexuals.

De vegades, només es basen en el servei, inclosos actes com fer un massatge o manicura o fer tasques a la casa i actuar com a majordom.

Si bé, normalment, això implica que la parella conviu, però no sempre és així. Tampoc és cert que siguin socis principals.

La gent hi és per diferents motius

És probable que hagueu escoltat l’abast del lloc de treball “Power Boss” que, després de prendre decisions molt importants durant tot el dia, anhela entrar al dormitori (o calabós) i fer que algú altre es faci el control complet.

"Si bé la presa de decisió és certament un la raó per la qual a alguns els agrada ser sotmesos, és molt lluny de l’únic motiu ”, diu Dominatrix i l’educadora sexual Lola Jean.

Alguns es veuen afectats pel fet clar de la forma en què el joc que estan realitzant és tabú o "malament" es considera a la societat.

Uns altres troben satisfacció per servir a un altre individu, de manera que no es diferencien gaire dels que mostren a les seves parelles romàntiques que els encanten mitjançant actes de servei.

“Algunes persones experimenten l’acte de sotmetre’s com a espiritual o curatiu”, diu Little. "Els altres simplement ho gaudeixen com una aventura i una experiència divertida de sensació i sensibilitat".

Les vostres necessitats i desitjos poden canviar amb el pas del temps

Els tipus de sensacions físiques de les que gaudim canvien, a mesura que envellim, a mesura que les nostres hormones canvien, a mesura que evolucionen els nostres nivells de confort amb els nostres companys, companys de joc i selecció.

Si us trobeu interessats en presentar-vos per primera vegada, sabeu que això és completament normal.

Com es pot saber si és alguna cosa que voleu provar?

"Penseu en com us voleu sentir", diu Jean. “Pensa en el que et sorgeix. Penseu en què us activa ”.

Jean afegeix: “Podeu començar a crear el vostre personatge atractiu a través de sentiments, més que no pas per accions.

"També m'agrada preguntar a les persones quines són les seves principals inseguretats i enganxaments, ja que els tendeixen a expulsar els kinks, ja sigui per validar-los o invalidar-los mitjançant kink [play]".

És clau identificar i establir els seus límits

"Una manera impressionant d'establir el que fas i no entrar és una llista Sí / No / Potser", diu Little.

Una llista Sí / No / Potser és una llista física (les llistes mentals no faran!) De:

• coses que sens dubte voleu fer o provar sexualment (la columna "sí")
• coses que podeu provar amb més investigació i en les circumstàncies adequades (la columna "potser")
• coses que estan fora de la vostra zona de confort o que us provoquen (la columna "no")

Aquestes llistes d’inventaris Sí / No / Potser són Scarleteen i BexTalksSex són un bon lloc per començar.

Si actualment hi esteu associats, vosaltres i els vostres companys o companyes hauríeu de fer-ne un de manera individual i fer-los junts.

Si ets solter, fes-ne un pel teu compte. A continuació, remetre-ho a la propera vegada que tu i una parella sexual estiguis comunicant els teus interessos i negociant què hi ha sobre o fora de límit durant una escena.

La comunicació hauria de ser continuada

Si recordeu alguna cosa d’aquest article, feu-ho així: Totes les reproduccions: fastigoses o d’una altra manera! - s’ha de consensuar i pre-negociar prèviament.

Què són paraules / senyals segures i per què són importants?

Una paraula segura és qualsevol cosa que qualsevol soci pot fer servir per assenyalar quan s’acosta una frontera mental, física o emocional o s’ha traspassat.

"El groc" i el "vermell" són paraules segures estàndard per a qualsevol persona que participi professionalment ", diu Daniel Saynt, fundador i conspirador en cap de NSFW, un club de membres privats per a sexe i mil·lenaris positius de cànnabis.

“Utilitzeu els grocs quan voleu que l’acció s’alenteixi o que la vostra parella s’acosti al clímax del seu dolor / humiliació”, diu Saynt.

"Utilitzeu vermells quan voleu que s'acabi l'acció i necessiteu una mica de cura o hidratació."

La vostra paraula segura només pot ser "aturar"? Sens dubte pot!

Però per a persones que es troben en una escena (de nou pre-negociada) basada al voltant del Dominant fent alguna cosa a la subdivisió que la subpartida "no vol", la paraula "parada" pot formar part del "rendiment" de la subdivisió.

En aquest cas, una paraula com "girafa" o "albergínia" o alguna cosa completament no relacionada funcionarà millor.

Jean també recomana establir indicis no verbals que posin fi a l'escena.

"Els codis [físics] són extremadament importants, perquè algú pot emmudir-se i li costa molt parlar quan arriba a un cert estat físic, mental o emocional".

Aquí pot semblar una manera més senzilla de defensar-se per vosaltres mateixos com fer pinya a la cama d'algú o estrènyer la mà d'algú durant tres segons més.

Nota important: "Les paraules segures i les paraules no verbals no substitueixen la comunicació en curs en una escena", diu Saynt.

Si t’agrada alguna cosa, digues alguna cosa. Si no estimes alguna cosa, digues-ho.

"Parla i fa que els teus gemecs comptin", afegeix Saynt.

Amb quina freqüència heu de revisar les vostres llistes de Sí / No / Potser?

Com que cada escena s'ha de negociar abans d'hora, podeu actualitzar i revisar les llistes cada vegada que toqueu.

Què passa si vull provar alguna cosa i la meva parella no ho és? O viceversa?

Tot i que la vostra parella sigueu "La parella més compatible amb el sexe del món", hi ha probabilitats, hi haurà una o dues coses que un de vosaltres vol provar que l'altre no sigui així. Està bé!

Els vostres desitjos de ser diferents no vol dir que un de vosaltres sigui dolent o dolent, i l’altre sigui correcte o bo.

Però, consentiment entusiasta de tots dos (BOTH!) Els partits són un M-U-S-T.

Si sou els que vol provar alguna cosa que l’altre no ho fa, els passos següents us poden ajudar a vosaltres i a la vostra parella a parlar-ne.

L’ideal és que estiguis completament vestit.

Comparteix la fantasia

Sí, això és vulnerable, però per tal que la vostra parella entengui què vols provar, has de dir-los!

A continuació, capbusseu-vos més a fons

Diguem que voleu ser pegat mentre estigueu lligats al llit. Què és exactament sobre aquesta fantasia que t’encén?

És que vols sentir-te impotent? És que gaudiu de l'estimulació anal i, per tant, creieu que us agradarà?

És que vols veure la teva parella amb una corretja? És que vols sentir-te dominat?

Les respostes a aquestes preguntes us donaran indicacions sobre altres maneres de que vosaltres i la vostra parella pugueu invocar la fantasia, sense que cap dels dos hagi de sortir fora de la vostra zona de confort.

Afirmeu els límits del vostre soci

Mai voldreu que la vostra parella tingui la sensació que intentés convèncer-los o obligar-los a provar alguna cosa.

A continuació, feu-los preguntes

O bé, demaneu-los que es facin preguntes sobre per què no els interessa.

Estan nerviosos per la possible disfòria de gènere quan porten una corretja? Estan preocupats per fer-te mal o per no ser “bons” a pegar?

Invoca memòria desencadenant d’una experiència passada? Tenen preocupacions pel joc anal, en general?

Mireu si podeu trobar un terreny mitjà

La vostra parella no vol provar la teva fantasia com a referent per a vostè? Bé, tens la teva resposta. En cas contrari, intenteu trobar un terreny mitjà.

Aquí, podria semblar:

• portant un tap de cul
• explorant la masturbació anal pel vostre compte
• penetrar-se amb un consolador mentre la teva parella utilitza un vibrador
• el fet que la parella et pega mentre estàs lligat

Cerqueu recursos addicionals

Si voleu explorar el BDSM i la vostra parella no (o a l’inrevés), pot ser que busqueu un terapeuta sexual que sigui positiu.

Dossie Easton i Catherine Liszt, “Quan algú que estimes és inquietant” és també un excel·lent recurs.

Hi ha banderes vermelles a vigilar

Si, per exemple, sou una dona heterosexual, algú que sigui home heterosexual no els converteix automàticament en una bona parella per a vosaltres.

Bé, el mateix passa amb els sotmesos i els dominants. No tots els dominants són dominants amb els quals voleu baixar!

Més enllà del clàssic "ha tingut una mala sensació intestinal" i "simplement no vibrem", hi ha algunes raons reals per sortir ràpidament de les esquivacions.

“Si algú és molt exigent i utilitza un llenguatge com tu tenir per actuar així, diu coses com "un domini / sub domini real fa o no fa això" o et fa xafardejar / pressionar perquè es mogui massa ràpid o faci alguna cosa amb la qual cosa sigui incòmode. ”, Diu Jean.

Altres banderes vermelles:

• Insisteixen en jugar sense una paraula segura.
• Es pressa un consentiment o una conversa de restricció / limitació.
• Us humilien, embrutegen o menoscen fora de l’espai de joc.
• Parlen amb vergonya sobre els seus propis desitjos o us fan vergonya pels vostres.
• No consideren els protocols preestablerts de sexe més segur o no mantindran una conversa al respecte.
• Altres membres de la comunitat BDSM no els poden "valer" com a dominants.
• Tenen un trastorn per l’ús de substàncies o insisteixen a embrutar-se o beure abans d’una escena.

Saynt afegeix: "Si en el passat ja teniu un soci que no us ha desesperat, aquesta no és la millor persona amb qui expliqueu la sol·licitud".

PSA: L'escena comença abans que comenci l'escena

Segons Paige, abans que vostè i el seu company comencin una escena, hauríeu de parlar o parlar del següent:

• límits, inclosos els límits suaus i durs
• paraules i indicis verbals i no verbals
• les limitacions físiques, lesions o al·lèrgies rellevants
• què voleu sortir de l'escena
• quines són les vostres necessitats de cures posteriors

"També hauríeu de preparar-vos pel vostre compte mitjançant un ritual en solitari", diu Little. "Això pot incloure afirmacions, portar alguna cosa sexy, masturbar-se, banyar-se, etc."

Per on començar

"Hi ha moltes maneres diferents de presentar l'enviament sexual", diu Saynt. Per exemple:

• Voleu ser colpejat o ofegat?
• Vols ser escopit?
• Voleu ser humiliat?
• Voleu que s’anomenin coses despectives?
• Voleu estar lligat i embolicat?
• Voleu ser tractats com una princesa, una merda o una puta, per citar algunes possibilitats?

Mentre que la majoria de les persones comencen a explorar el BDSM mitjançant un dolor (esperem que sigui plaent), Jean demana que hi hagi altres maneres d’explorar noves sensacions.

"Podeu aplicar una benda a la vostra parella, possiblement contenir-los, i després utilitzar plomes, metall, gel, teixit o pell per explorar tot el seu cos."

També podria pensar si hi ha determinats papers basats en el poder del "món real", com ara professor / estudiant, policia / atracador o pirata / captiu, que t'encenen, afirma Paige.

Podeu utilitzar-los com a inspiració per a un joc de rol fantàstic.

Una altra opció: veure una mica de porno enriquit.

"[Això] pot ser útil per esbrinar què vols provar, sempre que entenguis que el porno no és educatiu, sinó només inspirador", afirma Paige.

O bé, llegiu algunes notícies eròtiques de llocs com SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl i BDSM Cafe.

Sempre feu temps per a la cura posterior

"Després d'una escena especialment llarga o drenant físicament, mentalment o emocionalment, pot experimentar un accident químic i hormonal, un nivell mínim o un retrocés després d'una obra", explica Paige. "De vegades es diu sub-drop o top-drop".

Els cuidats posteriors, de vegades anomenats coixins, anàlisis de jocs postgames, jocs posteriors al sexe o coixins - es refereixen al temps després del sexe o a una escena en què tots els implicats tenen cura o s’expressen els uns als altres.

"Podria implicar parlar o dutxar-se junts", afirma Paige. "Podria implicar fumar contundent o menjar. Pot implicar un abraçament o una abraçada molt llarga. "

Recordeu-ho: segur, assenyat i consensuat

Un cop més per a la gent del darrere! Tot el joc hauria de ser segur, assenyat, majoritàriament sobri i consensuat.

Investigueu l’activitat abans de fer-ho

"Quan es tracta de BDSM, l'educació és tot", afirma Paige. “Preneu-vos el temps per esbrinar què voleu i com fer-ho realitat”.

Pot ser que utilitzeu eines de recerca clàssiques com ara guies i llibres, però "la investigació també pot incloure anar a partits o esdeveniments, contractar a Dominatrix o treballador sexual per ensenyar-vos-hi o parlar amb gent de la comunitat.

Tenir un kit amb els imprescindibles a prop

Hi ha una dita a l'enllaç que va: planificar el pitjor, esperar el millor.

Com que coses com la corda, el ganivet, el joc d’impacte i molt més poden trencar la pell, provocar contusions o provocar cremades de la corda, si us plau, hauríeu de tenir un kit de primers auxilis a prop.

Poca cosa afegeix: “Comprar junts amb els bons junts pot ser una part íntima de l’experiència”.

Les paraules / senyals segures poden i s’han d’utilitzar lliurement

"Quan primer comenceu a explorar enviament, perdoneu-vos, i aneu bé amb la creació * de l'emmagatzematge ... però reduïu la falta de cerques f * innecessàriament", afirma Paige.

Diu, una manera de fer-ho, és utilitzar paraules segures com "groc" o "vermell" o escales de dolor com "1 a 10."

Les enviaments es poden recuperar en qualsevol moment

Consentiment! haver de! ser! entusiasta! i! en marxa! El segon que es revoca, l’escena s’ha acabat.

On aprendre més

Amb poc menys de 3.000 paraules, aquest article és lluny de ser comprensiu. Afortunadament, hi ha moltes guies de llibres que inclouen:

• The New Bottoming Book i The New Topping Book de Dossie Easton i Janet W. Hardy.
• The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play i Erotica Edge de Tristan Taormino.
• Different Love: The World of Sexual Dominance and Submission de Gloria Brame, William D. Brame i Jon Jacobs.

També podeu consultar les comunitats i recursos en línia següents:

• FetLife
• Kink Academy

Gabrielle Kassel és escriptora de sexe i benestar basada a Nova York i formadora de nivell 1 CrossFit. S’ha convertit en una persona matinal, ha provat més de 200 vibradors i ha menjat, begut i raspallat amb carbó vegetal, tot en nom del periodisme. En el seu temps lliure, es pot trobar llegint llibres d’autoajuda i novel·les romàntiques, press-bancs o ball de bastons. Segueix-la a Instagram.