Sempre intentes ‘salvar’ la gent? Podeu tenir un complex salvador

Content

• Quin aspecte té?
• La vulnerabilitat us atrau
• Intentes canviar de gent
• Sempre cal trobar una solució
• Feu sacrificis personals excessius
• Creieu que sou l’únic que us pot ajudar
• Ajudeu per motius equivocats
• Com us afecta?
• Burnout
• Relacions alterades
• Una sensació de fracàs
• Símptomes d’humor no desitjats
• Es pot superar?
• Escolta en lloc d’actuar
• Oferiu ajuda de maneres de baixa pressió
• Recordeu: només us controleu
• Feu una mica d’autoexploració
• Parleu amb un terapeuta
• Què passa si algú intenta salvar-me?
• Assenyaleu per què el seu comportament no ajuda
• Posa un bon exemple
• Animeu-los a obtenir ajuda
• La conclusió

És comprensible voler ajudar a un ésser estimat en problemes. Però, i si no volien ajuda?

Acceptaria la seva negativa? O insistiríeu a ajudar-vos, creient que sabeu exactament com gestionar el seu problema, independentment del seu desig de solucionar-ho ells mateixos?

Un complex salvador, o síndrome del cavaller blanc, descriu aquesta necessitat de "salvar" les persones solucionant els seus problemes.

Si teniu un complex salvador, podeu:

• només se sent bé amb si mateix quan ajuda algú
• creu que ajudar els altres és el vostre propòsit
• gasta tanta energia intentant arreglar d’altres que acabes cremant

A continuació, es presenta una manera de reconèixer aquest tipus de comportament i per què pot fer més mal que bé.

Quin aspecte té?

En general, la gent considera que la facilitat és un tret positiu, de manera que és possible que no vegeu res de dolent en intentar salvar els altres. Però hi ha una diferència entre ajudar i estalviar.

Segons el doctor Maury Joseph, psicòleg de Washington, D.C., les tendències salvadores poden implicar fantasies d’omnipotència. Dit d’una altra manera, creieu que algú que és capaç de fer-ho tot millor per si sol, i que és la vostra persona.

Aquests són alguns altres signes que apunten a tendències salvadores.

La vulnerabilitat us atrau

El "cavaller blanc" en les relacions implica intentar rescatar els socis de l'angoixa. És possible que us sentiu especialment atret per les persones que han tingut més de la seva bona quantitat de problemes a la vida.

Això pot passar perquè heu experimentat dolor i angoixa. Tens molta empatia pels altres que pateixen, de manera que els vols treure aquest dolor.

Intentes canviar de gent

Joseph suggereix que molts salvadors "creuen en el seu poder total per impactar sobre els altres". Potser penseu saber el que és millor per a aquells que intenteu ajudar.

Per exemple, només saber poden millorar la seva vida fent:

• prenent una nova afició
• canviant la seva carrera
• canviar un comportament específic

Perquè algú canviï, ho ha de voler ell mateix. No podeu forçar-lo, de manera que els vostres esforços poden acabar portant la vostra parella a ressentir-vos.

És més, si us centreu principalment a intentar canviar-los, probablement no apreneu molt sobre qui són realment ni els aprecieu per si mateixos.

Sempre cal trobar una solució

No tots els problemes tenen una solució immediata, especialment problemes importants com malalties, traumes o dol. Els salvadors generalment creuen que han de solucionar-ho tot. Sovint es preocupen més per solucionar el problema que la persona que realment s’ocupa del problema.

És clar, oferir consells no és necessàriament una cosa dolenta. També és important deixar que els altres s’aventurin sobre coses difícils que estan passant.

Feu sacrificis personals excessius

"Un complex salvador pot implicar una sensació de masoquisme moral o autosabotatge amb finalitats morals", diu Joseph.

És possible que sacrificis les necessitats personals i que et sobreextensis per tenir cura de persones que potser no volen ajuda.

Aquests sacrificis poden implicar coses com:

• temps
• diners
• espai emocional

Creieu que sou l’únic que us pot ajudar

Els salvadors se senten sovint obligats a salvar els altres perquè creuen que ningú més ho pot fer. Això es remunta a fantasies d’omnipotència.

Potser realment no et creus totpoderós. Però creure que teniu la capacitat de rescatar algú o millorar-ne la vida prové d’un lloc similar.

Aquesta creença també pot implicar una sensació de superioritat. Encara que no en tingueu consciència conscient, es pot trobar en la forma de tractar la vostra parella. Per exemple, potser assumiu un paper parental amb el patrocini o la correcció.

Ajudeu per motius equivocats

Amb les tendències salvadores, no només ajudeu quan disposeu de temps i recursos. En lloc d'això, us ajusteu cap enrere perquè "és el correcte", explica Joseph.

Intentes salvar altres persones perquè creus que ho has de fer, independentment de les teves pròpies necessitats. És possible que també cregueu que les vostres necessitats són menys importants.

Algunes persones poden centrar-se en ajudar els altres quan:

• se senten incapaços de gestionar les seves pròpies lluites
• tenen traumes no resolts o dificultats en el seu propi passat

Com us afecta?

Intentar rescatar algú dels seus problemes sovint no té el resultat desitjat. Fins i tot si algú canvia com a resultat dels vostres esforços, és possible que aquests efectes no durin gaire, tret que realment vulguin canviar per ells mateixos.

Les tendències dels salvadors també poden tenir un impacte negatiu en tu, sobretot si no les pots frenar.

Burnout

Utilitzar tot el vostre temps i energia per ajudar els altres us deixa poca energia.

"Els salvadors poden veure símptomes similars als de les persones que tenen cura de membres de la família que pateixen", explica Joseph. "Podrien sentir-se cansats, esgotats, esgotats de diverses maneres".

Relacions alterades

Si creieu que la vostra parella romàntica (o el vostre germà, el millor amic o qualsevol altra persona) és un projecte de reparació dur amb un gran potencial, és probable que la vostra relació no tingui èxit.

Tractar els éssers estimats com coses trencades que necessiten reparació els pot frustrar i ressentir.

"A la gent no li agrada que se senti com si no ens agradessin tal com són", diu Joseph. Ningú no vol sentir-se incapaç i, quan apartes algú per gestionar els seus problemes, sovint és com ho fas sentir.

A més, això pot conduir a altres problemes, com ara la codependència.

Una sensació de fracàs

Amb una mentalitat salvadora, creieu que podeu solucionar els problemes d'altres persones. Realment, no es pot: ningú no té el poder.

"Aquesta preconcepció us porta a seguir perseguint una experiència que no existeix però que us ofereix oportunitats constants de decepció", explica Joseph.

Acabeu enfrontant-vos al fracàs després del fracàs, ja que continueu vivint el mateix patró. Això pot conduir a sentiments crònics d’autocrítica, insuficiència, culpa i frustració.

Símptomes d’humor no desitjats

Un sentiment de fracàs pot conduir a moltes experiències emocionals desagradables, com ara:

• depressió
• ressentiment o ràbia cap a les persones que no volen la vostra ajuda
• frustració amb tu mateix i amb els altres
• una sensació de perdre el control

Es pot superar?

Podeu fer molt per fer front a les tendències del salvador. Només identificar aquesta mentalitat és un bon començament.

Escolta en lloc d’actuar

Treballant les habilitats d’escolta activa, es pot resistir a la voluntat d’ajudar.

Podríeu pensar que el vostre ésser estimat va plantejar el problema perquè voleu la vostra ajuda. Però és possible que només hagin volgut explicar-ho a algú, ja que parlar sobre qüestions pot ajudar a proporcionar visió i claredat.

Eviteu aquest desig de tallar-los amb solucions i consells i escolteu empàticament.

Oferiu ajuda de maneres de baixa pressió

El millor és evitar intervenir fins que algú demani ajuda. No hi ha res dolent en voler que els éssers estimats sàpiguen que hi sou.

En lloc de prendre el control de la situació o pressionar-los perquè acceptin la vostra ajuda, intenteu posar la pilota al seu camp amb frases com:

• "Avisa'm si necessites ajuda."
• "Estic aquí si em necessites".

Si ells fer pregunteu, seguiu les seves indicacions (o pregunteu què podeu fer) en lloc de suposar que sabeu què és el millor.

Recordeu: només us controleu

De vegades tothom s’enfronta a l’angoixa. Això forma part de la vida. Els problemes d’altres persones són només això: els seus problemes.

Per descomptat, encara els podeu ajudar. També heu de recordar que per molt proper que estigueu a algú, no sou responsable de les seves decisions.

Si estimeu algú, és natural que vulgueu oferir suport. Donar suport realment a algú implica donar-li espai per aprendre i créixer a partir de les seves accions.

És possible que algú no tingui totes les respostes de seguida i està bé. Segueixen sent el millor jutge d’allò que els convé.

Feu una mica d’autoexploració

Tant si se n’adonen com si no, és possible que algunes persones intentin ajudar els altres perquè no saben com afrontar el seu propi trauma o dolor emocional.

Podeu superar-ho prenent una mica de temps per identificar les coses que us causen angoixa i pensant en com poden alimentar patrons nocius (com ajudar els altres perquè augmenta el vostre sentit de la vostra autoestima).

En lloc d’utilitzar els altres per viure els canvis que voleu fer per vosaltres mateixos, tingueu en compte com podeu crear canvis a la vostra pròpia vida.

Parleu amb un terapeuta

Treballar amb un terapeuta mai no és una mala idea a l’hora d’aconseguir un millor control del que condueix el vostre comportament.

Pot ser especialment útil si:

• vol descobrir i treballar esdeveniments dolorosos del passat
• les tendències salvadores afecten la vostra relació
• et sents buit o sense valor, tret que algú et necessiti

Fins i tot si no esteu segur de com fer front a les tendències salvadores pel vostre compte, un terapeuta us pot oferir orientació i suport.

Què passa si algú intenta salvar-me?

Si tot això sembla que s'aplica a algú de la vostra vida, aquests consells us poden ajudar a respondre als seus esforços sense causar estrès innecessari.

Assenyaleu per què el seu comportament no ajuda

Els salvadors poden significar bé, però això no vol dir que hagueu de donar la benvinguda als seus intents de salvar-vos.

Potser no us prendran la paraula quan digueu: "No, gràcies, ho tinc controlat".

En lloc d’això, proveu:

• “Sé que vols ajudar perquè t’importa. Prefereixo intentar treballar-ho tot sol per poder aprendre del que va passar ".
• "Quan no em dóna l'oportunitat de fer front a problemes jo mateix, sento que no em respecta".

Posa un bon exemple

Les persones amb tendències salvadores solen utilitzar el comportament d’ajuda per fer front als desafiaments personals.

Podeu demostrar maneres útils de tractar l'angoixa mitjançant:

• fent passos productius per gestionar reptes
• practicant l’autocompassió per fracassos o errors
• escoltant activament i oferint ajuda quan se li demana

"Quan modelem una manera més realista de tractar-nos amb nosaltres mateixos i els altres, quan ens veuen amables amb nosaltres mateixos i perdonem la nostra incapacitat per arreglar els altres, podrien aprendre del nostre exemple", diu Joseph.

Animeu-los a obtenir ajuda

Quan les tendències salvadores d’un ésser estimat afecten la vostra relació, la teràpia us pot ajudar.

No els podeu fer veure a un terapeuta, però podeu oferir suport i validació. De vegades, les persones eviten anar a teràpia perquè es preocupen per com reaccionaran els altres, de manera que els vostres ànims poden significar molt. Si hi estan disposats, fins i tot podeu parlar junts amb un conseller.

La conclusió

Si teniu una necessitat persistent d’intervenir i salvar els éssers estimats dels seus problemes o d’ells mateixos, és possible que tingueu tendències salvadores.

Podeu pensar que esteu ajudant, però tractar de salvar la gent, sobretot quan no volen estalviar-se, sovint es dispara. El més probable és que algú que realment necessiti ajuda ho demani, per la qual cosa és aconsellable esperar fins que se us demani.

Crystal Raypole ha treballat anteriorment com a escriptor i editor de GoodTherapy.Els seus camps d’interès inclouen llengües i literatura asiàtiques, traducció al japonès, cuina, ciències naturals, positivitat sexual i salut mental. En particular, s’ha compromès a ajudar a disminuir l’estigma al voltant dels problemes de salut mental.