Fer front a la gelosia sobre el passat del vostre soci

Content

• Accepta i valida els teus sentiments
• Posa't al seu lloc
• Resisteix el desig de cavar
• Parla amb la teva parella
• Accepta el que et diuen
• Pregunteu-vos què us preocupa de debò
• Recorda’t el teu propi valor
• Reformem la situació
• Dirigiu la vostra energia cap a que la relació prosperi
• Parlar amb un conseller
• Comprendre-ho en parella
• Oferir compassió i comunicació oberta
• Donar-los suport en teràpia d’assessorament individual o de parella
• La línia de fons

Incloure productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compres a través d’enllaços d’aquesta pàgina, és possible que guanyem una petita comissió. Aquí està el nostre procés.

El més probable és que tingueu alguna experiència amb gelosia, sobretot en relacions romàntiques. És bastant normal sentir-se de vegades insegur o preocupar-se que la seva parella pugui desenvolupar una atracció per a algú altre.

Però, i la inseguretat sobre qui ha estat atret de la vostra parella a la web? passat? Resulta que hi ha un nom per això: gelosia retroactiva. Fa referència a la gelosia al voltant de les relacions anteriors de la vostra parella.

"L'interès pel passat d'una parella pot anar des de curiós fins a obsessiu per evitar", afirma Emily Cook, terapeuta de matrimoni i família a Bethesda, Maryland.

Igual que la gelosia ordinària, la gelosia retroactiva és força freqüent. No sempre crea problemes, però, explica Cook, de vegades pot arribar a ser obsessiu i mostrar-se de maneres poc saludables o destructives.

La bona notícia? Vostè llauna treballar a través d’aquests sentiments. Aquí teniu com.

Accepta i valida els teus sentiments

Un primer pas clau per treballar amb qualsevol emoció difícil és simplement reconèixer-la i acceptar-la. Potser no se sent molt bé, però la gelosia és una emoció normal i vàlida.

Si us costa molt acceptar la vostra gelosia, Patrick Cheatham, psicòleg clínic de Portland, Oregon, us recomana preguntar-vos què signifiquen realment els vostres sentiments de gelosia.

"Creus que el seu passat preveu alguna cosa sobre la teva relació o et fa sentir com si no pots confiar en ells? Quan tingueu la idea del que significa la gelosia, podeu començar a enfrontar-vos a aquestes pors ", diu Cheatham.

Experimentar gelosia retroactiva no et converteix en una mala persona, però pot provocar emocions no desitjades. Pot ser que estigueu ansiosos, preocupats pel futur o estressats amb la vostra parella.

És important anomenar i abordar aquests sentiments també. Si fingiu que no existeixen, poden empitjorar.

Posa't al seu lloc

Estimes la teva parella i vols que la teva relació tingui èxit. Aquest desig pot contribuir, almenys en part, als seus sentiments sobre el seu passat.

Però pensa en el teu propi passat. Probablement també tingueu alguns ex-socis. Com et sents d’ells ara?

Les ruptures es produeixen normalment per una raó. Tot i que vau sortir amb algú més atractiu convencionalment que la vostra parella actual o amb algú amb qui teníeu relacions sexuals millor, no va anar bé. De manera que vau continuar i heu decidit desenvolupar una relació amb el vostre soci actual.

Així mateix, la vostra parella està decidint a romandre amb vosaltres, siguin quines siguin les seves relacions passades per a ells.

Resisteix el desig de cavar

La majoria de la gent no es resisteix a la temptació de publicar-se a les pàgines de xarxes socials de la seva parella buscant imatges i comentaris d’amors passats.

Encara que una cosa és prestar atenció a les publicacions actuals que fa la vostra parella, es remunta a mesos o fins i tot anys d’història de les xarxes socials. Sí, molta gent ho fa, però això no fa que sigui saludable.

El problema és que la gent té tendència a mostrar-se a les xarxes socials. Publicen les seves fotos preferides i comparteixen els seus èxits. El que veus sovint és més idealitzat que realista.

Si és alguna cosa sobre la vostra parella actual el comportament de les xarxes socials us preocupa, aporteu-los. Més enllà d’això, generalment és millor respectar el seu passat. I recordeu-ho: probablement no va ser tan fantàstic com es veia a Facebook.

Parla amb la teva parella

No hi ha cap manera al voltant: la comunicació oberta és essencial a l’hora de treballar amb sentiments difícils, inclosa la gelosia.

"La curiositat pels socis i experiències anteriors és molt natural", afirma Cheatham. "Discutir sobre aquestes coses pot ser una bona manera perquè les parelles es coneguin i entenguin l'enfocament de les relacions entre ells".

Pot ser que tingueu problemes per trobar la manera adequada d’expressar els vostres sentiments, sobretot si no voleu que pensin que els faran malbé perquè tenen molts socis.

Feu-ho de manera compassiva i respectuosa mitjançant les afirmacions de “jo” i centrant-vos en els vostres sentiments actuals en lloc de les seves experiències passades.

Per exemple, podríeu dir:

• "De vegades em sento preocupat que passaràs de mi perquè crec que podríeu sortir amb qualsevol persona que vulgueu."
• "Ja sé que tu i el nom de l'ex teníem previst casar-se. Així que, tot i que confio en els vostres sentiments per mi, de vegades em preocupa que se n’adoni que més aviat estareu amb ells ”.

La vostra parella pot ser capaç d’abordar els vostres sentiments de manera que els ajudi a alleujar-los. Però fins i tot només manifestar-les pot ajudar a gestionar-les amb més facilitat.

Accepta el que et diuen

Compartir els vostres sentiments amb la vostra parella pot ajudar-vos en aquest moment. Però, més endavant, el dubte pot tornar a aparèixer.

Potser confieu en els seus sentiments per vosaltres ara mateix, però us preocupeu del que podria passar si el seu ex atractiu i talentós es mostra un dia i digui: "Trencar-se va ser un error. Vull que tornis."

Mai no saps el que pensa algú. És per això que la confiança és tan important en les relacions. Si confieu en la vostra parella, amplieu aquesta confiança al que ara us expliquen.

Sentiments de gelosia que es mantenen o provoquen una resposta emocional poden ser difícils de superar sols, diu Cheatham. Us pot ajudar a parlar amb un professional que us pot ajudar a ordenar-los.

Pregunteu-vos què us preocupa de debò

Pot identificar els sentiments de gelosia que condueixen.

Potser us pregunteu qui era la vostra parella abans de conèixer-vos, o voleu saber què us va atraure en primer lloc. O potser et sents gelós perquè tu no tenir detalls.

Cook suggereix que algunes persones es resisteixin a escoltar sobre els seus companys anteriors, ja que tant volen mantenir-ne propi passades privades o temen sentir-se sobre la infidelitat. Però encara us podeu preguntar per aquestes coses, fins i tot si preferiu no parlar-ne.

Admetent obertament exactament el que tens curiositat o Per què ets curiós et permet l'oportunitat de millorar-lo amb la teva parella.

Recorda’t el teu propi valor

Segons Cook, la manca d’auto-valència o limitacions de creences sobre tu mateix pot provocar gelosia. Podeu indicar com es veuen els exes de la vostra parella, què fan o fer altres comparacions.

Recordeu-vos que van triar posar-vos una cita per un motiu. És completament possible (i probable) que, per molt atractiva o realitzada que fos, hagués tingut alguna cosa especial que mai no han trobat en ningú.

Tindre uns moments per recordar-te els teus propis talents i atributs únics també pot ajudar a augmentar la confiança en tu mateix. Si teniu problemes per reconèixer els vostres trets positius, parlar amb un conseller us pot ajudar.

Reformem la situació

Creus que la teva parella és bastant fantàstica i tens por de perdre-les. Preneu-vos un moment per plantejar-vos què és el que els fa fantàstics. La família, els amics i els companys romàntics poden contribuir al descobriment i al canvi personals.

Les relacions en si són un procés d’aprenentatge. Pot ser que la seva parella hagi crescut molt de les seves relacions passades, no importa com acabessin.

Practicar gratitud us pot ajudar a apreciar la història de la vostra parella i a sentir-vos menys amenaçat per les relacions anteriors. Sense aquestes relacions, podrien haver-se convertit en algú completament diferent, algú que potser no hauríeu caigut.

Dirigiu la vostra energia cap a que la relació prosperi

Les relacions comporten cert nivell d’incertesa i risc. El vostre és possible que s’acabi i és possible que no pugueu impedir-ho. Acceptar aquesta possibilitat pot sentir por, és cert. Però l'alternativa sol implicar ansietat i dubte.

Preguntar-me constantment què és el que va provocar la caiguda de les seves relacions passades o preocupar-se que la seva parella pugui passar a una altra persona requereix molta energia. Això pot evitar que gaudiu del vostre temps junts.

En el seu lloc, centra’t en les coses que van bé a la teva relació. Feu el possible per nodrir-los i augmentar la unió. Ningú pot predir el futur, però fixar-se en el passat normalment no ajudarà a que la vostra relació tingui èxit.

Parlar amb un conseller

Si lluiteu per superar la gelosia del passat de la vostra parella, parlar amb un terapeuta és una bona opció.

Un terapeuta pot ajudar especialment a la gelosia que:

• no marxarà
• contribueix a l’ansietat o depressió
• afecta la seva relació o qualitat de vida
• afecta la seva confiança o opinió de la seva parella

Segons Cook, la teràpia pot ajudar a traslladar el focus del passat de la vostra parella al seu propi diàleg interior centrant-se en:

• la seva narració de la relació
• la vostra dignitat d’amor, confiança, respecte i afecte
• qualsevol creença limitant que tingueu

Algunes persones també poden experimentar gelosia retroactiva com un tipus de TOC. Fins ara, hi ha poques investigacions científiques que explorin aquest concepte emergent.

No obstant això, Zachary Stockill descriu una gelosia retroactiva obsessiva en el seu llibre "Superar la gelosia retroactiva: una guia per superar el passat del vostre soci i trobar la pau".

Tenint això en compte, és convenient buscar ajuda professional si:

• tenir pensaments intrusius sobre el passat de la vostra parella
• Penseu en el seu passat tant que afecta la vostra vida diària
• Cal actuar contra compulsions per alleujar l'angoixa

Comprendre-ho en parella

Si la vostra parella té problemes de gelosia retroactiva, tingueu en compte que, encara que aquestes emocions us poden provocar, probablement no us sembli, segons Cook.

Aquí us mostrem com podeu ajudar-vos.

Oferir compassió i comunicació oberta

"Sigui pacient, amable i honest", diu Cook. "Mantingueu la vostra integritat (tinc el meu passat / les meves eleccions) mentre feu espai per a la vostra parella (entenc que esteu preocupats pel meu passat / les meves eleccions)."

Respondre amb honestedat les preguntes de la vostra parella pot ajudar a alleujar la gelosia. No heu d’anar a detalls explícits si no us sembla adient, però eviteu mentir o torçar la veritat.

L’assessorament de parella pot ajudar-vos si:

• les seves preguntes semblen arribar a un punt de fixació o repetició
• tens la sensació que parles en cercles
• respondre sembla provocar més angoixa

Donar-los suport en teràpia d’assessorament individual o de parella

Pot ser que us sentiu frustrat o confós pels sentiments de la vostra parella. No teniu la intenció de deixar-los i a penes penseu en les relacions passades. Potser ho reconeixen en algun nivell, però pot requerir ajuda d’un terapeuta per treballar per gelosia i acceptar-lo.

Pot ser difícil trobar la forma adequada d’animar algú a veure un terapeuta.

Proveu una cosa així com:

• "Estic preocupat per les vostres pors perquè no vull que afectin la nostra relació, ja que vull que funcioni. Podríem parlar juntament amb un conseller? ”
• "Estic preocupat perquè em sembla trist i preocupat al meu voltant darrerament. Creus que pot ajudar a parlar amb un conseller sobre aquests sentiments? ”

Una nota final sobre la gelosia retroactiva de Cheatham: eviteu la seva romanticització.

“Moltes narracions al voltant d’estar enamorats veuen la gelosia com un signe que algú t’estima realment. No ho és realment. En el millor dels casos, és un singlot de relacions. En el pitjor, demostra que l’amor d’algú pot arribar a tenir un sentit de possessivitat i limitació ”.

La línia de fons

Tenir certa curiositat sobre les relacions passades de la vostra parella és totalment normal, però la manera de controlar aquests sentiments pot fer la diferència per a tu i per a la teva relació. Si lluiteu amb ells, un terapeuta sempre pot oferir suport.

Crystal Raypole ha treballat anteriorment com a escriptor i editor de GoodTherapy. Entre els seus camps d’interès s’inclouen llengües i literatura asiàtiques, traducció japonesa, cuina, ciències naturals, positivitat sexual i salut mental. En particular, s'ha compromès a ajudar a disminuir l'estigma en els problemes de salut mental.