Allò que el meu matrimoni fracassat em va tractar d'estimar algú amb trastorn bipolar

Content

• Conegui les preguntes adequades
• Teniu expectatives realistes
• Veure per tenir cura personal
• Un SEAL de la Marina que sé, m’ho va dir així: “La teva dona va resultar ferida i l’has de portar una estona, però vas treballar fins que et van quedar ferida. Un ferit no pot portar una altra persona ferida. "
• Conegui la diferència entre ajudar i habilitar
• Per resumir-ho tot

El 2010, després de set anys de matrimoni, la meva ex-muller va ser diagnosticada de trastorn bipolar durant una estada hospitalària de dues setmanes després d’un profund episodi maníac on va estar tres dies sense dormir.

Sincerament, el diagnòstic va venir com un alleujament. Algunes situacions tenien molt més sentit mirar la nostra vida a través d'aquesta lent.

Comencem la següent etapa del nostre viatge junts.

A la meitat de la nostra experiència, un estudi realitzat a 19 països va comprovar que la malaltia mental augmentava fins a un 80 per cent la probabilitat de divorci. Després de sis anys intentant-ho, la meva família no va superar aquestes probabilitats.

Els detalls específics del que va passar malament estan entre ella i jo, però aquí teniu les quatre lliçons més importants que vaig aprendre. És la meva esperança que les persones puguin utilitzar-les per evitar els meus errors i reeixir en aquesta difícil, però en definitiva, gratificant.

Conegui les preguntes adequades

No hi ha cap problema que una parella amorosa compromesa amb el seu matrimoni no pugui resoldre ... però fer preguntes equivocades significa centrar-se en problemes incorrectes. Gastes temps, esforç i energia emocional però no avances en els problemes reals. En el nostre matrimoni, totes dues vam fer preguntes equivocades.

Com a cònjuge, vaig fer preguntes com:

• Què puc fer per vostè?
• No veieu què feu als nostres fills?
• Com et puc ajudar?
• Quan podreu _____?

En canvi, hauria de fer preguntes com:

• Com podem solucionar això junts?
• En què ens podem centrar avui?
• Què necessita més ara mateix?
• Com et sents?

Mentrestant, la meva dona em feia preguntes com:

• Quan tornarà a funcionar com a normal?
• Com puc "passar" per neurotípics?
• La gent em jutja?
• Per què no puc ser només "normal"?

Però preguntes com aquestes haurien estat menys perjudicials:

• Què necessito per maximitzar la meva salut?
• Estic menjant les millors coses?
• Estic aconseguint la quantitat adequada de son?
• Com són els meus símptomes més habituals en l'actualitat?

Teniu expectatives realistes

Això és extremadament important en qualsevol esforç, però té una importància més quan un soci tracta problemes de salut mental. El fet és que la vostra parella hi carrega molt culpabilitat per no ser neurotípics. Si tots dos actuen com si la malaltia mental no hi fos, o no ho hauria de fer estigueu allà cada vegada que s’aconsegueixi una erosió de la confiança i de la seva valoració.

Mireu-ho així. Només un trastorn demanaria a un cònjuge amb una cama trencada que vagi a jugar a futbol. Ningú no diu a algú amb càncer que només pugui fer el seu camí cap a la salut. Quan la vostra parella té la grip, els deixes descansar fins que se senten millor.

La malaltia mental és una malaltia física amb símptomes que afecten el comportament, la personalitat i el cervell. Aquests símptomes tenen efectes reals i inevitables sobre el que les persones són capaces de fer. Com que la majoria de malalties mentals són hereditàries, no són més la culpa d’una persona que la incapacitat d’una persona curta per arribar a un prestatge alt.

La part més desafiant d’això és que el “realista” és un objectiu en moviment. En el cas de les persones que pateixen malalties mentals, hi ha moltes coses que són capaços de viure la persona en un dia determinat. Has de ser flexible sense menystenir-lo.

Molt tard per al meu matrimoni, em vaig trobar amb un fantàstic conjunt de preguntes per ajudar-ho. Podeu llegir-ne aquí.

Veure per tenir cura personal

Pot ser aquí quan he fallat el més difícil de tots. Els símptomes de la meva ex-dona van augmentar immediatament després del naixement del nostre fill. Li vaig deixar que tingués el descans i l’espai que necessitava, és a dir, que dormiria potser quatre hores a la nit i fes la meva feina (per sort de telecomunicacions),cuidar el nostre fill gran i mantenir la llar funcionant.

Sóc una bèstia, si ho dic jo mateix. Però això és massa per a Chuck Norris. No va passar gaire temps fins que l’esgotament físic i emocional es va començar a convertir en ressentiment, cosa que em fa vergonya dir que es va colar durant un parell d’anys en ràbia i fins i tot en menyspreu. Quan vam començar a treballar seriosament en el nostre matrimoni, m’adono que ara no estava al 100% a bord.

Recordeu les paraules de tots els assistents de vols: En el poc probable que es produeixi una pèrdua de pressió de la cabina, assegureu-vos que la vostra màscara estigui en marxa i funcioni abans d’ajudar els altres.

Un SEAL de la Marina que sé, m’ho va dir així: “La teva dona va resultar ferida i l’has de portar una estona, però vas treballar fins que et van quedar ferida. Un ferit no pot portar una altra persona ferida. "

Els familiars de la Family Caregiver Alliance us donen alguns consells fantàstics sobre la cura de si mateix:

• Feu el que necessiteu per controlar l’estrès.
• Estableix objectius realistes per fer temps i espai per a les teves necessitats.
• Estigueu orientats a la solució.
• Apreneu a comunicar-vos constructivament amb la vostra parella i altres persones.
• Accepteu ajuda quan us ofereixin.
• Es posa còmode demanant ajuda.
• Parleu amb el vostre metge i equip de salut mental.
• Fer el temps durant 20 minuts d’exercici diàriament.
• Dormir prou.
• Menja bé.

Conegui la diferència entre ajudar i habilitar

Tot i que les expectatives realistes són importants, és igualment vital deixar que la vostra parella pugui fer tot el que la seva parella pugui fer. És fàcil començar inconscientment a pensar en un soci amb una malaltia mental com a un altre fill de la vostra família i subestimar el que són capaços de fer. A més de ser insult, això comporta dos tipus d'habilitats:

• menystenint profundament les capacitats del seu cònjuge per tal que mai no els demanis que facin del que són capaços
• Suposar que tota la resistència del seu cònjuge és sana i realista, en lloc d’ajudar-los a passar a través dels límits percebuts per convertir-se en el seu cos més sa

Totes dues són dolentes per al vostre matrimoni i per a la persona que estimeu. I et fan mal perquè poden provocar el ressentiment de què parlem anteriorment.

Tot i que el terme “habilitar” s’utilitza més sovint en termes d’addicció, és igualment aplicable a persones amb malalties mentals. És difícil saber quina diferència hi ha entre ajudar i activar, però aquí hi ha alguns dels signes d’avís més habituals:

• protegir el seu cònjuge de les conseqüències lògiques de les decisions intencionades
• fent excuses per un comportament no saludable
• negar o ocultar l’impacte de les seves eleccions
• prendre decisions per a la seva parella
• assumir responsabilitats de les quals és possible el seu cònjuge

Per resumir-ho tot

No tot és tristesa ni condemna, fins i tot en el meu fracàs matrimoni. Tots dos estem en llocs més sans i forts, perquè el divorci també t’ensenya coses. Si teniu en compte aquestes coses i apreneu a aplicar-les a la vostra relació i a la vostra salut mental, teniu molt bones oportunitats. No puc garantir l’èxit, però puc garantir una millor oportunitat que si tu no aplicar aquestes lliçons.

Jason Brick és un escriptor i periodista autònom que va accedir a la seva carrera després de més d'una dècada en la indústria de la salut i el benestar. Quan no escriu, cuina, practica arts marcials i espatlla la seva dona i els seus dos fills. Viu a Oregon.