Com manejar l'ansietat en les relacions

Content

• És normal?
• Quins són alguns signes d’ansietat de relació?
• Es pregunta si li importa la seva parella
• Dubteu els sentiments de la vostra parella per vosaltres
• Preocupant-se que volen trencar-se
• Es dubta de la compatibilitat a llarg termini
• Sabotejar la relació
• Signes de sabotatge
• Lectura de les seves paraules i accions
• Falten els bons moments
• Què provoca?
• Experiències de relació anteriors
• Baixa autoestima
• Estil adjunt
• Una tendència a la pregunta
• El podeu superar?
• Mantenir la seva identitat
• Intenta ser més atent
• Practiqueu una bona comunicació
• Punta professional
• Eviteu actuar sobre els vostres sentiments
• Parlar amb un terapeuta
• La línia de fons

Estàs en relació amb una gran persona a qui estimes. Heu desenvolupat la confiança, els límits establerts i heu après els estils de comunicació mútuament.

Al mateix temps, és possible que et trobis interrogant constantment a tu mateix, a la teva parella i a la relació.

Les coses duraran? Com saps si aquesta persona és la més adequada per a tu? Què passa si amaguen algun secret fosc?

Què passa si només no sou capaç de mantenir una relació compromesa i sana?

Aquesta preocupació constant té un nom: ansietat de relació. Es refereix a aquells sentiments de preocupació, inseguretat i dubte que poden aparèixer en una relació, encara que tot vagi relativament bé.

És normal?

Sí. "L'ansietat en la relació és extremadament comuna", diu Astrid Robertson, una psicoterapeuta que ajuda les parelles amb problemes de relació.

Algunes persones experimenten ansietat en la relació durant l’inici d’una relació, abans que sàpiguen que la seva parella té un interès igual d’ells. O, potser, no se sap si fins i tot volen una relació.

Però aquests sentiments també poden aparèixer en relacions compromeses a llarg termini.

Amb el pas del temps, l’ansietat de relació pot conduir a:

• angoixa emocional
• falta de motivació
• fatiga o esgotament emocional
• malestar estomacal i altres preocupacions físiques

La vostra ansietat pot no derivar de res de la relació en si. Però pot acabar conduint a comportaments que fer crear problemes i angoixa per a tu i la teva parella.

Quins són alguns signes d’ansietat de relació?

L’ansietat de relació pot aparèixer de diferents maneres.

La majoria de les persones se senten una mica insegures sobre la seva relació en algun moment, sobretot en les primeres etapes de la datació i es comprometen. Això no és inusual, de manera que generalment no cal que us preocupeu per passar dubtes ni pors, sobretot si no us afecten massa.

Però aquests pensaments ansiosos de vegades creixen i s’enfonsen en la vostra vida diària.

A continuació, es mostra alguns signes possibles d'ansietat en la relació:

Es pregunta si li importa la seva parella

"L'expressió més comuna de l'ansietat de relació es relaciona amb preguntes subjacents de" Em importa? "O" Estàs aquí per a mi? ", Explica Robertson. "Això parla d'una necessitat fonamental de connectar-nos, pertànyer i sentir-nos segurs en una associació."

Per exemple, és possible que us preocupi que:

• la vostra parella no et trobarà a faltar gaire si no hi estiguéssim
• no poden oferir ajuda ni suport si es produeix alguna cosa seriosa
• només volen estar amb vosaltres a causa del que podeu fer per ells

Dubteu els sentiments de la vostra parella per vosaltres

Heu intercanviat m'encanten (o potser només, realment com a vosaltres) Sempre semblen feliços de veure't i fer gestos amables, com portar-los el dinar o sortir de la seva manera de veure't a casa.

Però encara no podreu fer trontollar el dubte fastigós: "No m'estimen gaire".

Potser van lentament per respondre a l’afecte físic. O no responen als textos durant diverses hores, ni tan sols al dia. Quan de sobte semblen una mica allunyats, us pregunteu si els seus sentiments han canviat.

Tothom se sent així d’aquesta manera de tant en tant, però aquestes preocupacions poden convertir-se en una fixació si tens ansietat de relació.

Preocupant-se que volen trencar-se

Una bona relació pot fer-te sentir estimat, segur i feliç. És perfectament normal voler aferrar-se a aquests sentiments i esperar que no passi res per interrompre la relació.

Però aquests pensaments de vegades poden transformar-se en una persistent por que la teva parella t’abandoni.

Aquesta ansietat pot arribar a ser problemàtica quan s’ajusta el seu comportament per tal d’assegurar el seu afecte continuat.

Per exemple, podeu:

• Eviteu presentar problemes, com ara la duresa freqüent, que són importants per a vosaltres en una relació
• ignora quan la teva parella fa coses que et molesten, com ara portar sabates dins de casa
• et preocupis molt perquè s’enfadin amb tu, fins i tot si no semblen enfadats

Es dubta de la compatibilitat a llarg termini

L’ansietat en la relació pot fer-te preguntar si tu i la teva parella són realment compatibles, fins i tot quan les coses van bé en la relació. També podeu preguntar-vos si sou realment feliços o si ho heu fet pensar tu ets.

Com a resposta, és possible que comenceu a centrar l’atenció en diferències menors: els hi agrada la música punk, però sou més una persona de folk-rock i en subratlleu la seva importància.

Sabotejar la relació

Les conductes sabotadores poden tenir arrels en l’ansietat de relació.

Signes de sabotatge

Entre els exemples de coses que poden sabotejar una relació es troben:

• escollir arguments amb la vostra parella
• empenyent-los insistint en que res estigui malament quan estiguis en problemes
• provar els límits de les relacions, com agafar el dinar amb un ex sense dir-ho al vostre company

És possible que no facis aquestes coses de manera intencionada, però l’objectiu subjacent (tant si te n’adones com si no) és normalment per determinar quant li importa la teva parella.

Podríeu creure, per exemple, que resistir els vostres esforços per allunyar-los demostra que realment us encanten.

Però, va assenyalar Robertson, és molt difícil que la vostra parella tingui aquest motiu subjacent.

Lectura de les seves paraules i accions

La tendència a anul·lar les paraules i les accions de la vostra parella també pot suggerir ansietat en la relació.

Potser no els agrada fer-se. O bé, quan us endinseu i mogueu junts, insisteixen a mantenir tots els mobles antics.

Per descomptat, tot això pot ser un signe d'un problema potencial. Però és més probable que tinguin les mans suades o simplement els agradi molt la sala d’estar.

Falten els bons moments

Encara no esteu segur si teniu problemes d'ansietat en la relació?

Feu un pas enrere i pregunteu-vos: "Estic més temps preocupant-me per aquesta relació que per gaudir-ne?"

Podrà ser el cas durant els pegats aspres. Però, si se sent així d’aquesta manera més sovint, probablement s’està tractant d’alguna ansietat en la relació.

Què provoca?

Identificar què hi ha darrere de la vostra ansietat pot trigar molt i dedicar-se a una exploració pròpia, ja que no hi ha una única causa clara. Fins i tot potser us costa molt identificar causes potencials pel vostre compte.

"Potser no és conscient d'un motiu per l'ansietat", diu Robertson. "Però, per molt que es presenti, les raons fonamentals generalment reflecteixen un anhel de connexió".

Aquests són alguns factors comuns que poden tenir un paper:

Experiències de relació anteriors

Les memòries de coses que van passar en el passat poden continuar afectant-vos, fins i tot si creieu que les heu obtingut.

Pot ser més probable que tingueu ansietat en la relació si un soci passat:

• et va enganyar
• et va bolcar inesperadament
• Vaig mentir sobre els seus sentiments per tu
• et va enganyar sobre la naturalesa de la teva relació

No és estrany tornar a tenir dificultats per tornar a confiar en algú després que us hagin ferit, fins i tot si el vostre soci actual no mostra cap rastre de manipulació o deshonestitat.

Alguns desencadenants, ja en siguis conscients o no, encara et poden recordar el passat i provocar dubtes i inseguretat.

Baixa autoestima

La baixa autoestima a vegades pot contribuir a la inseguretat de la relació i l’ansietat.

Algunes investigacions més antigues suggereixen que les persones amb menor autoestima tenen més probabilitats de dubtar del sentiment de la seva parella quan experimenten dubtes sobre ells mateixos. Això pot passar com un tipus de projecció.

En altres paraules, sentir-vos decebut en vosaltres mateixos us pot facilitar que cregueu que la vostra parella sent el mateix que vosaltres.

Les persones amb nivells d’autoestima més elevats, d’altra banda, van tendir a afirmar-se a través de la seva relació quan van tenir dubtes d’ells mateixos.

Estil adjunt

L’estil d’afecció que desenvolupes a la infància pot tenir un gran impacte en les nostres relacions d’adult.

Si el vostre progenitor o cuidador va respondre ràpidament a les vostres necessitats i us va oferir amor i suport, probablement hàgiu desenvolupat un estil d’adhesió segur.

Si no satisfessin les vostres necessitats de forma coherent o us permetessin desenvolupar-vos de manera independent, el vostre estil de fitxer adjunt seria menys segur.

Els estils d’aferrament insegurs poden contribuir a l’ansietat de relació de diverses maneres:

• L’aferrament evitat pot provocar ansietat pel nivell de compromís que esteu assumint o aprofundir en la intimitat.
• D'altra banda, l'afecció ansiosa pot provocar temors perquè la teva parella et deixi inesperadament.

Tingueu en compte que tenir un estil d’adjunt insegur no vol dir que esteu condemnats a experimentar sempre ansietat de relació.

"De la mateixa manera que no podeu canviar d'un tipus de personalitat a un altre, no podreu canviar completament el vostre estil d'adjunt", afirma Jason Wheeler, doctor. "Però, certament, podeu fer canvis suficients que un estil d'adjunt insegur no us returi a la vida".

Una tendència a la pregunta

Una naturalesa de qüestionament també pot implicar l’ansietat en la relació.

És possible que hagis de preguntar-vos sobre tots els resultats possibles d’una situació abans de decidir un camí. O potser només teniu l’hàbit de considerar acuradament totes les decisions.

Si acostumeu a preguntar-vos moltes preguntes sobre les vostres opcions, fins i tot després de fer-les, és probable que també passareu un temps a qüestionar la vostra relació. No sempre és un problema. De fet, sol ser saludable prendre temps per pensar en les opcions que feu, especialment en les més significatives (com ara el compromís romàntic).

Tot i així, pot convertir-se en un problema, si et trobes enganxat a un interminable patró de preguntes i dubtes sobre si mateix que no produeix cap lloc productiu.

El podeu superar?

Pot ser que no tingui ganes de moment, sinó una ansietat en la relació llauna vèncer, tot i que es necessita temps i esforç. Fer-ho sol comportar més que simplement dir-li que la seva relació està bé.

"Puc dir a algú que la seva ansietat no significa necessàriament que hi hagi un problema subjacent en la relació i, de fet, pot ser molt estimat", afirma Robertson. "Però fins que hagin tingut la sensació que tot va bé, que realment són segurs i segurs, probablement l'ansietat persistirà."

Ella incita a abordar l’ansietat de relació abans d’hora, abans que es converteixi en un problema.

Aquests consells poden ajudar-vos a fer la bola rodant:

Mantenir la seva identitat

A mesura que vosaltres i el vostre interlocutor estiguin més a prop, potser trobareu parts clau de la vostra identitat, individualitat o, fins i tot, la vostra independència canviant per deixar lloc a la vostra parella i la relació.

Sovint això ocorre de forma natural a mesura que vosaltres i la vostra parella fem parella. I, tot i que alguns canvis, com ara acostumar-se a dormir amb la finestra oberta, potser no tindran un gran impacte en el sentit de tu mateix, altres poden ser.

Perdre el sentiment de si mateix en la relació o canviar per adaptar-se a allò que creieu que vol la vostra parella no us ajudarà a cap de vosaltres.

Recordeu-vos que les raons de la vostra parella per voler sortir-hi probablement tenen molt a veure amb qui sou. Si comenceu a empènyer parts de vosaltres mateixos per mantenir-vos en relació, és possible que comenceu a sentir-vos menys com vosaltres mateixos. A més, la seva parella pot sentir-se com si hagués perdut la persona de la qual es va enamorar.

Intenta ser més atent

Les pràctiques de prudència consisteixen a centrar la vostra consciència en el que està passant en aquest moment sense judicis. Quan apareixen pensaments negatius, els reconeixes i els deixes seguir endavant.

Això pot ser especialment útil quan us quedeu en una espiral de pensament negatiu. També us pot ajudar a prioritzar les vostres experiències quotidianes amb la vostra parella.

Al cap i a la fi, potser la relació voluntat acabarà en uns mesos o uns quants anys, però, mentrestant, podeu apreciar-lo i gaudir-lo.

Practiqueu una bona comunicació

L’ansietat en la relació sovint prové de dins, per la qual cosa pot no tenir res a veure amb la seva parella.

Però si alguna cosa concreta està engrescant la vostra ansietat, tant si es tracta del telèfon quan parleu com si no es vol visitar la família a les vacances, proveu-lo de manera respectiva i no acusadora.

Punta professional

Utilitzar les declaracions "I" pot ser de gran ajuda durant aquestes converses.

Per exemple, en comptes de dir "últimament estàs tan lluny i no puc agafar-ho", podríeu tornar-lo a dir, "sento que hi ha hagut una certa distància entre nosaltres i em fa sentir com si et retires. perquè els vostres sentiments han canviat. "

Tot i que sabeu que la vostra parella realment us estima i que la vostra ansietat ve des de dins, pot ajudar-vos a integrar-vos.

Pots explicar què penses i com intentes afrontar-ho. La seva tranquil·lització pot no alleujar completament la seva ansietat, però és probable que no resultarà ferida.

A més, obrir-se i ser vulnerable pot reforçar el vincle que ja teniu.

Eviteu actuar sobre els vostres sentiments

Sentir inquietud per la seva relació o la seva parella, de vegades pot fer que desitgis la prova que tot va bé.

És natural voler tranquil·litzar-se, però resistir l’impuls de trobar aquesta prova de maneres poc útils o nocives.

Fixeu-vos en la diferència entre els vostres comportaments habituals i les accions impulsives. Els missatges de text regularment poden ser normals a la vostra relació i mantenir una conversa estable pot ajudar a reforçar el sentit de la connexió. Però enviar diversos textos en una hora preguntant a la vostra parella on és i què fa, quan saps que passen amb els amics, pot provocar conflictes.

En sentir aquests impulsos, intenteu distreure’s amb una respiració profunda, una caminada o un trotador o una trucada telefònica ràpida a un amic proper.

Parlar amb un terapeuta

Si us costa molt treballar amb l’ansietat de relació pel vostre compte, parlar amb un terapeuta us pot ajudar a obtenir més claredat. És també una manera excel·lent d’aprendre a afrontar els efectes de l’ansietat en la relació.

Per l’ansietat de relació, un terapeuta que treballa amb parella pot ser d’ajuda particular.

Us poden ajudar a tots dos:

• comprendre els sentiments i necessitats subjacents dels teus
• escolteu les experiències mútues sense judici ni defensivitat
• mostrar-li importància de maneres que suavitzin o calmaran l’ansietat

Tampoc ha de ser una cosa a llarg termini. Un estudi del 2017 suggereix que fins i tot una sola sessió de teràpia pot ajudar a les parelles que tinguin ansietat en la relació.

Preocupa el cost? La nostra guia de teràpia assequible pot ajudar-vos.

La línia de fons

No hi ha cap relació segura i això pot ser difícil d'acceptar.

És possible que no puguis evitar tota ansietat en la relació, però hi ha coses que pots fer per disminuir els interrogants constants i passar més temps realment gaudint del que tens amb la teva parella.

Crystal Raypole ha treballat anteriorment com a escriptor i editor de GoodTherapy. Entre els seus camps d’interès s’inclouen llengües i literatura asiàtiques, traducció japonesa, cuina, ciències naturals, positivitat sexual i salut mental. En particular, s'ha compromès a ajudar a disminuir l'estigma en els problemes de salut mental.