Mai vaig entendre la pressió per a la lactància materna fins que no pogués infermer el meu nadó

Content

• Com el meu cinquè nadó ho va canviar tot
• "No la puc fallar"
• La pressió per alletar

A vegades triguem a desmuntar-se per fi veure què t’han faltat.

Sempre m’he considerat fermament a la categoria “alimentar-se millor”. Al meu entendre, no entenia com algú podia jutjar a una altra mare per la manera com triaria alimentar el seu nadó.

Sobretot tenint en compte que, en molts casos, l’elecció era una no tria, com per exemple a les mares que simplement no produïen prou llet, o tenien una malaltia que impedia la lactància o una vida amb circumstàncies que no els ho permetien o facilitar la lactància.

La qüestió és que sempre he pensat que era una mica ximpleria que qualsevol dona se sentís malament per no alletar, ja fossin els seus propis sentiments de "fracàs" perquè sentien que havien de cuidar o perquè algú altre els jutjava per això. . És el teu nadó, has de decidir, no? Vaig pensar que estava molt il·luminada amb la meva actitud envers les opcions d’alimentació.

Però aquí hi ha la veritat: no tenia ni idea de què parlava.

Així vaig pensar com una dona que havia alletat als quatre fills amb èxit. I, com m’assabentaria, és fàcil dir aquest tipus de coses quan mai no heu experimentat què és com no poder donar el pit.

Com el meu cinquè nadó ho va canviar tot

Vaig entrar al cinquè embaràs amb intenció total d’alletar, però em vaig dir que si no funcionava, no seria gran cosa. A causa d’alguns problemes passats que tenia els danys del conducte de llet i els repetits atacs de mastitis, sabia que podria tenir algunes dificultats per alletar aquesta vegada. Sabent això, em vaig preparar per a la possibilitat de la fórmula i em vaig sentir bé.

I després vaig donar a llum un nadó prematur.

De sobte, així, tot el meu panorama va canviar. Durant la nit, m’enfrontava al fet que el meu nadó estava a l’hospital i jo no. Aquells estranys complets tenien cura d’ella. I que se li passés la llet d’una altra mare a través del tub d’alimentació si no li proporcionés la meva pròpia llet materna.

Vaig sentir una vegada i una altra vegada que la llet materna era “or líquid” i que necessitava bomber cada 2 hores durant almenys 15 minuts per assegurar-me que tindria prou llet per a ella durant la seva estada a la UICU.

No només es considerava la meva llet materna com a "medicina real", com va descriure la infermera, sinó que, com més ràpidament la meva filla tenia el pit de la lactància, més ràpid podríem sortir de l'hospital. I no volia res més que ella perquè millor i que tornéssim a casa en família.

Malauradament, ella només no va poder ser infermera. En aquell moment no m'ho vaig adonar, però probablement ella encara no era capaç d'infirmar-se en desenvolupament. Així, doncs, vaig quedar-me plorant darrere de la pantalla de privadesa a fora de la seva illeta, disposant-la a tancar-se perquè no tornessin a alimentar-la, i em vaig sentir completament desesperada.

Quan no va ser infermera, vaig sentir com l’únic que podia fer era, almenys, proporcionar-li la meva pròpia llet materna, així que vaig bombar. I bombejat, bombejat i bombat. Vaig bombar tant que vaig omplir la nevera de l'hospital i la nevera de seguretat, i després el congelador i les infermeres van començar a intercanviar mirades quan vaig entrar més.

A mesura que passaven els dies i el meu nadó encara no podia fer de lactant, vaig arribar a creure que proporcionar-li aquesta llet materna era l'únic que podia fer, que realment l'ajudaria.

Al meu cap, la llet materna va esdevenir la meva connexió.

"No la puc fallar"

Un cop vam tornar a casa de l’hospital amb la nostra filla en una ampolla, vaig continuar intentant alletar-la. Però també he hagut de continuar bombant i alimentant-la per ampolla per assegurar-se que guanyés el pes que necessitava. Cada alimentació era un procés esgotador de posar-la al pit, després de bombejar, després l’alimentació d’ampolla: de principi a final, va trigar aproximadament una hora i, abans de saber-ho, era el moment de tornar a començar.

Vaig plorar i resar i li vaig demanar que alletés, però una vegada i una altra, ella no ho faria (o no podia) fer. Quan vaig lluitar a través de mastitis de volta a volta per no buidar-me completament els pits i el subministrament excessiu de la bomba, el meu marit va intentar parlar-me per passar a la fórmula. Va ser la sensació que em va superar que finalment em va obrir als ulls fins al difícil que pot ser fallar en la lactància.

Perquè és exactament el que sentia: un fracàs total i total.

Em sentia com un fracàs com a mare en el que hauria de ser fàcil. Un fracàs per a la meva filla, que va necessitar infermer encara més que un nadó “normal”. Un fracàs en la gestió de la funció biològica més bàsica per mantenir viu el meu nadó.

Vaig sentir com canviar a fórmula seria com renunciar a ella i no podia evitar sentir-me així. Em vaig adonar, per primera vegada, de què havien de sentir totes les mares que havien parlat del difícil que no era capaç de donar el pit. Pot semblar una bogeria, però a mi gairebé em va semblar una mort de tipus, i vaig haver de plorar la pèrdua del tipus de mare que pensava que seria.

La pressió per alletar

El més estrany de la pressió per alletar és que la pressió no ha de ser necessàriament de cap força externa. Ningú em deia que havia de donar el pit. Ningú no trepitjava el cap en els meus terribles intents de cuidar el meu nadó, fent-me que ho fes millor. Ningú estava disgustant em mira la botella del que el meu bebè bevia feliçment.

De fet, va ser exactament el contrari per a mi. El meu marit, els meus membres de la família, fins i tot desconeguts a Internet em van dir que no hi havia vergonya en l’alimentació de fórmules i que si hagués de fer-ho per assegurar-me que tant el meu bebè com jo estiguéssim sans, aleshores, tot això importava.

Però va ser com si no m'hagués pogut creure. Per alguna raó que realment no puc explicar, estava acumulant tota aquesta enorme pressió, culpabilitat, vergonya i judici completament sobre mi mateix.

Com que la veritat és que volia donar el pit. Volia donar aquest regal al meu nadó. Volia proporcionar-li aquell or líquid que tothom elogia. Volia tenir aquells moments serens a la balancí: una connexió entre jo i ella mentre la resta del món girava.

Volia alletar al meu bebè al que només puc descriure com a nivell primordial i, quan no ho podia, sentia que totes les cèl·lules del meu cos lluitaven contra ell. En certa manera, em sento agraït per haver tingut l’experiència d’estar “a l’altra banda” de no poder donar el pit, perquè m’ha obert els ulls.

Així que a totes les mares que vaig acomiadar abans, permeteu-me que només digui: ja ho tinc. És difícil. Però no som fracassos: som lluitadors i, en última instància, lluitem pel que és millor per als nostres nadons.

Chaunie Brusie és una infermera laboral i partícips convertida en escriptora i una mare recentment acurada de 5 anys. Escriu sobre tot, des de les finances fins a la salut fins a com sobreviure aquells primers dies de criança quan tot el que pots fer és pensar en tot el son que no tens. aconseguir. Segueix-la aquí.