Com reconèixer i respondre a la negociació

Content

• Què està negant?
• Donen compliments a mà
• Et comparen amb altres persones
• Us insulten sota la disfressa de la "crítica constructiva"
• Sempre et fan servir
• Disimulen els insults com a preguntes
• Sempre “fan broma” quan els truqueu
• Fan sentir pena per manifestar les seves preocupacions
• Redirigeixen la seva preocupació per convertir-se en la víctima
• Com respondre a negar
• Què fer si s’escala
• La línia de fons

Què està negant?

La manipulació emocional o el “neguit” pot ser tan subtil al principi que no ho veieu pel que es tracta. Al cap i a la fi, tothom diu alguna cosa que desitja que no ho haguessin fet alguna vegada.

Però negar no és un error ni un lliscament de la llengua. Segueix passant. I una escalada lenta pot desensibilitzar-la als seus efectes.

Podríeu pensar que, perquè no és físic, no es produeix un abús. I aquesta persona no fa coses bones també? Potser us preguntareu si sou massa sensibles o creieu que no teniu cap recurs.

No us equivoqueu al respecte. Això és part de la manipulació.

Amb el pas del temps, negar-se pot danyar l’autoestima i canviar la manera de viure. També pot convertir-se en un abús emocional o físic greu.

Pot passar a qualsevol. Podria provenir d’un progenitor, cap, company de feina, amic, cònjuge o d’altres persones significatives.

Independentment de qui siguis o que facis el negging, no és culpa teva i no hauràs d'acceptar-ho.

Seguiu llegint per trobar exemples de negació i què podeu fer al respecte.

Donen compliments a mà

Ells et fan sentir bé, i després et tomben. És un mètode provat i cert de mantenir-vos en un terreny inestable.

És particularment eficaç quan hi ha testimonis, per la qual cosa és més probable que es faci un somriure i un suport.

Per exemple:

• "Bé, no us sembla fabulós? Mai tindria el valor de vestir-me així. "
• "Estic tan orgullós de tu per deixar de fumar! Llàstima que ja tingueu totes aquestes petites línies a la cara. "
• "Enhorabona per guanyar la competició de ball de gel! Potser algun dia provareu a un esport real. "

Et comparen amb altres persones

Es tracta d’una comparació en què mai no surtes a sobre.

Tant si es tracta d’una afirmació certa com si no, és evident que es tracta de posar de manifest les seves mancances i fer-te sentir “menys que”.

Per exemple:

• “Una millora a la vostra targeta d’informe. Potser el proper semestre ho faràs igual que el teu germà. "
• "El teu antic company d'habitació del col·legi té una empresa amb èxit, doncs per què no pots fer-te alguna cosa?"
• "La vostra germana està en una forma tan gran. Hauríeu de prendre una nota i començar a treballar. ”

Us insulten sota la disfressa de la "crítica constructiva"

De fet, no hi ha res constructiu sobre les seves crítiques. Està pensat per fer mal, no per ajudar. No ho confongueu quan el sentiu.

Per exemple:

• "Aquest informe va ser terrible, però el tema està completament al cap".
• "No ploure a la teva desfilada ni a res, però vaig pensar que hauríeu de saber que el vostre vestuari us fa semblar tonto."
• "Sé que vas escriure molt aquesta cançó, però em fa mal els nervis".

Sempre et fan servir

Haureu rebut notícies fantàstiques, però han rebut alguna cosa.

La sincronització és tot en aquest escenari, i el cert és deixar el vent de les veles i mantenir-ne l’atenció.

Per exemple:

• Acabeu d’anunciar que esteu compromès i, per tant, escolleixen aquesta vegada per anunciar el seu embaràs i mostrar el cop de bressol.
• Has mencionat que tens un fred al cap. Ells responen explicant-te el temps que van ser hospitalitzats i gairebé van morir de pneumònia, per la qual cosa no hauríeu de ser tan plàcid.
• Estàs parlant de la caminada de cinc quilòmetres que acaba de fer, de manera que es llançaran a una història llarga sobre aquella època que van fer una motxilla a Europa durant un mes.

Disimulen els insults com a preguntes

Una pregunta acurada, pot ser fàcilment un insult. Si ho fas tot, has dit que és només una pregunta "innocent" i que estàs fent res del no-res.

Per exemple:

• "Em sorprèn que ho fes tan bé en aquest informe. Qui t’ha ajudat? ”
• "A realment no t'importa el que pensen les altres persones, oi?"
• "No t'ho passis bé, però realment vas a menjar tot això?"

Sempre “fan broma” quan els truqueu

“Fer broma” és l’excusa final quan intentes retrocedir. No pot ser culpa que no puguis riure de tu mateix, oi?

Aquí hi ha algunes coses que podrien dir per aclaparar-te:

• "Alleugerir!"
• "Jo només estava burlant."
• "Ets massa sensible."
• "Saps que no ho volia dir".
• "On és el teu sentit de l'humor?"
• "Uf, no puc dir res sense que us endugueu d'una manera equivocada."

Fan sentir pena per manifestar les seves preocupacions

De vegades, no el podeu deixar relliscar. Voleu parlar del neguit que us fa sentir.

Intentaran fer-lo penedir per:

• negant les vostres acusacions
• minimitzant el seu maltractament
• afinant-te
• dragant les vostres falles, reals o imaginades, per demostrar que sou el problema
• prescindint de les vostres opinions com a no informades, poc intel·ligents o juvenils
• cridar, cridar o jurar
• llençar coses, colpejar la paret o posar-se a la cara

Redirigeixen la seva preocupació per convertir-se en la víctima

Aquesta clàssica ruse s’utilitza per convertir completament les taules i convertir-vos en l’instigador.

Per exemple:

• Aquella lletrada tan lletja? És la vostra culpa que els molesteixi en primer lloc.
• Havien de posar-se físics perquè no deixaríeu de prémer els botons.
• Si només mostressis una mica de respecte, no haurien d’anomenar-te noms.
• No haurien de ser gelosos ni revisar-vos si no teníeu els ulls errants.
• Et pregunten per què sempre escull tot el que diuen i fan.
• Es queixen que és massa necessària.
• Parlen de quant t’estimen i de totes les coses bones que fan per tu que no t’agraeixen.

Com respondre a negar

Tots diem coses dolentes de tant en tant i ferim accidentalment a les persones que ens preocupen. Però reconeixem els nostres errors, demanem disculpes i intentem no tornar-ho a fer.

Però l’abús emocional no és un accident. Es tracta d'un esdeveniment habitual i, normalment, l'autor no intenta canviar ni millorar el seu comportament.

És possible que tingueu un maltractament emocional si us és d’algun dels següents:

• Sovint experimenteu algunes de les conductes que s'enumeren més amunt i comença a sentir-me massa familiar.
• Sovint et sents humiliat i irrespectat.
• Canvieu el vostre comportament per complaure l’altra persona.
• La vostra relació està definida per l’altra persona.
• Tot sembla estar bé. Aleshores es produeix un esclat per causes que no enteneu.
• L’altra persona demostra poc o cap remordiment pel seu comportament.

La situació de tothom és diferent, així que no hi ha cap solució.

Pot resultar útil tenir en compte les qüestions següents i avançar en allò que es consideri oportú per a la vostra situació:

• No els arrossegueu fins al seu nivell insultant-los enrere.
• No participis en arguments inútils.
• Feu expressar els vostres sentiments. Com responguin et diran molt.
• Si ofereixen una sincera disculpa, accepteu-la. Tot i així, no els deixeu fora del ganxo dient una cosa així com: “No us preocupeu per això”.
• Deixa clar que aquest comportament és inacceptable i que canvia la demanda.
• Decidiu si la relació val la pena continuar.

Què fer si s’escala

Aquests són alguns dels signes d’escalada:

• Us vau aïllar de la família i els amics.
• L’abús emocional s’està produint davant d’altres persones.
• Les vostres coses s’han destruït o agafat.
• Guarden fitxes de les vostres activitats o us segueixen.
• Et pressiona perquè faci coses que no vols fer.

Si experimenteu una o més de les qüestions anteriors, és possible que la vostra situació sigui més perillosa del que us adoneu.

A continuació, us pot ajudar a reconèixer i abordar les vostres circumstàncies:

• Comença a mantenir un registre escrit del que està passant.
• Si esteu aïllats, trenqueu el cicle. Doneu-vos en contacte amb persones de confiança, com ara amics, familiars, professors, consellers d'orientació o clergat.
• Si no creieu que podeu tractar-ho pel vostre compte, considereu veure un terapeuta que us pot ajudar a esbrinar què cal fer.
• Uniu-vos a un grup de suport.
• Teniu un pla en lloc per si heu de sortir amb pressa.
• Acaba la relació, si és possible.

Els maltractaments verbals i emocionals poden augmentar fins a un abús físic. Quan algú et colpeja o et manté tan fort que no pots trencar el control, és físic. Envien un missatge clar i amenaçador.

Si mai penseu que està en perill immediat, truqueu al 911 o als serveis locals d’emergència.

Si no us trobeu en perill immediat i heu de parlar o trobar algun lloc per anar-hi, poseu-vos en contacte amb la línia d'atenció nacional d'abús domèstic (800-799-7233).

Aquesta línia d’atenció a les 24 hores del dia 7 us pot posar en contacte amb proveïdors de serveis i refugis dels Estats Units.

La línia de fons

Els efectes a llarg termini de romandre en una relació verbalment o emocionalment abusiva poden incloure ansietat, depressió i dolor crònic. No us mereixeu això.

Si us trobeu al final de rebutjar, sabeu que no és culpa vostra. I no és la vostra responsabilitat "arreglar" l'altra persona. Això està completament.