El meu bonic cos trencat: canviant la perspectiva per honorar la imperfecció

Content

• Canviant els pensaments
• Bellesa en la ruptura
• Una nova perspectiva

Com veiem que el món forma qui som nosaltres, i com compartir experiències convincents pot marcar la nostra forma de tractar-nos millor. Aquesta és una perspectiva potent.

Estic trencat.

La inflamació ataca les meves articulacions i els òrgans i les meves vèrtebres es van teixint lentament.

De vegades, tinc atacs de pànic que es converteixen en convulsions provocades per records de coses que no semblen esborrar de la meva ment, independentment del nombre de terapeutes que vegi. Hi ha dies que la fatiga em trasbalsa com una onada oceànica i de manera inesperada em colpeja.

Quan em vaig emmalaltir per primera vegada, durant els primers dies d’haver estat enganxat al llit amb dolorosos espasmes que m’estafaven pel cos i amb una ment tan boirosa que no podia recordar paraules bàsiques per als articles quotidians, vaig resistir-me i vaig lluitar contra ell.

Vaig fingir, com vaig poder, que no era la meva realitat.

Em vaig dir que això era temporal. Vaig evitar utilitzar la paraula "desactivat" per descriure-me. Tot i que, a causa de malaltia, havia perdut la feina, em vaig acomiadar del meu programa de graduacions i vaig començar a utilitzar un caminant, no vaig poder arribar a complir el terme.

Admetre que estava desactivat sentia que admetia que estava trencat.

Ara, cinc anys després, em fa vergonya fins i tot escriure això. Reconec que era el meu propi poder interioritzat barrejat amb trenta-uns anys de vida en una societat carregada de perfeccionisme. Ara, faig servir regularment la paraula desactivada per descriure’m i admetré que estic trencat i no hi ha res dolent en cap d’aquestes coses.

Però quan em vaig emmalaltir per primera vegada, no podia acceptar-ho. Volia la vida que havia lluitat i planificada: una carrera plena, un estat de súper mare amb menjars casolans i una casa organitzada i un calendari social ple d’activitats divertides.

Amb totes aquestes coses caient de la meva vida, em vaig sentir com un fracàs. Vaig ser el meu objectiu lluitar i millorar.

Canviant els pensaments

Enmig de les cites del metge, de revistes de seguiment dels meus símptomes i dels intents de remeis, un amic em va adreçar. "Què faríeu si no intentéssiu arreglar contínuament?" ella va preguntar.

Aquestes paraules em van sacsejar. He estat lluitant contra les coses que feia el meu cos, anant a cita prèvia cita, empassant un bon grapat de medicaments i suplements cada dia, intentant totes les idees que pogués trobar.

Feia tot això, no per sentir-me millor ni millorar la meva qualitat de vida, però intentava “arreglar-me” i tornar la meva vida allà on havia estat.

Vivim en una societat d’un sol ús. Si alguna cosa envelleix, la substituïm. Si es trenca alguna cosa, intentem colar-ho de nou junts. Si no ho podem, ho tirem.

Em vaig adonar que tenia por. Si em trencaven, això també em va fer un sol ús?

Bellesa en la ruptura

En aquest moment, vaig començar a cursar un tema sobre encarnació i terrisseria. En el curs vam explorar el concepte de wabi-sabi.

Wabi-sabi és una estètica japonesa que emfatitza la bellesa en l’imperfecte. D’aquesta tradició, un aprecia l’antiga tassa xipada sobre una de nova o el gerro no orientat fet a mà per un ésser estimat en una botiga comprada.

Aquestes coses es fan honor a causa de les històries que contenen, de la seva història i de la seva impermanència, de la mateixa manera que totes les coses del món són impermanents.

Kintsukuroi (també conegut com Kintsugi) és una tradició terrissera nascuda de la ideologia del wabi-sabi. Kintsukuroi és la pràctica de reparar ceràmica trencada amb laca barrejada amb or.

A diferència de quants de nosaltres podríem haver arreglat coses en el passat, juntament amb peces super-enganxades amb l'esperança que ningú no ho notaria, kintsukuroi destaca les ruptures i crida l'atenció sobre les imperfeccions. D’aquesta manera es produeixen trossos de terrissa amb exquisides venes d’or que els recorren.

Cada vegada que una persona veu o utilitza la ceràmica, se li recorda la seva història. Saben que no només s’ha trencat, sinó que, en aquesta imperfecció, és molt més bonic.

Com més explorava aquests temes, més vaig adonar-me de quant evitaria la imperfecció i la ruptura del meu cos. He dedicat tantes hores, infinites quantitats d’energia i milers de dòlars per intentar arreglar-me.

He estat intentant donar-me un cop de peu per tal que no hi hagués proves de la meva ruptura.

Què passa si, però, començaria a mirar la ruptura no com una cosa per amagar, sinó com una cosa per celebrar? Què passa si en lloc d’alguna cosa que intentava arreglar per seguir endavant amb la meva vida, fos una part bonica i integral de la meva història?

Una nova perspectiva

Aquest canvi en el pensament no es va produir immediatament, ni tan sols ràpidament. Quan un té dècades de pensar en si mateix arrelat al seu cos, es necessita temps (i molta feina) per alterar-ho. En realitat, encara hi estic treballant.

Lentament, però, vaig començar a deixar anar la necessitat d’intentar tornar el meu cos i la meva salut al lloc que abans havia estat.

Vaig començar a acceptar –i no només acceptar, sinó també apreciar– les meves parts trencades. El trencament ja no era una cosa que veia amb vergonya o por, sinó una part de la vida a onorar mentre mostrava la meva història.

Quan va passar aquest canvi, vaig sentir un raig en mi mateix. Tractar de “arreglar-se”, sobretot intentar arreglar una malaltia crònica que, per naturalesa no és realment arreglable, és esgotador tant a nivell físic com emocional.

El meu amic m’havia preguntat què faria quan ja no intentava arreglar-me, i el que vaig trobar és que quan vaig deixar de gastar tant temps i energia en arreglar-me, tenia tot aquest temps i energia per utilitzar per viure.

En viure, vaig trobar la bellesa.

Vaig trobar bellesa de la manera que podia ballar amb el meu bastó o caminant. Vaig trobar bellesa en la lenta calor d’un bany salat Epsom.

Vaig trobar bellesa en l’ànim de la comunitat amb discapacitat, en la petita alegria de conèixer un amic per prendre te i en el temps extra amb els meus fills.

Vaig trobar bellesa en l’honestedat d’admetre que alguns dies són més durs que d’altres, i en el suport que els meus amics i estimats em van proporcionar aquells dies.

Havia tingut por dels meus tremolors i espasmes, de les meves articulacions i dels músculs dolorosos, del meu trauma i ansietat. Havia tingut por de que totes aquelles taques trencades es retiressin de la meva vida. Però realment, em proporcionen taques per omplir venes d'or precioses.

Estic trencat.

I, en això, sóc tan imperfectament bella.

Angie Ebba és una artista amb discapacitat que imparteix tallers d'escriptura i actua a nivell nacional. Angie creu en el poder de l'art, l'escriptura i el rendiment per ajudar-nos a comprendre millor nosaltres mateixos, a construir comunitat i a canviar. Podeu trobar Angie al seu lloc web, al seu bloc o a Facebook.