5 coses que haurien de saber els supervivents de pèrdues suïcides: algú que ha intentat

Content

• 1. El suïcidi és més complex que una "decisió"
• 2. Sovint som molt conflictius
• 3. No volíem fer-te mal
• 4. Sabíem que érem estimats
• 5. No és culpa vostra
• Cada dia des d’aquella horrible tarda del gener de l’any passat, m’he trobat preguntant-me: “Per què van morir, i encara sóc aquí?”
• Però puc dir-vos, tant com a supervivent de la pèrdua com en un intent, que la vida és indiscutiblement preciosa, i ho crec que més ferotge que mai.

Com veiem que el món forma qui som nosaltres, i com compartir experiències convincents pot marcar la nostra forma de tractar-nos millor. Aquesta és una perspectiva potent.

Va ser a última hora de la tarda de gener del 2018, només dos dies després de fer-me una cirurgia major. Arribant a fora i cap a fora d’una bruma antigestiva, em vaig inclinar per comprovar el meu telèfon. Allà, a la pantalla, vaig veure un missatge de text de la mare del meu millor amic: "Truca al 911".

Això va marcar el començament de la meva caiguda lliure interminable per la pena. Aquella nit, el meu magnífic amic, el riure de la qual podia il·luminar l'habitació més fosca, va morir en un llit d'hospital després d'intentar portar la seva pròpia vida.

Una onada de xoc va recórrer tota la nostra comunitat. I com els éssers estimats van lluitar per entendre el que havia passat, tots els que m'envoltaven van seguir fent la pregunta: Com podria passar una cosa així?

Aquesta era una pregunta que no em calia plantejar. Perquè fa gairebé una dècada, jo també, havia intentat suïcidar-me.

Per descomptat, no va fer que el dolor fos menys intens. Encara vaig tenir infinitat de moments de culpa, confusió i desesperació. Però no era tan incomprensible com tothom, perquè era una lluita que conec massa bé.

Però la meva experiència per ambdós costats es va convertir en una benedicció disfressada. Quan els meus éssers estimats em van preguntar com podia passar un intent de suïcidi, vaig poder respondre. I mentre vaig plantejar les seves preguntes, vaig veure que passava alguna cosa bonica: els dos podríem curar i empatitzar amb el nostre amic una mica més.

Tot i que no puc parlar per a qualsevol persona que hagi tingut problemes amb suïcidis, he parlat amb prou supervivents perquè sàpiguen que hi ha comunitats sobre com ens hem sentit sobre l'experiència.

Vull compartir quines són aquestes característiques comunes amb l'esperança que si ha sobreviscut a una pèrdua com aquesta, podríeu trobar una mica de comoditat en sentir algú que hi ha estat.

Voldria pensar que, si el teu ésser estimat et pot arribar ara, aquestes són algunes de les coses que voldrien que sapiguessis.

1. El suïcidi és més complex que una "decisió"

Les persones que intenten suïcidar-se no sempre estan convençudes només opció Sovint han exhaurit les seves reserves emocionals per continuar perseguint aquestes opcions. És, en molts aspectes, l'estat final de combustió.

Aquest estat de cremada tampoc no es produeix durant la nit.

Per intentar suïcidar-se, una persona ha d’estar en l’estat neurològic on pot anul·lar els seus propis instints de supervivència. En aquest moment, és un estat agut, que no és totalment diferent a un atac de cor o una altra crisi mèdica.

Una persona ha d’haver arribat a un moment en què sent que la seva capacitat de dolor emocional ha superat la quantitat de temps que pot esperar alè, al mateix moment en què té accés als mitjans per acabar amb la seva vida.

El que sovint explico als supervivents de pèrdues és que un intent de suïcidi no és diferent a un "accident freak", perquè moltes coses petites s'han d'alinear (d'una manera realment terrible, sí) perquè es produeixi el suïcidi.

El fet que algú pugui avançar fins ara és un reflex molt més fort de l’estat de salut mental del nostre país.

No hem fallat i tampoc. El sistema ens va fallar a tots.

El nostre sistema requereix gairebé sempre llargues temporades d’espera (acostar la gent molt més a aquest estat agut) i estigmatitza l’atenció que porta a les persones que s’allarguen fins a l’últim minut per obtenir ajuda, si mai, en un moment en què realment no poden permetre’s l’autor. espera.

En altres paraules? El moment en què algú en crisi ha de passar el temps la majoria L'energia per mantenir-se vius - per ignorar els pensaments intrusius, els impulsos i la desesperació directa - és sovint el moment en què tenen la mínim energia disponible per fer-ho.

És a dir, el suïcidi és un resultat tràgic de circumstàncies extraordinàries que, en realitat, pocs de nosaltres controlem.

2. Sovint som molt conflictius

Molts supervivents de pèrdues miren el suïcidi de la seva persona estimada i em pregunten: "Què passa si no volguessin això?"

Però poques vegades és tan senzill. És molt més probable que hi hagi conflictes, és per això que ser suïcida és un estat tan confús en què trobar-se.

Imagineu-vos que una escala es bolca cap endavant fins que finalment es supera una banda per l’altra: un disparador, un moment d’impulsivitat, una finestra d’oportunitat que pertorba el precari equilibri que ens va permetre sobreviure.

Que el retrocés és esgotador i ens molesta el nostre judici.

Aquesta cita ajuda a copsar aquest conflicte interior: "No som els nostres pensaments; som la gent que els escolta". Els pensaments suïcides, un cop boles de neu, poden convertir-se en una allau que ofega la part de nosaltres que d’altra manera escolliria de manera diferent.

No és que no estiguem en conflicte, ja que els pensaments suïcides són tan increïbles.

És també per això que alguns de nosaltres (sovint inconscientment) saboten els nostres propis intents. Podríem triar un moment o un lloc quan sigui possible que se'ns descobri. Podríem deixar consells sobre el nostre estat mental que són gairebé indetectables per a altres. Podríem triar un mètode que no sigui fiable.

Fins i tot per a aquells que van planificar meticulosament i van semblar molt compromesos a matar-se, estan en certa manera sabotejant-se. Com més temps triguem a planificar, més deixem oberta la possibilitat d’una intervenció o un desnivell.

Desitgem desesperadament pau i facilitat, que és realment l’únic que nosaltres són segur de. Un intent de suïcidi no reflecteix el que ens sentíem sobre la nostra vida, el nostre potencial o sobre tu, almenys, no tant com reflecteix el nostre estat d’ànim. en el moment quan vam intentar.

3. No volíem fer-te mal

Divulgació personal: Quan vaig intentar suïcidar-me, va haver-hi absolutament moments en què tot el que podia pensar eren les persones que estimava.

Quan el meu xicot llavors em va deixar fora de casa aquella nit, em vaig quedar immòbil a la calçada i vaig intentar memoritzar tots els detalls del seu rostre. Realment vaig creure en aquell moment que seria la darrera vegada que el vaig veure. Vaig veure el seu cotxe fins que va quedar completament fora de vista. Aquest és l'últim record que tinc d'aquella nit clar i distint.

Fins i tot vaig dur a terme el meu intent de semblar un accident, perquè no volia que les persones que estimava creguessin que ho havien fet a propòsit. No volia que es culpessin ells mateixos i, posant-la en escena, vaig fer el poc que podia, al meu cap, per disminuir el seu patiment.

Sabia, en cert nivell, que la meva mort seria dolorosa per a les persones que estimava. No puc articular quant pesava el meu cor.

Però al cap d'un cert moment, quan teniu la sensació de que estigueu cremant vives, tot el que podeu pensar és com apagar el foc el més ràpidament possible.

Quan vaig intentar finalment, em vaig desvincular i vaig tenir una visió túnel tan severa que gran part de la vetllada es va embrutar a la meva ment. Els intents de suïcidi solen ser un esdeveniment emocional tant com neurològic.

Quan parlo amb altres supervivents de l’intent, molts de nosaltres compartim el mateix sentiment: no volíem ferir als nostres éssers estimats, però aquesta visió del túnel i l’estat de dolor agut, juntament amb el sentit que som una càrrega per a aquells que preocupat per: pot anul·lar el nostre judici.

4. Sabíem que érem estimats

Un intent de suïcidi no significa necessàriament que algú no cregués que fossin estimats.

No vol dir que el vostre estimat no sabés que li importava ni cregués que no tindria l’acceptació i la cura incondicionals que, sense cap mena de dubte, li havíeu de proporcionar.

Voldria que l'amor només pogués ser suficient per mantenir algú aquí amb nosaltres.

Quan el meu amic va morir, vam haver d’haver dos memorials a causa del gran nombre de vides que van tocar. Van ocupar una sala de conferències sencera a la universitat local, i era tan a punt que gairebé no hi havia sala. També hi va haver una demostració d'arrossegament en el seu honor, i estic segur que la barra estava tan plena, hem d'haver infringit tots els codis de seguretat contra incendis de la ciutat d'O Oakland.

I això era a la costa oest. No diu res del que va passar a Nova York, d'on són originaris.

Si l’amor fos suficient, veuríem moltes menys morts per suïcidi. I sé, creieu-me, ho fa, tan dolent és acceptar que podem estimar algú a la lluna i a l’esquena (l’infern, a Plutó i a la tornada), i això no és suficient per fer-los quedar. Si només, si només.

Però et puc dir quin és el teu amor ho vaig fer fer, si això ajuda: Va fer més significatiu el seu temps aquí a la terra. També puc prometre que els va mantenir en molts, molts moments foscos dels que mai no us van explicar.

Si realment penséssim que podíem quedar-nos a vosaltres, ho tindríem. Abans del meu intent, no volia res més que millorar i ser prou fort com per quedar-me. Però, mentre les parets es tancaven a mi, vaig deixar de creure que podia.

L’intent de suïcidi de la persona estimada no diu res de la quantitat que els va estimar ni de la quantitat que t’han estimat.

Però el seu dolor, perquè el dolor que pateixis en la seva absència parla de volums de la profunda importància que els has agradat (i encara ho fas).

I si els seus sentiments ho són això potent? Les probabilitats són bones que l’amor entre vosaltres fos, també, mutu, apreciat, entès. I la manera com van morir mai no pot canviar això. Us ho prometo.

5. No és culpa vostra

No vull fingir que no m’he acusat del suïcidi del meu amic. Tampoc no fingiré que no ho vaig fer tan recentment com ahir.

És fàcil caure en el forat del conill de la conilla, preguntant-nos què podríem fer de manera diferent. És molest, però també, d’alguna manera, reconfortant, perquè ens entusiasma pensar que teníem algun tipus de control sobre el resultat.

¿El món no ens sentiria tant més segur si fos possible salvar a tots els que estimàvem? Per salvar-los del patiment amb les paraules adequades, les decisions correctes? Que, per pura força de voluntat, podríem salvar tothom. O, com a mínim, les persones que no ens imaginem la nostra vida sense.

Ho vaig creure durant molt de temps. Realment ho vaig fer. He escrit públicament sobre salut mental i suïcidi durant els últims cinc anys i vaig creure que, si algú que estimava tenia problemes, sabria que ... sense dubte - em podrien trucar.

La meva sensació de seguretat es va veure afectada quan vaig perdre un dels meus millors amics. Fins i tot com algú que treballa en salut mental, vaig trobar a faltar els signes.

No deixa de ser un procés continuat perquè em rendeixi completament al fet que ningú, per molt intel·ligent, per amorós i decidit que sigui, pugui mantenir viu a algú.

T’has equivocat? No ho sé, potser. Potser heu dit la cosa incorrecta. Pot ser que els hagueu retirat una nit sense adonar-vos que hi hauria conseqüències. No heu subestimat el dolor que tenien.

Però, quan hi ha una olla d’aigua a la cuina, fins i tot si encendre la flama, no és responsable de quan l’aigua bulli. Si es deixava el cremador prou temps, sempre anava a bullir.

Se suposa que el nostre sistema de salut mental proporciona una xarxa de seguretat que treu aquesta olla del cremador de manera que, independentment del que passi amb la flama, no arribi mai a un foc de febre i bull.

No sou responsable d’aquest error sistemàtic, independentment dels errors que hagueu comès o que no cometeu.

També et vas produir un error, perquè se’t va sentir la responsabilitat de la vida del vostre ésser estimat, que és una responsabilitat massa pesada per a qualsevol persona que la porti. No sou un professional en crisi i, encara que ho sigueu, no sou perfecte. Ets només humà.

Els heu estimat de la millor manera de saber-ho. Tant de bo, tant per a nosaltres ho hagués tingut prou. Sé el dolorós que és acceptar-ho.

Cada dia des d’aquella horrible tarda del gener de l’any passat, m’he trobat preguntant-me: “Per què van morir, i encara sóc aquí?”

Aquesta és la pregunta que encara no puc respondre. Tractar de recórrer amb aquesta pregunta és un recordatori de com de profundament injust és tot. No crec que res del que pugui dir canviarà la injustícia de perdre algú d'aquesta manera.

Però el que he après des de llavors és que el dolor és un poderós professor.

M’ha desafiat una vegada i una altra, tornar a plantejar-me viure una vida plena de sentit. Donar el cor lliure i fàcil, parlar veritat al poder, i el més important, deixar que la vida que porto sigui una dedicació viva a aquesta persona que tant estimava.

He après a viure al meu costat per deixar-me transformar el més radicalment possible.

Cada moment trobo la força per fer el correcte, per ser valent i implacable en lluitar per un món més just, o simplement deixar-me riure sense sentir-me conscient de mi mateix, em converteixo en l’altar viu i respirat de tot el que el meu amic representava: compassió, coratge, alegria.

No pretenc tenir una bona resposta per què el seu ésser estimat s'ha anat. He buscat la resposta per mi mateixa i no estic més a prop de trobar-la que jo fa un any.

Però puc dir-vos, tant com a supervivent de la pèrdua com en un intent, que la vida és indiscutiblement preciosa, i ho crec que més ferotge que mai.

Encara ets aquí. I sigui quin sigui el motiu que sigui, encara teniu l’oportunitat de fer alguna cosa extraordinària amb aquesta vida.

El meu major desig per a vosaltres i per a qualsevol persona que tingui pena és saber que el vostre dolor no us ha de consumir. Deixa que sigui la teva brúixola la que et porti a llocs nous i emocionants. Deixeu que us apropi al vostre propòsit. Permeteu-vos que us recordi el preuat que és el vostre propi ésser.

Vostè forma part del llegat que la teva persona estimada va deixar enrere. I en cada moment que trieu a viure plenament i a estimar profundament, us porteu una bona part d’ells de nou a la vida.

Lluiteu per la vostra pròpia vida de la manera que desitgeu tan desesperadament que podríeu lluitar per la seva. Ets igual de digne; T'ho prometo.

Sam Dylan Finch és un defensor principal en salut mental LGBTQ +, després d’haver obtingut un reconeixement internacional pel seu blog, Let's Queer Things Up !, que va ser viral el 2014. Com a periodista i estratega de mitjans de comunicació, Sam ha publicat àmpliament temes com la salut mental, identitat, incapacitat, política i dret transgènere i molt més. Amb la seva experiència combinada en salut pública i mitjans digitals, Sam treballa actualment com a editor social a Healthline.