Com gestionar els conflictes interpersonals com un professional

Content

• En primer lloc, identifiqueu el tipus de conflicte
• Pseudo conflicte
• Conflicte de fets
• Conflicte de valor
• Conflicte de polítiques
• Conflicte d’ego
• Meta conflicte
• A continuació, decidiu la vostra estratègia de resolució
• Retirada
• Quan retirar-se
• Allotjament
• Competició
• Compromís
• Col·laboració
• Trampes a evitar
• Mútua hostilitat
• Demanda-retirada
• Contra culpa
• Queixa creuada
• Arguments en sèrie
• La conclusió

El conflicte interpersonal es refereix a qualsevol tipus de conflicte que impliqui dues o més persones. És diferent d’un intraconflicte personal, que fa referència a un conflicte intern amb tu mateix.

El conflicte interpersonal lleu o greu és un resultat natural de la interacció humana. Les persones tenen personalitats, valors, expectatives i actituds molt diferents per resoldre problemes. Quan treballeu o interactueu amb algú que no comparteix les vostres opinions o objectius, es poden produir conflictes.

Però els conflictes no sempre són greus. Tampoc no és sempre negatiu. Aprendre a reconèixer i treballar a través de conflictes interpersonals de manera productiva i saludable és una habilitat important que us pot ajudar a tenir millors relacions en el vostre dia a dia.

En primer lloc, identifiqueu el tipus de conflicte

En termes generals, el conflicte passa quan dues o més persones no estan d’acord. És possible que experimenteu un conflicte verbal, com ara un argument o un conflicte no verbal, que pugui implicar que algú es giri d’esquena o s’allunyi de vosaltres.

No importa com esclati el conflicte, el podeu identificar com un d’aquests sis tipus.

Pseudo conflicte

Un pseudo conflicte sol passar en una de les situacions següents:

• Un malentès condueix a una diferència d’opinions.
• Les persones implicades en el conflicte creuen que tenen objectius diferents quan, en realitat, tenen objectius similars.
• Quan una persona implicada en el conflicte es burla de l’altre (de vegades es denomina teixó).

En la majoria dels casos, podeu resoldre els pseudo conflictes sense massa problemes. En general, només cal una mica d’aclariment sobre el que volíeu dir realment o una mica més d’exploració de com s’ajusten realment els vostres objectius.

A la majoria de la gent no li agrada que li prenguin el pèl, sobretot davant d'altres persones, de manera que és possible que també hàgiu de parlar a través d'un comportament de teixó o burla.

Conflicte de fets

Estàs totalment convençut que les serps poden escoltar, però el teu amic insisteix que no poden perquè no tenen orelles.

Això il·lustra un conflicte de fets, també anomenat conflicte simple. El conflicte de fets passa quan dues o més persones discrepen sobre la informació o la veritat d’alguna cosa.

Com que aquest tipus de conflicte implica fets, sovint el podeu resoldre amb força facilitat. Tot el que heu de fer és comprovar la veritat d’una font creïble.

Conflicte de valor

Aquest tipus de conflicte apareix quan diferents valors personals porten al desacord.

Si vostè i un company de feina teniu opinions diferents sobre els drets a l'avortament, per exemple, o el vostre germà i vosaltres teniu creences religioses diferents, és possible que us trobeu en un conflicte de valor.

Aquest tipus de conflicte no sempre té un camí clar cap a la resolució. Les persones poden tenir valors i creences personals tan diferents, de manera que us pot resultar més útil reconèixer els vostres punts de vista contraris (respectuosament) i acceptar que probablement no canvieu d’opinió els uns als altres.

Conflicte de polítiques

Aquest conflicte passa quan la gent no pot acordar una estratègia o pla d’acció de resolució de problemes en una situació determinada. La personalitat, l’educació, l’educació i molts altres factors poden tenir un impacte en l’enfocament de la política o en la resolució de problemes d’algú, de manera que aquest tipus de conflicte no és inusual.

Pot passar quan els pares no estiguin d'acord sobre la manera més eficaç de disciplinar un nen, per exemple, o quan els companys de treball tinguin idees diferents sobre la millor manera d'afrontar un gran projecte.

Conflicte d’ego

Alguna vegada heu tingut cap discussió en què ni vosaltres ni l’altra persona implicada podíeu recular o acceptar una pèrdua?

El conflicte de l’ego sovint es desenvolupa al costat d’altres tipus de conflicte i pot dificultar la navegació de qualsevol desacord. Normalment passa quan el conflicte esdevé personal.

Potser vosaltres o altres persones implicades relacioneu el resultat del conflicte amb la vostra intel·ligència. O potser algú utilitza el desacord com a plataforma per fer comentaris judicials o despectius. En qualsevol dels dos escenaris, els intents de resoldre el conflicte real poden descarrilar-se en concentrar-se en el conflicte de l'ego.

Meta conflicte

El conflicte meta es produeix quan teniu conflicte sobre els vostres conflictes.

Alguns exemples:

• "Sempre assenteixes amb el cap, però mai no escoltes el que estic dient!"
• "Això és tan injust. D’això no en parlem gens ”.
• "Esteu massa treballat. No puc tractar amb tu quan siguis així ".

Per resoldre els conflictes amb eficàcia, cal comunicar-se amb claredat. Tot i que els conflictes meta poden generar problemes relacionats amb la comunicació, sovint ho fan de manera poc útil.

Quan no s’aborda de manera productiva els problemes de comunicació, sobretot quan ja està en desacord, el conflicte es pot complicar.

A continuació, decidiu la vostra estratègia de resolució

Gestionar conflictes no significa necessàriament prevenir conflictes. Diferents opinions i perspectives poden proporcionar oportunitats per comprendre millor com se senten les altres persones i es relacionen amb elles a un nivell més profund.

Quan inevitablement es produeix un conflicte, és clau la comunicació respectuosa. Potser no sempre esteu d’acord amb tothom, i això està bé. Les paraules educades i la ment oberta us poden ajudar a resoldre les diferències de manera més eficaç o a acceptar-les.

Hi ha moltes maneres saludables i productives de treballar a través del conflicte, tot i que algunes no funcionaran en totes les situacions. En general, la resolució de conflictes pertany a una de les categories següents.

Retirada

Quan us retireu del conflicte, esteu evitant el problema. No en parles o només en parles de manera rotonda.

La retirada (també anomenada evitació) pot implicar:

• ignorant la resta de persones implicades
• negant-se a discutir el tema
• tancant completament
• retirant-se físicament del conflicte
• eliminant el problema

L’evitació de conflictes pot provocar problemes en les relacions quan passa molt, sobretot si eviteu parlar de coses que realment us interessen per a vosaltres o per a qualsevol altra persona implicada. La retirada pot empitjorar un problema o, com a mínim, fer que sembli més significatiu amb el pas del temps.

Algú també pot optar per evitar conflictes en negar-se a discutir directament el tema. En el seu lloc, continuen plantejant-ho indirectament amb comentaris sarcàstics o passiu-agressius. Això pot augmentar la frustració i empitjorar la situació de tots els implicats.

Quan retirar-se

Però la retirada no és una mala notícia. Pot ser particularment útil per tractar:

• Conflicte intens. Quan les emocions són elevades, és possible que us retireu temporalment per refrescar-vos i recollir-vos. L’evitació temporal pot ajudar molt, sobretot quan no voleu danyar la vostra relació amb l’altra persona implicada.
• Conflicte sense importància. Podeu optar per evitar conflictes si es tracta d’alguna cosa que realment no importa, especialment si la vostra relació amb l’altra persona implicada fa importa. Per exemple, el vostre millor amic insisteix que va guanyar el vostre darrer torneig de joc de taula. Recordes un resultat diferent, però no tens ganes de discutir-ne, de manera que deixes de desafiar la seva memòria.

Allotjament

L’acomodació implica posar primer les necessitats d’una altra persona. Concedeix el conflicte, que us permet "ser la persona més gran", per dir-ho d'alguna manera.

Els altres implicats poden sentir-se positivament envers vosaltres, però tingueu en compte que sempre acomodar altres persones quan apareixen desacords us impedeix satisfer les vostres pròpies necessitats. Potser no us importa no aconseguir el que voleu, ja que voleu que la vostra parella sigui feliç. O potser realment no us importa on aneu de vacances.

Les relacions saludables haurien de comportar una mica de donar i prendre. De la mateixa manera que teniu en compte les necessitats i desitjos de la vostra parella, també haurien de tenir en compte els vostres quan els expresseu.

Com passa amb la majoria de les coses bones de la vida, la moderació és fonamental a l’hora d’allotjar-se.

Competició

Competir o forçar implica pressionar per la vostra pròpia perspectiva. Voleu "guanyar" el conflicte, de manera que intenteu que els altres implicats vegin les coses a la vostra manera.

Competir no sempre significa utilitzar tàctiques d’agressivitat o manipulació. Segueu competint si sol·liciteu educadament o intenteu convèncer altres persones perquè segueixin el vostre suggeriment.

Contràriament al que es creu, la competència llauna conduir a resultats positius, sobretot quan competeixis respectuosament.

Suposem que esteu treballant en un projecte de grup. Sabeu que teniu la resposta correcta i que teniu proves per recolzar-vos. Quan guanyeu el conflicte, tots els implicats es beneficien. Si teniu més coneixement sobre una situació concreta, és possible que també hàgiu de fer que altres segueixin el vostre exemple, sobretot si hi ha un perill potencial.

De vegades, els conflictes poden augmentar si tots els implicats volen guanyar, sobretot quan ningú no està disposat a considerar altres mètodes de resolució.

També pot afectar les relacions. Igual que sempre acomodar pot tenir un impacte negatiu amb el pas del temps, obligant sempre una altra persona a acomodar-se vostè també pot comportar problemes, sobretot quan competir implica coaccions.

Compromís

Quan es compromet, dóna una mica de terreny, però també ho fa l’altra persona. En altres paraules, tots dos obteniu part del que voleu. Això pot fer que el compromís sembli un gran enfocament per a la resolució de conflictes. Guanya tothom, oi?

Sí, però també no, ja que també perds una mica. Al capdavall, quan un o tots dos recordeu el que vau concedir, és possible que us sentiu frustrats o ressentits. En alguns casos, fins i tot pot provocar que el conflicte inicial torni a aparèixer.

Tanmateix, el compromís pot tenir avantatges. En general, és millor obtenir alguna cosa del que voleu que cap, per exemple. També pot funcionar bé quan, per qualsevol motiu, no sigui possible resoldre un problema de manera que satisfaci completament a tothom.

Tingueu en compte que, un cop hàgiu arribat al punt de compromís, sovint podeu fer un pas més i solucionar problemes de manera col·laborativa.

Col·laboració

Col·laboració reeixida en general fa vol dir que tothom guanya. Però requereix esforç per part de tothom, de manera que, tot i que pot oferir més avantatges a llarg termini que altres estratègies de resolució de conflictes, pot tenir menys popularitat que solucions més ràpides com el compromís.

Per col·laborar amb èxit, heu de comunicar-vos. Tots dos compartiu els vostres sentiments i utilitzeu l’escolta activa per entendre realment el punt de vista de l’altra persona. Utilitzeu aquest coneixement per trobar una solució que us permeti obtenir el que desitgeu.

El millor és intentar col·laborar quan sigui possible. Aquesta estratègia es recomana especialment per abordar conflictes amb una parella romàntica o amb qualsevol altra persona amb qui vulgueu mantenir una relació forta.

Per col·laborar amb èxit, considereu el vostre conflicte com un problema que cal resoldre junts, no com una competència per guanyar individualment. La flexibilitat també ajuda. Podeu pensar que heu trobat la resposta correcta, però és possible que la vostra parella tingui una idea que faci que la vostra solució sigui encara millor.

Trampes a evitar

No sempre és fàcil abordar els conflictes interpersonals, sobretot quan les persones implicades tenen idees molt diferents. Eviteu aquests patrons destructius i trobareu que podeu navegar fins i tot pels conflictes més difícils amb més èxit.

Mútua hostilitat

Quan el vostre conflicte es converteix en un argument complet, és probable que hàgiu arribat al punt d’hostilitat mútua. L’hostilitat pot implicar atacs personals, crits i altres tipus d’abús verbal.

Brian Jones, terapeuta a Seattle, recomana estar atent a:

• menyspreu o intercanvi d’insults
• fer crítiques o atacar el personatge d’algú en lloc d’expressar una queixa específica
• defensivitat més que obertura a la retroalimentació
• empedrament

Aquestes tendències poden evitar qualsevol canvi productiu, explica Jones.

Demanda-retirada

Aquest patró descriu una situació en què una persona expressa les seves necessitats o intenta abordar els conflictes, però l’altra respon retirant o evitant el problema.

Com que només una persona intenta resoldre el problema, sovint no es resol. Normalment, la persona que vulgui resoldre el conflicte continuarà plantejant el problema, mentre que l’altra persona continuarà canviant de tema o sortint del debat.

En la majoria dels casos, la frustració i el ressentiment augmenten a banda i banda a mesura que el problema empitjora.

Contra culpa

Això passa quan una persona redirigeix ​​el conflicte culpant a l’altra persona del problema.

Pregunteu a la vostra parella per què no aspiraven la casa com deien que ho farien i responen dient: "Bé, heu mogut el buit, així que no el vaig poder trobar".

Els conflictes que impliquen contra-culpabilitat poden sortir ràpidament de les mans. Les acusacions poden provocar frustració i estrès, i és possible que tingueu més ganes de recuperar una rèplica que de tenir cura de respondre de manera productiva.

Jones recomana utilitzar instruccions "I" per evitar aquest patró. En lloc de dir: "Has fet X" o "Sempre ets", prova alguna cosa com "Tinc dificultats quan X" o "Em sento Y".

Això us permet compartir la vostra pròpia perspectiva sense culpar a ningú més.

Queixa creuada

Quan un soci planteja un problema, és possible que tingueu la temptació de plantejar un problema completament aliè que us molesti.

Dius: “Si us plau, podeu posar les sabates a l’armari quan arribeu a casa? Sempre els tropeixo ”.

La teva germana es queixa dient: "Oh, segur, ho faré tan bon punt deixis els llibres. Estan a tota la taula i ningú més no la pot utilitzar ".

"És una bona idea mantenir converses sobre un tema específic", diu Jones. Treballar un problema alhora pot facilitar la contenció del conflicte.

Arguments en sèrie

Heu acabat mai una discussió sense arribar a cap resolució real? Simplement no es podia parlar més del tema, de manera que va renunciar o algú es va retirar.

Quan els problemes no es resolen, probablement tornaran a aparèixer, de nou i de nou.

Discutir una vegada i una altra sobre el mateix pot tenir un impacte greu en la vostra relació. El que va començar com un problema menor amb una solució bastant senzilla pot convertir-se en un punt de disputa que els indigne immediatament a tots dos.

La conclusió

Tant si es produeix un conflicte entre amics, companys de feina o parelles romàntiques, és perfectament normal. És possible que se senti incert sobre la millor manera de resoldre cada tipus de conflicte a mesura que es presenta, però recordeu que no sempre hi ha una "millor" manera.

Quan abordeu el conflicte amb flexibilitat, respecte i voluntat d’escoltar i considerar les perspectives dels altres, tindreu més possibilitats de col·laborar amb èxit per trobar la millor solució per a tothom.

Crystal Raypole ha treballat anteriorment com a escriptor i editor de GoodTherapy. Els seus camps d’interès inclouen llengües i literatura asiàtiques, traducció al japonès, cuina, ciències naturals, positivitat sexual i salut mental. En particular, s’ha compromès a ajudar a disminuir l’estigma al voltant dels problemes de salut mental.