Ningú em va advertir sobre el dol que es presenta amb una histerectomia

Content

• Adéu úter, hola pena
• Superar la pèrdua recordant-me tot allò que em converteix en dona

La salut i el benestar ens toquen a cadascun de nosaltres de manera diferent. Aquesta és la història d'una persona.

El dia que vaig decidir fer-me una histerectomia als 41 anys, em vaig sentir alleujada.

Finalment, després de viure amb el dolor d’un fibrom uterí i molts mesos passats a intentar opcions no quirúrgiques, vaig dir al meu metge que em donés d’alta per a la cirurgia que acabaria amb tota l’angoixa.

El meu fibrom de mida mandarina va ser un creixement benigne del meu úter, però va afectar molt la meva qualitat de vida.

Els meus períodes eren tan freqüents que eren gairebé constants, i la molèstia pèlvica i d’esquena menor intermitent s’havien passat a la categoria de dolor molest constant.

Mentre tenia opcions, al final vaig triar la via quirúrgica.

Fa mesos que lluito contra la idea d’una histerectomia. Semblava tan dràstic, tan final.

Però, a excepció de la por a la recuperació, no podria trobar una raó concreta per no afrontar-la.

Al cap i a la fi, ja tenia dos fills i no pensava tenir-ne més, i el fibrom era massa gran per eliminar-lo simplement per laparoscòpia. No tenia gaires ganes de viure així durant un nombre desconegut d’anys fins que va disparar el contrari natural del fibròs anomenat menopausa.

A més, totes les dones amb qui vaig parlar amb una histerectomia ho van proclamar una de les millors coses que mai havien fet per la seva salut.

Vaig entrar a l’hospital el dia de la cirurgia, preapartat d’articles que em van dir que empaquetés i assessorament d’altres dones que havien patit una histerectomia. Em van advertir de mantenir-me al capdavant de la meva medicació contra el dolor, de descansar i de demanar ajuda durant la recuperació de quatre a sis setmanes, d’escoltar els indicis del meu cos i de tornar a entrar a la vida normal de forma gradual.

Però hi va haver una cosa de la qual la meva germana no em va advertir.

Em van dir tot el que em passaria físicament. El que van oblidar esmentar van ser les conseqüències emocionals.

Adéu úter, hola pena

No estic segur del que va provocar la sensació de pèrdua després de la cirurgia. Potser va ser perquè em recuperava a una maternitat. Estava envoltat de nadons i feliços nous pares mentre em vaig enfrontar a la meva pròpia expulsió del club de dones fèrtils.

Quan els desconeguts van començar a felicitar-me perquè van suposar que acabava de lliurar un nadó, va ser un dur recordatori que el dia de la meva nova condició de dona infertil.

Tot i que he pres la decisió de realitzar-me la cirurgia, encara he tingut un tipus de dol per aquelles parts que m’havien tret, una part de la meva donació que em va deixar una buida sensació de buit.

I mentre m’acomiadava l’úter abans de la cirurgia, agraint el seu servei i els bells nens que em donava, esperava un parell de dies per acostumar-me a que la idea es fes sense haver de parlar. sobre això.

Vaig pensar que em sortiria del mal, un cop sortís de l'hospital. Però no ho vaig fer.

Jo era menys dona perquè el meu cos ja no era capaç de fer allò que el cos d'una dona era evolutivament fet?

Vaig lluitar a casa amb dolor, suors nocturns, males reaccions a la meva medicina i fatiga extrema. Tot i així, la sensació de buit continuava essent tan visceral com si sentís que faltava part de la meva donació, gairebé com si imagino que un amputat sent un dolor a les extremitats fantasma.

Continuava dient-me que havia acabat tenint fills. Els fills que tenia amb el meu ex-marit tenien 10 i 14 anys i, tot i que havia discutit expandir la nostra família diverses vegades amb el meu xicot en viu, no podia imaginar-me despertar-me per a la nit de la nit mentre em preocupava que el meu adolescent fes coses adolescents. com tenir relacions sexuals i fer drogues. La meva mentalitat parental havia superat durant molt de temps l’etapa del nadó i la idea de fer un retrocés als bolquers em va esgotar.

D'altra banda, no puc evitar pensar: només en tinc 41 anys. No sóc massa gran per tenir un altre nadó, però, gràcies a la histerectomia, vaig renunciar a la meva opció de provar.

Abans de la cirurgia, vaig dir que ja no tindria fills. Ara havia de dir que no podia tenir més fills.

Les xarxes socials i el temps que tenia a les mans mentre prenia una baixa mèdica per a la feina no m’han servit.

Un amic va tuitejar que odiava el seu úter per culpa dels seus rampes, i em vaig despistar amb una gelosia estranya perquè tenia un úter i jo no.

Un altre amic va compartir una foto de la panxa embarassada a Facebook i vaig pensar com no tornaré a sentir mai més els cops de la vida dins meu.

Semblava que les dones fèrtils eren a tot arreu i no puc evitar deixar de comparar-les amb la meva nova infertilitat. Es va fer palesa una por més profunda: era menys una dona perquè el meu cos ja no era capaç de fer allò que el cos de la dona es feia evolutivament?

Superar la pèrdua recordant-me tot allò que em converteix en dona

Un mes després de la meva recuperació, els dolors per la meva donació percebuts encara em van impactar regularment. He intentat un amor dur amb mi.

Alguns dies em vaig fixar en el mirall del bany i vaig dir amb fermesa en veu alta: “No tens un úter. Mai tindràs un altre nadó. Supera-ho ”.

La meva resposta, mentre el mirall em va mostrar una dona que no dormia i que gairebé no podia anar a la bústia, era l'esperança que el buit s'esvairia.

Aleshores, un dia, quan la recuperació havia arribat al punt en què estava fora de tota medicació i em sentia gairebé a punt per tornar a treballar, un amic em va registrar i em va preguntar: "No és fantàstic no tenir períodes?"

Bé, sí va ser fantàstic per no tenir períodes.

Amb aquell tros de positivitat, vaig decidir revisar aquella col·lecció de consells dels meus amics amb histerectomies, aquelles dones que asseguraven que era la millor decisió que havien pres mai i els meus pensaments prengueren un canvi diferent.

Quan sento que sóc menys de dona, em recordo que el meu úter només era una peça del que em fa dona, no tot el que em fa dona. I aquella peça em feia miserable, de manera que havia de passar.

"No tens un úter. Mai tindreu un altre bebè ”, vaig dir a la meva reflexió. Però en lloc de sentir-me desinflat, vaig pensar per què vaig triar una histerectomia per començar.

Mai més suportaré el dolor d’un fibrom. Mai no tornaré a enrotllar-me al llit amb un coixinet calefactor a causa dels rampes febles. Mai més hauré d’empaquetar mitja farmàcia quan me’n vaig de vacances. Mai més no hauré de fer front al control de la natalitat. I mai més tornaré a tenir un període incòmode o inconvenient.

De tant en tant, tinc ocasions de pèrdua semblants a les que em van plorar immediatament després de la meva cirurgia. Però reconec aquests sentiments i els contemplo amb la meva llista de positius.

Quan sento que sóc menys de dona, em recordo que el meu úter només era una peça del que em fa dona, no tot el que em fa dona. I aquella peça em feia miserable, de manera que havia de passar.

La meva vida femenina és evident amb una mirada als meus fills, tots dos semblen tan similars a mi, que no es pot confondre que el meu cos fos, en un moment determinat, capaç de crear-los.

La meva donació es va presentar al mirall la primera vegada que em vaig vestir després de la cirurgia per anar a una cita tan esperada amb el meu xicot, i ell em va fer un petó i em va dir que era bella.

La meva vida femenina està al meu voltant en formes grans i petites, des de la meva perspectiva d’escriptora fins a despertar a la nit d’un nen malalt que no vol que sigui consolat per ningú més que per la mare.

Ser dona significa molt més que tenir certes parts del cos femení.

Vaig optar per una histerectomia per poder estar sana. Pot ser que fos difícil creure que s’aconsegueixin els beneficis a llarg termini, però a mesura que la meva recuperació s’acostava al final i comencés a reprendre les activitats normals, em vaig adonar de la quantitat que aquest fibrom havia afectat a la meva vida diària.

I ara sé que puc fer front a qualsevol tipus de sensació de pèrdua i de qualsevol cosa, perquè el meu benestar val la pena.

Heather Sweeney és escriptora i blogger freelance, editora associada a Military.com, mare de dos, corredor àvid i ex-cònjuge militar. Té un màster en educació elemental i blogs sobre la seva vida després del divorci al seu lloc web. També la podeu trobar a Twitter.