El cas per ser sincer sobre la vostra sexualitat a la primera cita

Content

• El benefici de sortir en una primera cita
• Què passa si no em sento segur de sortir o responen malament?
• Què passa si accepten ... Però no saben molt de ser LGBTQ +?
• Com sortir a la primera cita (o fins i tot abans)
• 1. Posa-ho als teus perfils de cites.
• 2. Comparteix les teves xarxes socials.
• 3. Col·loqueu-lo de forma desenfadada.
• 4. Escopiu-lo!
• 5. Feu una pregunta principal.
• Revisió de

Era el final de la primera cita. Fins ara, les coses havien anat bé. Vam tocar les històries de cites, vam confirmar les nostres orientacions de relació compatibles (ambdues monògames), vam parlar dels nostres vicis individuals, vam unir-nos per un amor compartit pel ioga i el CrossFit i vam compartir amb vertigen fotos dels nostres fills. Definitivament estava connectant amb aquest home (l’anomenarem Derek), però encara hi havia una cosa important de la qual encara no havíem parlat: la meva bisexualitat.

La meva parella anterior havia fingit que el meu currículum de cites no contenia gent de diversos gèneres, i el nostre silenci al respecte va contribuir a que no em sentís prou estrany. Volia evitar aquesta dinàmica de nou, així que la data número u amb Derek ho vaig dir clarament.

"Per a mi és molt important que entengueu que sóc bisexual i que seguiré sent bisexual si sortim".

Com l'estrella de rock que és, Derek va respondre: "Per descomptat, estar amb mi no canviarà la teva orientació sexual". Ell i jo vam tenir una cita durant gairebé un any. Tot i que des d'aleshores ens hem trencat (a causa d'objectius a llarg termini no coincidents), crec fermament que compartir la meva sexualitat amb ell des del principi és part del motiu pel qual em vaig sentir tan estimat i vist quan sortim.

Per això, des d'aleshores he establert com a regla sortir com a bisexual a la primera cita (i de vegades, fins i tot abans). I endevina què? Els experts coincideixen. Tant la psicoterapeuta com l'experta en matrimoni i relacions Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. i la consellera professional amb llicència Maggie McCleary, L.G.P.C., especialitzada en serveis queer inclusius, diuen que sortir a una parella potencial més aviat que tard és una bona mesura, sempre que us sentiu segur.

Seguiu llegint per conèixer els avantatges de sortir a un nou soci potencial el més aviat possible. A més, consells sobre com gestionar-ho, tant si ets bisexual, pansexual, asexual o qualsevol altra part de l'arc de Sant Martí queer.

El benefici de sortir en una primera cita

"Compartir la vostra sexualitat permet a la vostra parella potencial obtenir la vostra imatge més completa el més aviat possible", diu McCleary. "I perquè una relació sigui sana, vols poder ser el teu jo complet", diuen.

Sortir també us permet veure si la persona acceptarà la vostra sexualitat. Si sortiu a la vostra cita i no responen bé o rebeu un sentit que no ho faran, "això és un senyal que no són algú que no us acceptarà a tots", diu McCleary. I en una relació ideal i sana, vols (i necessites!) aquesta acceptació.

Nota: "Si no responen bé i això és no un trencador d'acords per a tu, llavors podria haver-hi altres coses que necessites avaluar internament", tenint en compte que indica que estàs disposat a entrar en una relació potencialment poc saludable, diu McCleary. (Per això, un professional de la salut mental inclusiu queer pot ser útil). . Podeu trobar-ne un a Psychology Today.)

Sortir immediatament també t'estalvia l'ansietat de *no* estar amb algú amb qui seguiràs sortint. "Com més temps eviteu compartir la vostra sexualitat amb ells, més ansiós us podreu sentir per com respondran", explica McCleary. (Relacionat: Com "sortir" va millorar la meva salut i felicitat)

Tenint en compte que l'ansietat sovint s'acompanya de símptomes emocionals com ara sentiments de tristesa, pànic o por, i fins i tot símptomes físics, això no és bo. (Vegeu més: Què és el trastorn d'ansietat i què no?)

Què passa si no em sento segur de sortir o responen malament?

Primer de tot, recorda que mai necessitat sortir! "Mai no deus sortir a ningú, i sobretot no ho deus a algú amb qui tinguis una primera cita", diu Wright.

Per tant, si no els ho voleu dir, no ho feu. O si el vostre instint us diu que aquesta persona *no* accepta, no ho feu. De fet, en aquest darrer cas, McCleary diu que teniu permís per deixar la data a la dreta.

Podríeu dir:

• "El que acabes de dir és un trencador per a mi, així que em retiraré respectuosament d'aquesta situació".
• "És una norma per a mi no datar transfòbies i el que acabeu de dir és transfòbic, així que anul·laré la resta d'aquesta data".
• "Aquest comentari no em queda bé a les entranyes, així que m'excusaré".

Pots enganxar la data fins al final i després enviar un text de la mateixa manera quan arribis a casa? Segur. "La vostra seguretat ha de ser la vostra prioritat número u, però no hi ha cap manera incorrecta de prioritzar la vostra seguretat, sempre que ho feu", diu Wright. (Relacionat: com és realment estar en una relació assexual)

Què passa si accepten ... Però no saben molt de ser LGBTQ +?

Si la persona amb qui estàs en una cita no està familiaritzat amb el que significa ser LGBTQ +, és realment una decisió personal que continuïs sortint amb aquesta cita. En definitiva, es redueix a dues coses principals.

En primer lloc, quina feina emocional voleu dedicar a educar aquesta persona sobre les vostres identitats? Si, per exemple, encara esteu explorant la vostra pròpia bisexualitat, aprendre sobre la bisexualitat amb el vostre nou boo pot ser una divertida activitat de vinculació. Però, si heu estat activista bisexual durant dècades o ensenyeu sobre la història del LGBTQ + per treballar, és possible que tingueu menys interès a assumir un paper educatiu en la vostra relació.

En segon lloc, quina importància té per a vosaltres que les persones amb qui esteu relacionats acceptin i coneixeu la vostra curiositat? "Si estàs molt involucrat en la teva comunitat LGBTQ local, pot ser que sigui molt més important per a tu sortir amb algú que entén la bisexualitat que algú que és bisexual no ha jugat un paper tan important en els seus cercles socials o la seva vida", diu Wright.

Com sortir a la primera cita (o fins i tot abans)

Aquests consells demostren que sortir no ha de ser tan descoratjador com sembla.

1. Posa-ho als teus perfils de cites.

Amb les ordres d’allunyament social encara vigents, les oportunitats de conèixer gent al bar o al gimnàs han minvat. Per tant, si coneixeu nous amants potencials, les probabilitats són altes en les aplicacions. En aquest cas, McCleary recomana posar la vostra sexualitat al vostre perfil. (Relacionat: Com Coronavirus canvia el paisatge de les cites)

Actualment, la majoria d’aplicacions de cites (Tinder, Feeld, OKCupid, etc.) ho fan fàcil, cosa que us permet triar entre una gran varietat de marcadors de gènere i sexualitat que apareixeran al vostre perfil. Tinder, per exemple, permet que les persones que tenen cita es seleccionen fins a tres termes que descriguin millor la seva orientació sexual, com ara heterosexuals, gais, lesbianes, bisexuals, asexuals, demisexuals, pansexuals, queer i interrogants. (Relacionat: definicions de paraules LGBTQ + paraules que tothom hauria de saber)

"També podeu fer una senyal més subtil amb l'arc de Sant Martí 🌈, els emojis de la bandera de l'arc de Sant Martí 🏳️‍🌈 o els cors del color de la bandera de l'orgull bisexual 💗💜💙", diu McCleary.

Si actualment esteu explorant la vostra sexualitat i encara no us heu fixat en cap etiqueta (o en moltes), podeu escriure-ho al vostre perfil, apunta Wright. Per exemple:

• "Explorant la meva sexualitat i buscant amics i amants que vulguin venir al viatge".
• "Recentment ha sortit no recta i aquí per explorar el que això significa per a mi".
• "Homòfobs, misògins, racistes i bífobs, si us plau, feu un favor a aquesta nena fluïda i llisqueu cap a l'esquerra".

"Mostrar la vostra sexualitat des del primer moment us alleujarà la pressió o l'ansietat que teniu al voltant de la necessitat de sortir a la primera cita", diu McCleary. Si llisquen cap a la dreta, ja coneixen la vostra sexualitat perquè era allà mateix al vostre perfil. A més, actua com una mena de filtre de gilipolles, evitant que coincideixi amb la gent que no l’accepta.

2. Comparteix les teves xarxes socials.

Estàs a les xarxes socials, és a dir, parles sovint de la teva sexualitat quan publiques a les xarxes socials? Si és així, Wright recomana compartir les vostres xarxes socials abans de reunir-vos en persona. (També podeu considerar fer un xat de vídeo ràpid per primera vegada per jutjar això i la vostra química general també).

"Òbviament, una persona en línia és només una petita part del que sóc com a persona, però sóc actiu a Instagram, així que compartir el meu maneig és una manera fantàstica perquè algú aprengui que sóc bisexual, queer i poliamorós... tinc una idea de la meva energia general ", explica Wright. (Relacionat: aquí teniu el que és realment una relació poliamorosa)

3. Col·loqueu-lo de forma desenfadada.

El vostre partit recent us va preguntar si heu vist bones pel·lícules recentment? T'han preguntat què estàs llegint? Responeu-los honestament, però feu un gest amb la vostra sexualitat mentre ho feu.

Per exemple: "Sóc queer, així que sóc un gran fan dels documentals queer i acabo de veure Disclosure" o, "des que vaig sortir com a bisexual, he estat llegint memòries bi sense parar. Acabo d'acabar. Tomboyland per Melissa Faliveno. "

L’avantatge d’aquest enfocament és que evita que la vostra sexualitat se senti com aquesta gran confessió, diu McCleary. "Canvia el procés de" sortir "d'un tema greu a un tema passatger", de la mateixa manera que discutiríeu una altra part de la vostra identitat, com ara on vau créixer. (Relacionat: Ellen Page sobre sortir als 27 anys i lluitar pels drets LGBTQ)

4. Escopiu-lo!

No deixeu que el vostre desig de ser suau us impedeixi desentendre la vostra veritat. "Sincerament, a algú que realment val la pena sortir, no li importarà com els dius que ets bi o queer", diu Wright.

Aquests exemples demostren que les molèsties poden ser tan efectives com fluides:

• "No sé com plantejar-ho, però només volia fer-vos saber que sóc bi".
• "Això no està totalment relacionat amb el que estem parlant, però m'agradava dir-li a la gent amb qui vaig a cites que sóc bi. Així que aquí t'ho dic!".
• "Aquesta data va ser genial! Però abans de fer plans per al futur, només vull fer-vos saber que sóc bisexual".

5. Feu una pregunta principal.

"Si pots obtenir una visió general de les opinions o la política d'aquesta persona, probablement tindreu una bona idea de si acceptarà o no les identitats marginades (sexuals o de gènere) que demaneu", diu McCleary.

Podeu preguntar-vos, per exemple: "A quines marxes o esdeveniments de BLM heu assistit aquest mes?" o "Què us va semblar l'últim debat presidencial?" o "D'on treus les notícies del matí?"

A partir de tota aquesta informació, podeu combinar lentament si la persona amb qui xategeu agita banderes vermelles o banderes arc de Sant Martí i decidir per vosaltres mateixos si voleu mantenir-les al voltant.

Revisió de