Com tenir una relació poliamorosa sana

Content

• No és una situació "de sentit ni de l'autopista"
• No es tracta només de sexe
• Però el sexe entra en joc
• Però estigueu alerta...
• És possible que vulgueu relaxar-vos
• Algunes pràctiques recomanades
• Revisió de

Tot i que és difícil de dir exactament quantes persones participen en una relació poliamorosa (és a dir, aquella que implica tenir més d'una parella), sembla que va a l'alça o, si més no, aconseguint el seu moment en el punt de mira. Segons un estudi nacional d’Avvo.com del juny del 2015, al voltant del 4 per cent de la població nord-americana admet estar en una relació oberta, que equival a uns 12,8 milions de persones. Sí, milions. Per tant, si us sentiu curiós pel poliamor i per tenir una relació poliamorosa saludable, sabeu que no esteu sols i llegiu per obtenir els consells més importants que els experts diuen que tothom necessita conèixer. (Relacionat: 8 coses que els homes desitgen que les dones sabessin sobre el sexe)

No és una situació "de sentit ni de l'autopista"

En primer lloc, hi ha molts tipus diferents de relacions poliamoroses, per tant, és important saber exactament de què es tracta. "El poliamor és un estat de cor obert i mentalitat oberta de tenir múltiples relacions simultànies", diu Anya Trahan, entrenadora de relacions i autora de Amor d'obertura: relacions intencionals i l'evolució de la consciència. "La intimitat pot significar connexió sexual i romàntica o pot significar una connexió emocional o espiritual profunda".

Aquesta ment oberta és la clau d'una relació poliamorosa reeixida, i probablement per què ara tantes persones admeten com a mínim experimentar-hi. "Molta gent a tot el món s'està sabent amb la [noció] que l'amor no està lligat per gènere", diu Trahan. Quan això passa, "comencem a qüestionar altres coses que es consideren 'normals', com la idea que l'única manera de tenir una relació sana i íntima és entre només dues persones".

Cosa que, si t'hi pares a pensar-hi, pot tenir molt de sentit per a algú. Amb aproximadament el 38 per cent dels matrimonis que van acabar en divorci entre el 2000 i el 2014, segons els CDC, Trahan diu que molta gent està ampliant els seus horitzons, per dir-ho d'alguna manera. I Elisabeth Sheff, Ph.D., consultora de relacions i autora de Els poliamoristes de la porta del costat: dins de les relacions de parella múltiple i les famílies, diu que és una manera de satisfer les necessitats físiques i emocionals de les persones. "Esteu satisfent més necessitats i diferents necessitats amb diferents socis", diu.

No es tracta només de sexe

Tot i que és fàcil arribar a la conclusió que a les persones en relacions poliamoroses els encanta tenir tantes experiències sexuals tan variades com puguin, tant Sheff com Trahan diuen que normalment no és així. "Els mitjans de comunicació acostumen a retratar poli d'una manera sensacionalista, malauradament centrant-se en el drama i el sexe", diu Trahan. "Però la gent poli que conec són persones profundament espirituals, persones que són líders compassius i conscients a la seva comunitat". Sheff està d'acord, assenyalant que els que practiquen el poliamor tendeixen a desitjar més que el sexe en una relació. Mentre que les persones que solen formar part de la comunitat swinging, per exemple, estan més centrades en la gratificació física, diu. (Sabíeu que les dones també poden aconseguir boles blaves?)

I de vegades el sexe no entra en absolut, diu Trahan. "Molts són emocionalment o espiritualment poli, és a dir, mantenen múltiples relacions profundes sense sexe", explica. És simplement connectar-se amb una altra persona amb qui es pot confiar realment i prioritzar la seva relació amb ella, sense haver de preocupar-se de si està tenint o donar un orgasme, assenyala Sheff.

Però el sexe entra en joc

Per descomptat, els que s'identifiquen com a poliamorosos de vegades tenen relacions sexuals amb algú que no sigui la seva parella principal, diu Sheff. Tot i que no es considera fer trampes, això no vol dir que no hi hagi regles. "Es requereix un consentiment i comunicacions honestes en tot moment", diu Trahan. I Tara Fields, Ph.D., terapeuta matrimonial i autora de The Love Fix: Repareu i restaureu la vostra relació ara mateix, diu que és important establir límits amb la vostra parella actual abans d'explorar, ja que és possible que els dos no estigueu a la mateixa pàgina sobre què està bé i què no, i això pot fer que la relació es torci ràpid. "Tot és qüestió de confiança i cal que tots dos estigueu igual d'interessats, curiosos i disposats a provar-ho", diu. Per tant, responent a preguntes importants com: "Què passa si comences a enamorar-te d'algú altre?" o "Quant haurien de participar altres socis amb els nostres fills (si en teniu)?" hauria de ser discutit i acordat tot abans que algú avanci, diu ella.

La protecció també és de la màxima importància per als poliamorosos, diu Sheff. "Es cuiden molt amb provar i conèixer el seu estat, estar molt a punt d'utilitzar barreres [de control de la natalitat] i trobar maneres divertides i creatives de fer que aquestes barreres siguin sexy i interessants", diu. Així que protegiu la vostra salut sexual de manera conscient fent-vos la prova i demanant a les vostres parelles que facin el mateix, i després mostreu-vos els resultats. (Heus aquí com preguntar a la vostra parella si ha realitzat una prova d’EST). Això s’ha de fer sempre que s’introdueixi un nou soci per a qualsevol de les dues persones, diu Sheff, ja que els estats poden canviar sense que la gent se n’adoni.

Però estigueu alerta...

Un error comú que cometen les persones en obrir la seva relació amb el poliamor és pensar que solucionarà qualsevol problema que tingueu actualment amb la vostra parella. "Si la relació es trenca, afegir més persones no ajudarà", diu Sheff. "Si realment no esteu satisfet, és una recepta per al desastre i és millor sortir de la relació i passar a coses noves que agafar un salvavides". Per què? Sheff diu que, perquè les relacions poliamoroses requereixen honestedat i comunicació constant, dues coses que normalment es tanquen quan una relació té problemes, requereix que afronti els seus problemes. I si no us sentiu còmode fent-ho amb una parella, no és just incorporar un tercer a la barreja.

"És important conèixer la diferència entre" aquí hi ha una oportunitat de creixement i podem sortir més forts i feliços a l'altra banda " i "aquesta relació està merda i no millorarà", diu. "És difícil, però cal fer-ho perquè el poliamor us frega la cara en els problemes".

Una altra raó no per saltar al poliamor encara: no estàs segur de si és el que realment vols. "Heu de conèixer els vostres propis límits o la gent us parlarà de coses que no necessàriament voleu fer", diu Sheff. Si la vostra parella vol ser poli, i vosaltres no, és hora de tornar a avaluar la relació. No us pressioneu si no us interessa.

Abans de submergir-se, Sheff suggereix fer-te aquestes preguntes: "Com se sent saber que la meva parella està coquetejant amb algú altre?" "Em sento còmode relacionant-me sexualment amb algú i entenent que no és fer trampes, i el mateix per a la meva parella?" i "Això va en contra d'alguna de les meves creences bàsiques o opinions espirituals?"

És possible que vulgueu relaxar-vos

Com que el poliamor sol ser una inversió emocional, Sheff diu que pot ser intel·ligent definir-se més com a monogam-ish quan comença. "El poliamor diu a altres persones que estàs buscant enamorar-te d'altres persones, però quan comenceu a explorar per primera vegada potser haureu d'esbrinar si la no monogàmia us funciona", diu. "Aquest tipus de fraseig, monogam-ish, permet a la gent saber:" Ei, només ho estic comprovant i no sé necessàriament què estic fent ", de manera que tampoc no s'inverteixen emocionalment immediatament. ."

Després, parleu-ne amb la vostra parella actual per veure si fins i tot estan oberts a la idea abans de fer res, diu Fields. En cas contrari, digueu el que digueu, tindrà trampes. I si no estan genials amb això, cal que us allunyeu de la idea o bé de la parella, diu. Trahan afegeix que, en aquest moment, podria ser del vostre millor interès perseguir la poli com una sola persona.

Per abordar el tema, Sheff diu que és fonamental començar amb la tranquil·litat. Dir alguna cosa com: "Nena, vull que sàpigues que t'estimo, et trobo desitjable i estic atret per tu i estic content de la nostra relació", li diu per endavant que no es tracta de descontentar-se amb el que actualment teniu, i com més específic pugueu ser, millor. A continuació, deixeu clar que només voleu parlar al respecte, que no has fet res i que encara pot confiar en tu.

Algunes pràctiques recomanades

Esbrineu quin tipus de relació poliamorosa voleu. Una definició d'una parella pot ser totalment diferent de la d'una altra, diu Trahan Polyfidelity, per exemple, significa que tots els membres són considerats parells iguals que es mantenen fidels els uns als altres. Altres prefereixen tenir "xarxes íntimes", on els amants són "etiquetats" com a primaris, secundaris o terciaris, en funció del nivell de compromís. I després hi ha l'anarquia de les relacions, quan tens múltiples relacions obertes, però no les etiquetes ni les classifiques.

Educar-se. "Hi ha molts llibres fantàstics sobre el poliamor, com Ben obert i El canviador de jocs", diu Sheff. "També hi ha manuals d'instruccions que podeu consultar i grups de suport en línia que us poden ajudar a respondre qualsevol pregunta que tingueu." Fields també suggereix que busqui l'orientació d'un assessor, preferiblement un que en conegui i que treballi regularment. parelles poliamoroses. Sheff, que és un d'aquests consellers, diu que podeu trobar una llista de professionals a la National Coalition for Sexual Freedom.

Estableix els teus límits. És important saber com us sentiu tots dos sobre determinades situacions, diu Trahan, de manera que tractar temes com la quantitat d’informació que obté la vostra parella i quan l’obtenen (volen donar-vos permís abans, sabeu-ho just després que hagi passat, o no voleu saber-ho en absolut mentre no esteu en risc?) és clau per a l’èxit. Altres temes: si està bé que algú que no sigui tu tingui relacions sexuals al teu llit; si els dormits estan bé; a qui es pot veure i no es pot veure (els exs estan fora de límit?); i si teniu comptes bancaris separats que utilitzeu per a les finances relacionades amb altres persones (anar a dates, vacances, etc.).

Sigueu sempre llegitsy renegociar. Una relació poliamorosa que funciona per a tu poques vegades acaba sent el que havies somiat o fantasiat, diu Sheff, així que mantén la ment oberta. I si us dediqueu a això amb un soci principal, Fields diu que seguiu sempre comprovant-vos els uns als altres mentre feu nous passos. "El fet que estigueu obert a explorar no vol dir que us sentiu còmode amb totes les facetes que té la vostra parella o que hagueu de seguir", diu. "Feu el que us faci sentir còmodes, registreu-vos i discutiu el que ve. Si algú de vosaltres comença a sentir-se ansiós, parlareu del que és millor per a tots dos".

Sigues honest. Tant si es tracta d’admetre sentiments de gelosia, d’interessar-se per algú amb qui no estigui segur que la seva parella estigui bé, o bé simplement no funciona per a vostè, passi el que passi, tots els experts coincideixen en que és necessària una comunicació honesta i constant. per obtenir una relació poliamorosa reeixida. "És un desafiament emocional i us fa afrontar els vostres problemes", diu Sheff. Tant si us enganxeu al poliamor com si no, formar aquest hàbit significa que hi ha el potencial de créixer i tenir una relació molt més honesta i íntima que abans.

Revisió de