Com ser solidari emocionalment

Content

• Què és això
• Pregunta ...
• ... i escolta
• Validar
• Eviteu el judici
• Omet els consells
• Autenticitat sobre la perfecció
• Construeix-los
• Donar suport a les seves solucions
• Oferir afecte físic
• Eviteu minimitzar
• Fes un bon gest
• Planifiqueu una activitat que us distregui
• Torneu a comprovar-ho
• La conclusió

El suport es presenta de moltes formes.

Podeu oferir suport físic a algú que tingui problemes per estar de peu o per caminar, o bé assistència financera a un ésser estimat en un lloc estret.

També són importants altres tipus de suport. Les persones de la vostra vida, com ara membres de la família, amics i fins i tot companys de feina propers, us poden ajudar a elevar-vos emocionalment oferint suport social i emocional.

Què és això

Les persones mostren suport emocional als altres oferint ànims, tranquil·litat i compassió genuïns. Això pot incloure coses com expressions verbals de simpatia o gestos físics d’afecte.

El suport emocional també pot provenir d'altres fonts: fonts religioses o espirituals, activitats comunitàries o fins i tot de les vostres mascotes. Sigui quina sigui la forma que tingui, aquest suport pot millorar les perspectives i el benestar general de qualsevol persona.

Algunes persones tenen la capacitat de donar suport emocionalment, però aquesta habilitat no és natural per a tothom.

Tot i això, podeu desenvolupar aquestes habilitats amb una mica de pràctica. Seguiu llegint 13 consells per proporcionar suport emocional de qualitat a qualsevol persona de la vostra vida.

Pregunta ...

Quan vulgueu proporcionar suport emocional a algú que us interessi, fer algunes preguntes és un bon lloc per començar.

"Com puc donar-te suport?" de vegades pot funcionar, però no sempre és el millor enfocament.

Tot i que les bones intencions s’amaguen darrere de preguntes com aquestes, de vegades no tenen l’impacte que desitgeu.

La gent no sempre sap què vol o què necessita, sobretot enmig d’una situació difícil. Per tant, aquesta pregunta pot ser tan àmplia que deixa a algú incert com respondre.

En lloc d’això, proveu de fer preguntes adaptades a una situació o l’estat d’ànim de la persona, com ara:

• “Avui sembla una mica molest. Voleu parlar-ne? "
• “Sé que el teu cap t’ho passava molt malament. Com has estat aguantant? "

Si sabeu que algú s'ha enfrontat a alguns reptes i no esteu segur de com obrir una conversa, proveu de començar amb algunes preguntes generals, com ara "Què està passant a la vostra vida darrerament?"

Intenteu que les vostres preguntes siguin obertes en lloc de fer preguntes que es puguin respondre amb un "sí" o un "no". Això convida a una explicació i ajuda a mantenir la discussió.

... i escolta

No n’hi ha prou amb fer preguntes. Escoltar de forma activa o empàtica és una altra part important de l’aportació emocional.

Quan tu realment escolta algú, li dediques tota la teva atenció. Mostreu interès per les seves paraules:

• mostrar un llenguatge corporal obert, com girar el cos cap a ells, relaxar la cara o mantenir els braços i les cames sense creuar
• evitar distraccions, com jugar amb el telèfon o pensar en altres coses que heu de fer
• assentint amb les seves paraules o fent sorolls d'acord en lloc d'interrompre
• demanant aclariments quan no entens alguna cosa
• resumint el que han dit per demostrar que coneixeu bé la situació

Si utilitzeu bones habilitats d’escolta, els altres us preocupen pel que passen. Per a algú que tingui problemes, saber que algú ha escoltat el seu dolor pot fer una gran diferència.

Validar

Penseu en la darrera vegada que vau passar per alguna cosa difícil. Probablement volíeu parlar amb algú sobre el problema, però potser no haureu volgut necessàriament que el solucionessin o que el fessin desaparèixer.

Potser només volíeu exhaurir la vostra frustració o decepció i obtenir a canvi un reconeixement calmant.

L’assistència no requereix que entengueu completament un problema ni proporcioneu una solució. Sovint, no implica res més que la validació.

Quan valideu algú, esteu fent saber que veieu i enteneu la seva perspectiva.

El suport que la gent sol voler més és el reconeixement de la seva angoixa. Per tant, quan un ésser estimat t’explica els reptes pels quals està passant, potser no necessitaràs que t’hi endinsis i ajudis. Podeu oferir el millor suport simplement mostrant preocupació i oferint una presència afectiva.

Algunes frases de validació que podeu utilitzar són:

• "Em sap greu que estigui davant d'aquesta situació. Sona tan dolorós ".
• “Sona tan molest. Entenc per què et sents tan estressat en aquest moment ".

Eviteu el judici

A ningú li agrada sentir-se jutjat. Algú que s’enfronta a una situació difícil com a conseqüència de les seves accions potser ja ha fet un cert autojudicament.

Independentment, quan es busca ajuda, la gent generalment no vol escoltar cap crítica, fins i tot si s’ofereixen crítiques constructives amb les millors intencions.

A l’hora d’oferir assistència, intenteu mantenir les vostres opinions sobre el que haurien d’haver fet o sobre el seu error.

Eviteu fer preguntes que puguin interpretar com a culpables o perjudicials, com ara: "Què és el que els ha enfadat tant?"

Fins i tot si no oferiu cap judici ni crítica directa, el to pot transmetre molta emoció, de manera que la vostra veu pot compartir emocions que no teníeu intenció de dir directament.

Tingueu cura de mantenir fora de la vostra veu les notes de desaprovació centrant-vos en sentiments com la simpatia i la compassió quan parleu.

Omet els consells

Podeu pensar que ajudeu algú dient-li com solucionar un problema. Però, en general, la gent no vol assessorament tret que ho demani.

Fins i tot quan tu saber teniu la solució adequada, no l’ofereu a menys que us demanin específicament alguna cosa com: "Què creieu que hauria de fer?" o "Coneixeu alguna cosa que us pugui ajudar?"

Si han passat de "desaforar-se" a "parlar del problema", un enfocament millor sovint implica utilitzar preguntes reflexives per ajudar-los a trobar solucions pel seu compte.

Per exemple, podeu dir alguna cosa així:

• “Ja heu estat en una situació així? Què va ajudar llavors? "
• "Se us ocorre algun canvi específic que us pugui ajudar a sentir-vos millor?"

Autenticitat sobre la perfecció

Quan vulgueu donar suport a algú, no us preocupeu massa per proporcionar el tipus de suport "adequat".

Normalment, dues persones diferents no ofereixen assistència de la mateixa manera. Tot i això, està bé, ja que hi ha moltes maneres de donar suport a algú.

El vostre enfocament també pot variar en funció de la persona a qui vulgueu donar suport.

En lloc de buscar allò perfecte per dir, busqueu allò que us sembli natural i genuí. Una expressió autèntica de preocupació probablement significarà molt més per al vostre ésser estimat que una resposta fefaent o sense sentiment real.

Construeix-los

Els moments de dificultat personal, especialment els que comporten el rebuig, poden fer caure les persones i fer-les dubtar d’elles mateixes i de les seves capacitats.

Si observeu que algú a qui cuideu sembla que és una mica baix, més dur de si mateix o que té dubtes sobre si mateix, un compliment sincer o dos poden ajudar a millorar la seva visió.

Quan oferiu elogis, voldreu tenir en compte algunes coses:

• Mantingueu-los rellevants per a la situació actual. Per exemple, podeu recordar a un amic que està molest per un error a la feina sobre el seu patró d’èxit habitual.
• Trieu elogis que ressaltin punts forts específics sobre els compliments buits que es poden aplicar a qualsevol persona. En lloc de dir simplement "Ets tan reflexiu", identifica què els fa reflexius i comparteix el teu reconeixement per aquesta habilitat.
• No brollis. Un compliment ben situat pot fer que algú se senti molt bé. Exagerar-lo pot fer que la gent sigui escèptica respecte als elogis o fins i tot una mica incòmoda (fins i tot quan realment els digueu).

Donar suport a les seves solucions

Quan un amic o parella sentimental creu que ha trobat una resposta al seu problema, és possible que tingueu dubtes sobre l’eficàcia d’aquesta solució.

Tret que el seu enfocament comporti algun risc o perill, en general és millor oferir suport en lloc d’assenyalar els defectes del seu pla.

Potser no han triat l’enfocament que faríeu, però això no vol dir que s’equivoquin. Fins i tot si no veieu que la seva solució funciona, no podeu saber com sortiran les coses amb certesa.

Eviteu dir-los què creieu que han de fer, ja que de vegades això pot desfer qualsevol sentiment positiu gràcies al suport que ja heu ofert.

Si us pregunten què en penseu, podríeu oferir una guia suau que pugui ajudar el seu pla a tenir èxit. Fins i tot si us demanen la vostra opinió honesta, eviteu respondre amb crítiques dures o negatives ni esquinçar el vostre pla.

Oferir afecte físic

L’afecte físic no és adequat en totes les situacions, és clar.

Depenent de la vostra relació amb la persona que vulgueu donar suport, les abraçades, els petons i altres tocs i carícies íntimes poden tenir un impacte important.

• Després d’una conversa difícil, fer una abraçada a algú pot proporcionar un suport físic que reforci el suport emocional que acaba d’oferir.
• Tenir la mà d’un ésser estimat mentre passen per un procediment dolorós, reben notícies desagradables o tracten amb una trucada de telèfon angoixant els pot ajudar a sentir-se més forts.
• Acostar-vos amb la vostra parella després d’haver passat un mal dia pot emfatitzar sense paraules les vostres sensacions per ells i oferir comoditat curativa.

Eviteu minimitzar

Les persones s’enfronten a tot tipus de situacions desagradables a la vida. Alguns d'aquests reptes tenen un impacte molt més ampli o de gran abast que d'altres.

No correspon a ningú dir com de molest algú s’ha de sentir (o no) sentir-se amb qualsevol tipus d’angoixa.

Comparar les dificultats d’un ésser estimat amb els problemes que enfronten altres persones sovint passa de manera inadvertida, com a intent de consol.

És possible que vulgueu animar-los dient coses com ara: "Pot ser molt pitjor" o "Almenys encara teniu feina". Això nega la seva experiència i sovint implica que en primer lloc no s’han de sentir malament.

Per molt trivial que creieu que és la preocupació d’algú, eviteu eliminar-la.

És clar, potser la conferència que el vostre millor amic va rebre del seu cap no s’hauria molestat vostè. Però no es pot entendre del tot la seva experiència ni la seva resposta emocional, de manera que no és just minimitzar els seus sentiments.

Fes un bon gest

Un ésser estimat que intenta controlar les turbulències emocionals pot tenir menys capacitat mental per fer front a les seves responsabilitats habituals.

Després d’haver escoltat i validat els seus sentiments, també podeu mostrar compassió ajudant a alleugerir la seva càrrega, si és possible.

No cal que feu res genial ni escombrador. De fet, les petites coses sovint poden tenir més impacte, sobretot quan les teves accions mostren que realment has escoltat i entès les seves paraules.

Proveu una d’aquestes petites amabilitats:

• Feu una de les tasques domèstiques de la vostra parella, com ara plats o aspirar.
• Recolliu el dinar o el sopar d’un amic que tingui un dia difícil.
• Porteu flors o una beguda o berenar preferit a un germà que passi per una desagradable ruptura.
• Oferiu-vos de fer un encàrrec per a un pare o un amic estressat.

Planifiqueu una activitat que us distregui

Algunes situacions difícils no tenen solució. Podeu escoltar el dolor del vostre ésser estimat i oferir-li suport a l’espatlla (física i emocionalment).

Però quan el temps és l’únic mitjà per solucionar el problema, tots dos us podreu sentir una mica desemparats.

Tot i això, encara podeu oferir assistència. Algú que s’enfronta a una situació difícil pot tenir dificultats per centrar-se en altres coses.

Potser volen distreure’s de l’estrès i la preocupació, però no saben per on començar.

Vostè, d'altra banda, probablement tingueu prou distància amb el problema perquè pugueu arribar a fer algunes idees per deixar de banda els problemes.

Busqueu una activitat divertida i senzilla que pugueu reprogramar si no se senten a l’altura. Normalment no us podeu equivocar amb alguna cosa que sabeu que els agrada, com ara passejar per una ruta natural preferida o anar al parc per a gossos.

Si no podeu sortir, proveu una manualitat, un projecte per a la llar o un joc.

Torneu a comprovar-ho

Un cop hàgiu ajudat un ésser estimat a explorar una situació difícil, no només deixeu el tema completament.

Revisar el tema en pocs dies els permetrà conèixer els seus problemes, encara que no tingueu cap implicació activa.

Un senzill: “Ei, només volia veure com estaves afrontant l’altre dia. Sé que pot trigar una mica a curar-se d'una ruptura, així que vull que sàpiga que sóc aquí si tens ganes de parlar de nou ".

És possible que no vulguin parlar de la seva angoixa tot el temps; és totalment normal. No cal que el publiqueu cada dia, però és perfecte preguntar-vos com van les coses i fer-los saber que us interessa.

Si han demanat consell i teniu una solució potencial, podeu introduir-lo dient: "Ja sabeu, estava pensant en la vostra situació i vaig arribar a alguna cosa que us podria ajudar. T’interessaria saber-ne? ”

La conclusió

El suport emocional no és tangible. No el podeu veure ni agafar a les mans i és possible que no noteu el seu impacte de seguida, sobretot si teniu problemes.

Però us pot recordar que els altres us estimen, us valoren i tenen l’esquena.

Quan oferiu suport emocional als altres, els dieu que no estan sols. Amb el pas del temps, aquest missatge pot tenir un impacte positiu encara més gran sobre la salut emocional que els impulsors temporals d’humor o les formes de suport.

Crystal Raypole ha treballat anteriorment com a escriptor i editor de GoodTherapy. Els seus camps d’interès inclouen llengües i literatura asiàtiques, traducció al japonès, cuina, ciències naturals, positivitat sexual i salut mental. En particular, s’ha compromès a ajudar a disminuir l’estigma al voltant dels problemes de salut mental.