Un dia a la vida d’algú amb ansietat social

Content

• Trobar relleu

Em van diagnosticar oficialment ansietat social als 24 anys, tot i que havia estat mostrant signes des dels prop de 6 anys. Divuit anys és una llarga pena de presó, sobretot quan no has matat ningú.

Quan era un nen, em van etiquetar com a "sensible" i "tímid". Odiava les reunions familiars i fins i tot plorava quan em cantaven "Happy Birthday". No ho podria explicar. Simplement sabia que em sentia incòmode sent el centre d’atenció. I a mesura que vaig créixer, "va" créixer amb mi. A l’escola, si se’m demana que llegeixi el meu treball en veu alta o se’m cridi per respondre una pregunta, es produirà un colapso. El meu cos es va congelar, em ruboritzava furiós i no sabia parlar. A la nit, passava hores analitzant les interaccions que havia tingut aquell dia, buscant senyals que indiquessin que els meus companys sabien que em passava alguna cosa.

La universitat era més fàcil, gràcies a una substància màgica anomenada alcohol, la meva confiança líquida. Per acabar, em podria divertir a les festes! Tot i això, en el fons sabia que això no era una solució. Després de la universitat, vaig aconseguir una feina de somni a l’edició i em vaig mudar de la meva ciutat natal a la gran capital que és Londres. Em sentia emocionat. Segur que ara era lliure? "No" no em seguiria fins a Londres?

Durant un temps vaig estar content, treballant en una indústria que m’encantava. Jo no era Claire "la tímida" aquí. Jo era anònim com tothom. Tanmateix, amb el pas del temps vaig notar que tornaven els senyals reveladors. Tot i que feia la meva feina perfectament bé, em sentia insegura i em congelava cada vegada que un company em feia una pregunta. Vaig analitzar les cares de la gent quan em parlaven i temia xocar amb algú que coneixia a l’ascensor o a la cuina. A la nit, em preocuparia l’endemà fins que m’hagués quedat frenètic. Estava esgotat i estava constantment a la vora.

Va ser un dia típic:

7:00 del matí. Em desperto i, durant uns 60 segons, tot està bé. Aleshores, xoca, com una ona que s’estavella sobre el meu cos, i em clamo. És dilluns al matí i tinc una setmana sencera de feina per tractar. Quantes reunions tinc? Se m’espera que hi contribueixi? Què passa si em trobo amb algun company en algun lloc? Trobaríem coses de què parlar? Em sento malament i salto del llit per intentar alterar els pensaments.

7:30 a.m. Durant l’esmorzar, miro la televisió i intento desesperadament evitar el brunzit del meu cap. Els pensaments van saltar del llit amb mi i són implacables. "Tothom pensa que ets estrany. Començareu a ruboritzar-vos si algú us parla ". No menjo molt.

8:30 a.m. Els desplaçaments són infernals, com sempre. El tren està massificat i massa calent. Em sento irritable i una mica de pànic. Tinc el cor bategant i intento desviar-me desesperadament, repetint "Està bé" al bucle del meu cap com un cant. Per què la gent em mira fixament? Estic actuant de manera estranya?

09 a.m. Em sento atordit mentre saludo els meus companys i el meu gerent. Em veia feliç? Per què mai se m’acut res interessant de dir? Em pregunten si vull un cafè, però m’hi nego. El millor és que no cridi més l’atenció sobre mi mateix demanant un cafè amb llet amb soja.

9:05 a.m. El meu cor s’enfonsa quan miro el meu calendari. Aquesta nit hi ha una mica de beguda després de la feina i s’espera que estigui en xarxa. "Vas a fer el ridícul", xiulen les veus, i el meu cor torna a bategar.

11:30 h Durant una conferència telefònica, la meva veu s’esgota lleugerament mentre respon a una pregunta molt bàsica. Em responc i em sento humiliat. Tinc tot el cos ardent de vergonya i vull desesperadament sortir fora de l’habitació. Ningú no comenta, però sé què estan pensant: "Quin monstre".

13:00. Els meus col·legues van a dinar a una cafeteria, però rebutjo la invitació. Només em comportaré de manera incòmoda, i per què arruïnar-los el dinar? A més, estic segur que només em van convidar perquè em sap greu. Entre les picades de la meva amanida, anoto temes de conversa per a aquesta nit. Definitivament, em congelaré en algun moment, així que és millor tenir una còpia de seguretat.

15:30 h Fa gairebé dues hores que miro aquest mateix full de càlcul. No puc concentrar-me. La meva ment repassa tots els escenaris possibles que podrien passar aquest vespre. Què passa si vesso la meva beguda sobre algú? Què passa si em trobo a la cara? Els directors de la companyia estaran furiosos. Probablement perdré la meva feina. Ah, per l'amor de Déu, per què no puc deixar de pensar d'aquesta manera? Per descomptat, ningú se centrarà en mi. Em sento suat i tens.

18:15 h. L’esdeveniment va començar fa 15 minuts i m’amago als lavabos. A l’habitació del costat, un mar de cares es barregen entre si. Em pregunto si em puc amagar aquí tota la nit? Un pensament tan temptador.

19:00. Treballant en xarxa amb un convidat i estic segur que està avorrit. La meva mà dreta tremola ràpidament, de manera que la tinc a la butxaca i espero que no se n’adoni. Em sento estúpid i exposat. Segueix mirant per sobre de la meva espatlla. Ha d’estar desesperat per fugir. Tothom sembla que gaudeixi. M’agradaria estar a casa.

20:15 h Passo tot el viatge cap a casa repetint cada conversa al meu cap. Estic segur que vaig semblar estrany i poc professional tota la nit. Algú ho haurà notat.

21:00. Estic al llit, completament esgotat pel dia. Em sento tan sola.

Trobar relleu

Finalment, dies com aquests van desencadenar una sèrie d'atacs de pànic i una crisi nerviosa. Finalment m’hauria empès massa lluny.

El metge em va diagnosticar en 60 segons: "Trastorn d'ansietat social". Mentre deia les paraules, vaig esclatar en plors d’alleujament. Després de tots aquests anys, "it" finalment va tenir un nom i vaig poder fer alguna cosa per abordar-lo. Em van receptar medicaments, un curs de teràpia contra la TCC, i em van deixar de treballar durant un mes. Això em va permetre curar. Per primera vegada a la meva vida no em sentia tan impotent. L’ansietat social es pot controlar. Sis anys després, i ho estic fent. Mentiria si digués que em vaig curar, però estic content i ja no sóc esclau del meu estat.

No patiu mai amb malalties mentals en silenci. La situació pot semblar desesperada, però sempre es pot fer alguna cosa.

Claire Eastham és una bloguera i l’autora més venuda de “We are all crazy here”. Pots connectar-te amb ella el seu bloc, o envieu-la per tuits @ClaireyLove.