Codependència: com el neguit emocional ens converteix en plaer de persones

Content

• Les persones que són dependents de codependents senten un fort impuls cap a la validació i valen la pena dels altres.
• Aquesta naturalesa abnegada és típica de la dependència de la codependència i pot provocar problemes relacionals importants.
• Aleshores, com és el que sembla un estil d’adjunt segur?
• Preguntes per explorar el trauma de l’aferrament
• És per això que el treball més important que podeu fer primer és realment amb vosaltres mateixos, desaprendre pensaments i sentiments que us perjudicaran.

No podeu canviar el que us va passar, però podeu canviar la manera en què creieu.

Tots vam aprendre a formar fitxers adjunts als amics, a la família i als éssers estimats, però no tots vam aprendre maneres de relacionar-nos igualment saludables.

Els sistemes familiars en què hem crescut ens han demostrat com formar vincles.

Mentre que algunes persones van aprendre a tenir apegaments saludables amb les persones de la nostra vida, altres van aprendre la dependència de la codependència en funció de la forma en què van ser tractats i cuidats o descuidats. Això és el que es refereix als psicòlegs com a teoria de l’aferrament.

Si els cuidadors no hi eren, rebutjaven les vostres emocions o us ensenyaven que necessitàveu actuar d’una manera específica per obtenir amor i aprovació, hi ha una bona possibilitat de ser codependent en les vostres relacions.

"Els nens que creixen per ser codependents solen créixer en famílies on aconsegueixen un bon contacte amorós: abraçar-se, besar-se, balancejar-se i mantenir-se dels pares. Tanmateix, en altres moments, el progenitor no els tenia emocionalment a la seva disposició ”, explica Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psicoterapeuta.

“És a dir, el fill se sentia abandonat emocionalment pel progenitor de vegades. Això produeix naturalment molta ansietat per la por a l’abandonament quan aquest nen es converteix en adult ”.

Per tant, les persones codependents aprenen a posar les necessitats d’altres per davant de les pròpies i sacrificaran les seves necessitats i principis per mantenir relacions.

Les persones que són dependents de codependents senten un fort impuls cap a la validació i valen la pena dels altres.

Els terapeutes que van parlar amb Healthline coincideixen en què el millor tipus de relació a l’objectiu és la interdependència, que és on els dos socis valoren el vincle emocional i els beneficis de la relació, però poden mantenir un sentit separat de la seva pròpia felicitat personal.

Simplement aprendre a ser més independent no és tan senzill com decidir canviar el tipus de relacions que teniu.

La dependència de la codependència es pot condicionar al trauma de l’aferrament. Això pot portar a una persona a preguntar-se si són estimades i dignes, si les altres persones hi poden estar disponibles i les poden respondre, i si el món és segur per a elles.

Aquestes emocions s’estan desencadenant fins i tot més de l’habitual ara mateix per culpa de la pandèmia, segons Usatynski.

"Utilitzar la seva parella com a manera de tenir una identitat és una forma de dependència no saludable", explica a Healthline Judy Ho, doctora, neuropsicòloga clínica i forense. “Si la vostra parella prospera, també ho ets. Si la vostra parella falla, també ho fas ”.

Ella explica més endavant: "Feu tot per intentar mantenir la vostra parella feliç. Els estalvieu dels actes autodestructius o netegeu tots els seus embolics per intentar mantenir-los en la relació. "

Aquesta naturalesa abnegada és típica de la dependència de la codependència i pot provocar problemes relacionals importants.

"Teniu tanta por de perdre la vostra parella que us faríeu comportaments terribles, fins i tot abusius, només per mantenir-los a la vostra vida", explica Ho.

Aquí és on es produeix un trauma de l’adhesió. Aquí es mostra com pot aparèixer per a vosaltres:

Experimentar els codis d’independència i estils d’adjunció no saludables no significa que siguis una causa perduda.

De fet llauna desaprendre aquests patrons. Comença per crear el vostre autoconcepte fora i fora dels altres. Per a alguns de nosaltres (especialment aquells amb trets d’evitació d’acomiadament), això també significa desbancar el nostre autocentratge de les nostres carreres.

Per poder mantenir relacions saludables i amoroses mútuament, hem de ser capaços de posar les parts del nostre cervell buscant seguretat a la vegada conreant aquesta seguretat en nosaltres mateixos, en lloc de externament.

"Fer autoreflexió i conèixer-se millor desenvolupant aficions i fer coses de manera independent és realment útil", afirma Ho.

Una vegada que et coneixes millor, pots aprendre a estar present amb tu mateix i a confiar en tu mateix per cuidar i cuidar les teves pròpies necessitats.

Aleshores, com és el que sembla un estil d’adjunt segur?

Segons Usatynski, una de les senyes d’adhesió segura és un “sistema de resposta de senyal intacta”. Això vol dir que el soci A pot assenyalar una necessitat que tenen i que el soci B respondrà a aquesta necessitat de manera puntual, sense sentir que se’ls deu “alguna cosa” a canvi.

Perquè la relació sigui segura o s’adhereixi de manera segura, cal que el sistema de resposta sigui mutu.

La codependència, per la seva banda, funciona de manera unidireccional, i el soci codependent compleix les necessitats del seu soci, sense que això es repenti.

Això per si mateix pot crear un trauma addicional addicional, i és per això que és crític que els socis treballin per abordar les seves pròpies històries d’adjunts.

Preguntes per explorar el trauma de l’aferrament

• De petit, algú que estimes (o a qui necessitava suport, protecció o cura) et va deixar penjat? Com va repercutir això en la manera que us vau veure?
• Quines històries d’amor has interioritzat? Es necessita guanyar? És una recompensa pel bon comportament? Et mereixes en tot moment, o només de vegades? D’on van sorgir aquestes idees i com us podrien contenir?
• Proveu de visualitzar el vostre fill. Què necessitaven per sentir-se segurs, cuidats i vistos? Com pot ser que et puguis donar ara?

Com sempre, convé explorar aquestes preguntes amb un terapeuta autoritzat. Podeu explorar aquest recurs per opcions de teràpia assequibles, inclosa la teleteràpia.

Ho explica, el trauma de l’aferrament pot ser una ferida profunda que, si l’heu portat amb vosaltres durant tota la vida, pot convertir-se en una profecia autocomplectiva. Com es pot començar a curar?

Tornar als vostres anys més joves i reescriure la vostra “història d’abandonament” us pot ajudar a curar-vos de les ferides d’unió, inclosa la codependència. "Visualitza el teu fill interior per curar-se, ser cuidat i estimat, com a principi", diu Ho.

Independentment dels seus traumes d’adhesió, la por subjacent és que les persones no podran tenir cura de les vostres necessitats de manera constant i regular, de vegades fins i tot podreu sentir com si simplement necessiteu (o ho sigueu) massa.

És per això que el treball més important que podeu fer primer és realment amb vosaltres mateixos, desaprendre pensaments i sentiments que us perjudicaran.

Malgrat les vostres experiències passades, és possible tenir relacions en les quals es priorititzin i es posin en contacte les necessitats de tots, i això és exactament el que mereixeu i mereixeu.

En acostar-se al seu trauma en lloc de desviar-se d'ella, podeu començar a crear relacions amb persones mútuament sanes, respectuoses i solidàries.

Elly és una escriptora, periodista i poeta de Nova York dedicada a la comunitat i a la justícia. Principalment, ella és la aficionada al puny resident a Brooklyn. Llegiu més el seu escrit aquí o seguiu-lo a Twitter.