Com afecten els problemes adjunts en les seves relacions

Content

• Els adults poden tenir trastorn d’afecció?
• Què és la teoria de l’aferrament?
• Quins són els diferents estils de fixació?
• Segura vs insegur
• Aferrament preocupat per la inquietud
• Adscripció adjudicial i evitativa
• Aferrament evitant la por
• És possible desenvolupar un nou estil adjunt?
• Per llegir més

Incloure productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compres a través d’enllaços d’aquesta pàgina, és possible que guanyem una petita comissió. Aquí està el nostre procés.

Els adults poden tenir trastorn d’afecció?

El trastorn de l’aferrament és un terme general per a afeccions que fan que la gent tingui dificultats per connectar-se i formar relacions significatives amb els altres.

El Manual de diagnòstic i estadística dels trastorns mentals reconeix dos trastorns principals de l’aferrament. Ambdós es solen diagnosticar només en nens d'entre 9 mesos i 5 anys.

• Trastorn de l’aferrament reactiu (RAD). RAD implica patrons de retirada emocional dels cuidadors. Els nens amb RAD no solen cercar ni respondre a la comoditat, fins i tot quan estan molestos.
• Trastorn desinhibit de compromís social (DSED). DSED implica ser massa amable amb adults desconeguts. Els nens amb SDS poden vagar sovint, apropar-se a persones estranyes sense dubtar, i abraçar o tocar els adults desconeguts fàcilment.

No hi ha cap diagnòstic formal de trastorn de l’aferrament en adults. Però, certament, podeu experimentar problemes d’afecció a l’edat adulta. Per a alguns, aquests poden ser símptomes persistents de RAD o DSED que no van ser diagnosticats en la seva infància.

Continua llegint per obtenir més informació sobre el concepte d’aferrament adjunt, inclosa la teoria que hi ha al darrere i el funcionament dels diferents estils d’aferrament.

Què és la teoria de l’aferrament?

La teoria dels arxius implica la forma de formar vincles íntims i emocionals amb els altres. El psicòleg John Bowlby va desenvolupar la teoria mentre estudiava per què els nadons es van enfadar tant quan es van separar d’un progenitor.

Els bebès necessiten un progenitor o un altre cuidador per tenir cura de les seves necessitats bàsiques.Bowlby va trobar que utilitzaven el que ell anomenava comportaments d’aferrament, com plorar, cercar i aferrar-se al seu progenitor, per evitar la separació o trobar un pare perdut.

L’estudi de l’aferrament de Bowlby en els nens va posar les bases per a posteriors investigacions sobre l’aferrament en adults.

A mesura que envelleix, va desenvolupant el seu propi estil d’adhesió, basat en gran part en els comportaments d’aferrament que va aprendre de petit. Aquest estil d’adjunt pot tenir un gran impacte en la forma de formar relacions d’adult.

La investigació també suggereix que el vostre estil de fixació pot afectar la vostra felicitat general i la seva vida quotidiana.

Quins són els diferents estils de fixació?

El vostre estil d’aferrament implica els teus comportaments i interaccions amb els altres i la forma de formar relacions amb ells. La teoria dels fitxers adjunts afirma que aquests estils es determinen en gran mesura durant la primera infància.

Segura vs insegur

Els estils de fitxers adjunts es classifiquen àmpliament com a segur que no són segurs.

Si el vostre cuidador solia satisfer les vostres necessitats de fill en general, probablement heu desenvolupat un estil d’adhesió segur. Com a adult, molt probablement et sentiu segur en les vostres relacions estretes i confieu que l’altra persona hi serà quan els necessiteu.

Si el vostre cuidador no va satisfer les vostres necessitats de petit - o va tardar en fer-ho, potser tindreu un estil d’adjunt insegur. Com a adult, és difícil formar vincles íntims amb altres persones. També és difícil tenir confiança en els que hi ha a prop.

Hi ha diversos subtipus d’estils d’aferrament insegurs en adults.

Aferrament preocupat per la inquietud

Si teniu un estil d’adjunt preocupat per la inquietud, podeu:

• tenir una necessitat creixent de sentir-se desitjat
• dediqueu molta estona a pensar en les vostres relacions
• tenen tendència a experimentar gelosia o a idolatre parelles romàntiques
• requereixen una tranquil·lització freqüent dels propers que us preocupen

Si no es compleix la necessitat de la tranquil·litat, podreu començar a dubtar de com se senten els vostres éssers estimats amb vosaltres. Si teniu una relació romàntica, podríeu creure que la vostra parella està molesta amb vosaltres i vol sortir.

Aquestes pors et poden fer més sensible als comportaments dels propers. Podríeu interpretar algunes de les seves accions com a prova que realment passa el que us preocupa (que marxen).

Adscripció adjudicial i evitativa

Si el vostre estil de fitxer adjunt és evitatiu, podeu:

• us costa molt depenent de socis o d’altres persones properes a vosaltres
• preferiu estar pel vostre compte
• sentir que les relacions estretes no valen la pena
• preocupa't que la forma d'enllaços estrets amb altres persones et farà menys independent

Aquests comportaments poden fer que els altres us puguin donar suport o sentir-vos a prop. A més, si algú fa un esforç addicional per treure't de la closca, pot reaccionar tancant-se.

Tingueu en compte que aquests comportaments no provenen de no tenir cura dels altres. En canvi, es tracta de protegir-se i mantenir una autosuficiència.

Aferrament evitant la por

Si teniu un estil d’adhesió evitant la por, podeu:

• tenir sentiments conflictius sobre les relacions i la intimitat
• Voleu desenvolupar relacions romàntiques però preocupeu-vos que la vostra parella us farà mal, us deixarà o tots dos
• deixa de banda els teus sentiments i emocions per intentar evitar experimentar-los
• temeu que no sou prou bé amb el tipus de relació que voleu tenir

Tot i que és possible que suprimiu les vostres emocions durant un període de temps, acostumen a sortir a estones. Això pot sentir-se aclaparador i crear un patró de màxims i mínims en les relacions amb els altres.

És possible desenvolupar un nou estil adjunt?

Tot i que és possible que no tingueu gaire res a dir sobre els comportaments d’aferrament que desenvolupeu de petit, hi ha mesures que podeu adoptar per desenvolupar un estil d’adhesió més segur com a adult.

Saber més per què et sents i penses en la manera de fer és clau per superar estils d’adhesió insegurs. Comença per buscar un terapeuta amb què et sentis còmode parlant.

Et poden ajudar:

• desempaqueta les seves experiències infantils
• identifica els patrons que apareixen a les teves relacions
• desenvolupar noves maneres de connectar-se amb els altres i crear relacions íntimes

Trobar un terapeuta pot sentir-se desconcertant, però no ho ha de ser. Comença per fer-te algunes preguntes bàsiques:

• Quins problemes voleu abordar? Aquests poden ser específics o vagos.
• Hi ha algun tret específic en un terapeuta? Per exemple, esteu més a gust amb algú que comparteixi el vostre gènere?
• Quant es pot permetre el luxe de gastar per sessió? Voleu algú que ofereixi preus o escala de preus lliscants?
• En quin lloc encaixarà la teràpia? Necessiteu un terapeuta que us pugui veure en un dia concret de la setmana? O algú que tingui sessions nocturnes?

A continuació, comenceu a fer una llista de terapeutes de la vostra zona. Si viviu als Estats Units, dirigiu-vos al localitzador de terapeutes de l'American Psychological Association.

Si el cost és un problema, consulteu la nostra guia de teràpia assequible.

Per llegir més

Si bé no totes les persones desitgen intimitat, moltes persones volen desenvolupar una relació romàntica forta.

Si teniu ganes d’afegir-vos un fitxer insegur a la manera de formar relacions saludables i plenes de relacions, considereu la possibilitat d’afegir alguns d’aquests títols a la vostra llista de lectura:

• "L'efecte adjunt: explorar les formes més poderoses de les nostres formes de bons primers formes de relacions i vides." El periodista Peter Lovenheim entrevista experts de psicologia i persones i parelles per il·lustrar els conceptes clau de la teoria de l’aferrament. Si busqueu un primer text fàcil de llegir sobre la teoria dels fitxers adjunts, aquest és un bon lloc per començar.
• "El cos manté la puntuació: cervell, ment i cos en la cura del trauma." Tot i que no s’explica explícitament sobre els estils d’aferrament, moltes persones consideren que aquest llibre és imprescindible per a qualsevol persona que tracti els efectes a llarg termini del trauma infantil.
• "Adjunt: la nova ciència de l'adhesió als adults i com pot ajudar-vos a trobar - i mantenir - estimar". Aquest llibre del 2012, co-escrit per un psiquiatre i un neurocientífic, fa una ullada més detallada sobre com s'aplica la teoria de l’aferrament als adults i ofereix orientacions sobre la superació d’estils d’aferrament insegurs.