Quan esteu embarassada, però el vostre amic no ho és

Content

• Com podria dir-li?
• Davant d’una lluita similar?

L’embaràs va passar fàcilment per mi. No era el mateix per al meu bon amic.

La Joanne i jo ens vam conèixer a la universitat. Tot i que érem molt diferents, compartíem el mateix sentit de l’humor i podíem parlar durant hores sobre tot, des de pel·lícules fins a nois en què estàvem aixafant.

La nostra amistat va continuar després de graduar-nos. Sovint ens reuníem per posar-nos al dia i informar sobre les factures i els caps. Quan em vaig casar, estava a la meva festa de casament, i uns quants anys després vaig passejar pel passadís de la seva.

Joanne va ser una de les primeres persones que vaig confiar quan vaig trobar que estava embarassada. No hauria pogut estar més emocionada. Ella em va ajudar a triar articles de mantell i em va agradar la meva inquietud estranya quan teníem dates de brunch.

Quan la meva filla va arribar, "tia" Joanne es va posar a punt. Joanne no es va queixar mai quan es van convertir les nits de pizza del nostre GNO perquè estava alletant o no podia aconseguir un servei de cangur.

Tres anys després, quan vaig donar a llum al meu segon fill, Joanne va ser igualment solidària. En aquell moment, sabia que ella i el seu marit estaven intentant concebre. Mentre la veia riure i jugar amb les meves filles, no podia esperar que tingués fills perquè poguéssim viure els pares junts, tal com tinguéssim tantes altres fites vitals.

Però, en canvi, el viatge de Joanne per convertir-se en mare va ser molt més dur del que havia estat el meu. Va confiar en mi que ella i el seu marit tenien problemes de fertilitat. La vaig recolzar mentre va suportar el que semblava exàmens, injeccions, proves i procediments interminables. Em vaig mostrar sorprenent en alguna de les seves cites i oferir suport moral.

Quan em va dir que finalment estava embarassada, tots dos vam començar a saltar amunt i avall com dos nens que van descobrir que anaven al món del Disney. I després, quan Joanne es va produir una mala vida a les 13 setmanes, em vaig asseure al costat del llit de l'hospital mentre plorava.

Joanne i jo parlem de tot. No ens guardàvem secrets els uns dels altres. És fins que em vaig assabentar que estava embarassada del meu tercer fill.

Com podria dir-li?

L’embaràs havia estat una sorpresa agradable per al meu marit i per a mi. Tot i que no estàvem tractant de concebre, ens va emocionar l’afegit a la nostra família. Però no podia compartir la meva alegria amb Joanne. Em sentia massa culpable. Com puc dir-li que jo tenia un altre bebè quan ja en tenia dos i tot el que volia desesperadament era un?

Gita Zarnegar, PsyD, MFT, cofundadora del centre per a l’autenticitat, afirma: “És raonable sentir alguns sentiments de culpabilitat en saber que estàs embarassada en el primer intent mentre el teu millor amic provava durant diversos anys amb sense èxit. La culpabilitat indica la seva sintonia empàtica amb les lluites doloroses d'algú ".

Em sentia glutiós, com si hagués agafat més que la meva part dels nens. Tal com explica Dana Dorfman, doctora, MSW, psicoterapeuta amb seu a la ciutat de Nova York, "Tot i que no has tret alguna cosa del teu amic, així ho pot sentir".

Tant de bo hagués estat més obert amb Joanne i li explicés la notícia quan passava la meva marca de dotze setmanes. Però no ho vaig fer. Tots dos estàvem ocupats, per la qual cosa no havíem estat capaços de posar-nos al dia en persona. En canvi, vam parlar per telèfon i cada cop que penjava sense dir-li, em sentia com un mentider.

El meu objectiu era protegir-la, però en última instància, hauria d’haver parlat abans. Zarnegar diu, "Les persones que tenen problemes d'infertilitat no volen ser tractades de manera diferent, perquè se suma a la seva experiència de vergonya i defectes".

Quan finalment li ho vaig dir per telèfon, ja vaig estar 6 mesos. La meva entrega no tenia cap eloqüència. Acabo de fer volar i vaig començar a plorar.

Va ser Joanne qui em va consolar quan devia ser al revés. No estava molesta que estigués embarassada. Va ser feliç per a mi tot i que crec que també va sentir tristesa i una mica d’enveja. Com explica Zarnegar, "una emoció no cancel·la l'altra".

Però va resultar ferida que no hi havia confiat abans. El meu desig de protegir-la s’havia retrocedit perquè va insinuar que sabia què era millor per a ella més que ella.

Dorfman diu: "Per dir," la conec tan bé, així que sé com se sentirà "no és just. La reacció de cada persona serà molt individual. Una persona no pot escriure la narració d’una altra persona. ”

Afegeix Zarnegar, "Retardar la divulgació la farà sentir més conscient de si mateixa i preocupada perquè hagués retret aquesta informació íntima d'ella."

"És molt millor parlar sobre l'elefant a la sala i permetre que les dues parts tinguin el seu sentiment", em va recordar Dorfman.

Això és exactament el que vam fer Joanne i jo. Em vaig disculpar per esperar tant de temps per explicar-li les meves notícies i va agrair la meva intenció de salvar els sentiments. A partir d’aquest moment, vaig seguir l’origen de Joanne. Li vaig dir què estava passant a la meva vida, inclosos els alts i baixos, però tenint cura de no entrar en detalls excessius a no ser que ho preguntés.

També vam continuar parlant sobre les seves lluites de fertilitat en curs. Vaig escoltar més i vaig parlar menys. Zarnegar explica, "Disminuïm el dolor d'aïllament per a algú que se senti sol a l'abisme del seu patiment per les nostres experiències compartides d'humanitat i compassió comunes."

No vaig dir coses com "entenc" perquè sabia que no. Dorfman diu: "És temptador voler oferir solucions o frases sàvies per donar esperances a un amic, però la infertilitat és diferent per a tothom. És millor fer preguntes obertes i només fer-li saber al vostre amic que esteu aquí per donar-los suport, tot i que necessiten. "

Al final, la nostra amistat va sobreviure perquè érem sincers amb les nostres emocions. La Joanne ha continuat sent una gran amiga meva i una tia dels meus fills; i fa uns anys vaig arribar a ser tia de la seva bella filla.

Davant d’una lluita similar?

Si us trobeu en una situació similar, a continuació us oferim alguns suggeriments a tenir en compte:

• Sigues honest. Feu que el vostre amic sàpiga la veritat, sobretot abans que s’assabenti d’algú altre. Digues-li quan digues a altres persones que estàs embarassada.
• Sigui un amic, no un metge o un endeví. És millor escoltar l’experiència i les inquietuds del teu amic, no donar consells ni platituds.
• Compartiu els detalls apropiats. No pinteu una imatge massa rossa, però també eviteu queixar-vos dels dolors i dolors menors d'un embaràs saludable
• En cas de dubte, pregunteu. Si no esteu segur de què dir-li al vostre amic, digueu-ho. Pregunteu-li quant vol escoltar i respectar els seus desitjos.
• Ser comprensiu. Convida-la a la seva dutxa o nom de bebè, però també digues-li que entens si no vol assistir-hi. Posa els seus sentiments primer.

Randi Mazzella És periodista i escriptor autònom especialitzat en criança, salut mental i benestar, vida mitjana, nidificació buida i cultura pop. Ha estat publicada en molts llocs web com The Washington Post, Next Avenue, SheKnows i The Girlfriend. Randi és una dona i una mare de tres fills de 25, 22 i 16 anys. Per llegir més de la seva feina, visiteu www.randimazzella.com o seguiu-la a Twitter.