Jo tenia por de canviar els terapeutes. Aquí teniu per què estic tan contenta que ho vaig fer

Content

• Per tant, vaig trucar al meu terapeuta en aquell moment, preguntant-li què havia de fer. Amb veu tranquil·la i recollida, simplement li va preguntar: "Heu provat la meditació?"
• Sabia que aquest estat de por constant no era sostenible. Així doncs, vaig decidir fer alguna cosa valenta: vaig acomiadar el meu terapeuta
• Noé es va convertir en el guardià de tots els meus secrets, però, més que això, va ser el meu defensor més ferotge en la batalla per recuperar la meva vida
• I quan estava al final de la meva corda, desesperant i rebentant-me de la pèrdua d'un amic transgènere per suïcidar-se, Noé era allà també
• Avui, la meva vida no s’assembla a res com ho feia fa només un any. La diferència principal? Estic feliç i emocionat de viure

La salut i el benestar toquen la vida de tothom d’una altra manera. Aquesta és la història d'una persona.

Al setembre de 2017, he arribat a un atac impassible. Després de dues hospitalitzacions psiquiàtriques, tres programes ambulatoris, innombrables medicaments i molta teràpia, estava perduda. Amb tot aquest treball dur, no hauria de millorar?

No m'ha servit per res que el meu terapeuta aleshores m'havia diagnosticat erròniament al principi. Inicialment, estava segur que tenia un trastorn bipolar. Aleshores va ser un trastorn de personalitat sense límits. No va ser fins que vaig buscar una segona opinió en una clínica de crisi que em va fer un diagnòstic correcte: TOC.

Mirant enrere, el meu trastorn obsessiu-compulsiu (TOC) hauria de ser evident. Una de les meves obligacions més notòries, en què jo vaig colpejar la fusta en múltiples de tres vegades quan pensava en alguna cosa angoixant, passava diverses vegades al dia.

De fet, aquell setembre, em tocava la fusta 27 vegades cada vegada que em van desencadenar. I amb tants desencadenants, els meus veïns devien pensar que tenia molts visitants al meu pis.

En realitat, però, no estava llançant cap tipus de festa amb amics que entraven i sortien del meu lloc. Estava malament.

I tampoc era al meu apartament. Era a tot arreu on anava. Avergonyida de les meves compulsions, vaig començar a colpejar la fusta a l’esquena, amb l’esperança que ningú no se n’adonaria. Cada conversa es convertia en un camp de mines, intentant fer-ho amb una interacció sense trepitjar el filferro del meu cervell que va partir de la TOC.

Quan va començar, no em va semblar gaire gran. He començat amb el número tres, que era prou discret. Però a mesura que la meva ansietat empitjorava i la meva compulsió es feia menys calmant, es va multiplicar mentre intentava compensar-ho. De tres, a sis, a nou - abans de saber-ho, m’acostava a 30 cops.

Va ser quan em vaig adonar que havia de donar alguna cosa. La idea de colpejar a la fusta 30 vegades, una i altra vegada durant el meu dia, em va resultar insuportable. El problema era que no sabia què fer més. Només haver estat diagnosticat recentment amb TOC, encara era molt nou per a mi.

Per tant, vaig trucar al meu terapeuta en aquell moment, preguntant-li què havia de fer. Amb veu tranquil·la i recollida, simplement li va preguntar: "Heu provat la meditació?"

El consell se sentia descartable, com a mínim.

Pitjor encara, no va mencionar que com més s’enfronta amb les vostres compulsions, pitjors es converteixen en les vostres obsessions, i així continua el cicle. Vaig sentir la sorpresa a la seva veu quan vaig explicar el confós que estava. "Cal parar les compulsions", em va dir.

En aquell moment, podria haver llançat el mòbil a la paret. Jo sabia Jo necessitava parar. El problema era que no sabia com.

Amb poc suport, no només les meves compulsions van empitjorar, a mesura que el cicle de la TOC va continuar, les meves obsessions es van tornar cada cop més angoixants, provocant-me cada cop més deprimida.

Què passaria si deixés una finestra oberta i el meu gat passés per la pantalla i caigués a la seva mort? Què passaria si vaig perdre el cap una nit i vaig assolar la meva parella, o em va apunyalar el gat o vaig saltar del sostre del nostre edifici? Què passa si el motiu pel qual m’agradava el veritable crim era perquè jo sóc secretament un assassí en sèrie? Què passaria si la meva identitat de gènere no fos el que pensava que era?

Què passaria si estigués enamorat del meu psiquiatre i la nostra relació inadequada volia dir que ja no seria capaç de veure'l? Què passaria si perdés el control i empenyés un estrany davant d’un tren i em vaig acabar amb la presó durant la resta de la meva vida?

Mil vegades al dia, jo em feia preguntes al meu company que semblava extravagant, amb l'esperança que esclassés les meves pors. (Més tard vaig saber que també era una compulsió coneguda com a "cerca de la seguretat").

"Creus que t'ha matat mai?" Vaig preguntar una nit. Després d’estar junts durant set anys, Ray s’acostumava a aquesta línia d’interrogatoris absurds. "Per què vas?" li van respondre amb un somriure.

A tots els altres, les meves pors em van semblar absolutament absurdes. Però per a mi se sentien molt, molt reals.

Quan tens TOC, de sobte, les obsessions són antitètiques a tot el que et semblen és realment real. Estava segur del 99 per cent de la seva absurditat, però aquell 1% de dubte em mantenia en una roda de pànic de hàmster que semblava inacabable. No ho va fer semblar com jo ... però, i si, en el fons, fos veritat?

“Què passa si” és el nucli del trastorn obsessiu-compulsiu. És el mantra de la TOC. I, quan es deixa als seus propis dispositius, pot destruir-lo ràpidament.

Sabia que aquest estat de por constant no era sostenible. Així doncs, vaig decidir fer alguna cosa valenta: vaig acomiadar el meu terapeuta

Va ser valent per a mi, almenys, ja que l’ansietat (potencialment) d’ofendre el meu terapeuta em va mantenir captiva durant força temps. Però, quan li vaig dir que havia de trobar un terapeuta diferent, va comprendre, animant-me a fer el que sentia que era millor per a la meva salut mental.

No ho sabia en aquell moment, però aquesta decisió canviaria tot per a mi.

El meu nou terapeuta, Noé, era en molts aspectes el contrari del meu anterior terapeuta. Noé era càlid, apropable, amable i emocionat.

Em va parlar del seu gos, Tulip, i vaig estar al dia de totes les meves referències de programes de televisió, per molt fosc que fos: sempre he sentit parentiu amb Chidi de El bon lloc, qui estic convençut també té TOC.

Noah també va tenir una refrescant experiència - deixar caure la "bomba F" en més d'una ocasió - que el va fer sentir no com un assessor llunyà i separat, sinó com un amic de confiança.

També vaig saber que ell, com jo, era transgènere, cosa que va oferir una comprensió compartida que només va enfortir la nostra relació. No vaig haver d'explicar qui era, perquè es va moure pel món de la mateixa manera.

No és exactament fàcil dir “em temo que em convertiré en assassí en sèrie” a algú que, essencialment, és un desconegut. D'alguna manera, amb Noè, les converses no semblaven tan espantoses. Va controlar tot el meu absurd amb gràcia i sentit de l’humor, i també amb veritable humilitat.

Noé es va convertir en el guardià de tots els meus secrets, però, més que això, va ser el meu defensor més ferotge en la batalla per recuperar la meva vida

La TOC no era en cap cas la seva especialitat, però quan no estava segur de com donar-me suport, va buscar consultes i es va convertir en un investigador minuciós. Vam compartir estudis i articles entre nosaltres, vam discutir les nostres troballes, vam provar diferents estratègies d’afrontament i vam aprendre sobre el meu trastorn junts.

Mai he vist a un terapeuta anar a tanta durada per convertir-me en un expert no només en el meu trastorn, sinó per comprendre, per dins i per fora, com es va presentar en la meva vida específicament. En lloc de situar-se com a autoritat, va abordar la nostra tasca juntament amb curiositat i obertura.

La seva voluntat d’admetre allò que desconeixia i d’investigar amb passió totes les opcions possibles per a mi va restablir la meva fe en la teràpia.

I mentre vam desvelar aquests reptes junts, amb Noah em va deixar fora de la meva zona de confort on calia, la meva OCD no va ser l'única cosa que va millorar. Els traumatismes i les velles ferides que he après que no vaig tenir en compte van sortir a la superfície i vam navegar per aquelles aigües tosques i incertes.

De Noè, vaig saber que, encara que fos en el meu pitjor lloc, en tota la meva desesperació, desordres i vulnerabilitat, encara era digne de compassió i cura. I a mesura que Noè va modelar el que sembla aquest tipus de bondat, vaig començar a veure’m en aquesta mateixa llum.

A cada torn, ja fos un esclat cardíac o una recaiguda o una pena, Noé va ser la línia de vida que em va recordar que era molt més forta del que creia que era.

I quan estava al final de la meva corda, desesperant i rebentant-me de la pèrdua d'un amic transgènere per suïcidar-se, Noé era allà també

Li vaig dir que ja no estava tan segura del que estava aguantant. Quan us heu ofegat amb el vostre dol, és fàcil oblidar que teniu una vida digne de viure.

Noè, però, no s'havia oblidat.

"Tinc literalment la vostra edat, però? Jo sóc tanEstigui clar que hi ha un vestit fabulós que hauríeu de portar, amb la boira de San Francisco rodant just després de la posta de sol i música de ball procedent d'algun club que hauríeu de mantenir, Sam. O qualsevol que sigui el vostre meravellós equivalent ”, em va escriure.

"Us heu preguntat, de moltes maneres diferents, per què faig aquest treball i per què faig aquest treball amb vosaltres, sí?" va preguntar.

"Aquesta és la raó. Ets important. Sóc important. Som importants. Els xicotets nens que apareixen són importants i els petits que no podríem aconseguir quedar-nos [eren] importants ”.

Els nois brillants, els nens tiets i transgènere com jo i com Noé, que van enlluernar en tota la seva singularitat, però van lluitar en un món que no els podia sostenir.

"Ens diu una vegada i una altra vegada que [persones LGBTQ +] no existeixen i que no hauríem d'existir. Així doncs, quan ens trobem a través de l’horror del món que vol esclafar-nos ... és tan precàriament que fem tot el que podem per recordar-nos i els uns als altres que només necessitem quedar-nos aquí ”, va continuar.

El seu missatge continua, i amb cada paraula, tot i no poder veure la cara de Noè, vaig poder sentir els profunds pous d’empatia, calor i cura que m’estava oferint.

Va ser després de la mitjanit i, tot i que només havia experimentat la pèrdua del meu millor amic de la pitjor manera possible, no em vaig sentir tan sol.

“Respiracions profundes. [I] més mascotes per a gats ”, va escriure al final del seu missatge. Tots dos tenim un profund amor pels animals, i ho sap molt sobre els meus dos gats, Pancake i Cannoli.

Tinc aquests missatges guardats com a captura de pantalla al meu telèfon, de manera que sempre puc recordar la nit que Noé, de tantes maneres, em va salvar la vida. (He esmentat? Ell és un terapeuta en línia. Així que mai em convènceràs que no és una forma efectiva de teràpia!)

Avui, la meva vida no s’assembla a res com ho feia fa només un any. La diferència principal? Estic feliç i emocionat de viure

El meu TOC és increïblement ben gestionat, fins al punt que sovint oblido com era quan va governar la meva vida.

Noè em va ajudar a practicar l’autoacceptació també a aplicar tècniques terapèutiques diferents, com la teràpia d’exposició i la teràpia cognitiva. Noé em va ajudar a accedir a medicaments més efectius i a cultivar millors rutines i sistemes de suport que m’han permès prosperar.

Encara estic impactat pel que ha canviat.

Recordo quan el meu anterior psiquiatre solia demanar-me que valorava l’ansietat, i mai va ser inferior a un vuit (deu eren el més alt). Aquests dies, quan m’autoconformo, em costa recordar l’última vegada que tenia ansietat i, per tant, he estat capaç de reduir a la meitat la quantitat de medicaments psiquiàtrics.

Ara tinc una feina a temps complet que m’encanta absolutament, sóc completament sòbria i m’han diagnosticat i tractat adequadament per a TOC i TDAH, cosa que ha millorat la meva qualitat de vida més enllà del que mai pensava que era possible per a mi. .

I no, si us pregunteu, no he assassinat a ningú accidentalment ni he estat assassí en sèrie. Mai no passava, però la TOC és un trastorn estrany i complicat.

Noah segueix sent el meu terapeuta i, probablement, llegirà aquest article, perquè a més de ser client i terapeuta, tots som defensors de la salut mental increïblement apassionats! Amb cada nou repte que tinc, és una font constant d’ànim, rialles i orientacions sense tonteries que em mantenen constant.

Massa sovint, pot ser temptador només dimitir i acceptar un nivell de suport insuficient. Ens han ensenyat a no qüestionar mai els nostres metges, sense adonar-nos que no sempre són la forma adequada (o el període correcte).

Amb persistència, podeu trobar el tipus de terapeuta que necessiteu i valgui la pena. Si esteu esperant permís, permeteu-me que sigui el primer que us ho doni. Es pot fer "foc" al vostre terapeuta. I si pogués millorar la vostra salut, no hi ha bons motius per no fer-ho.

Agafeu-lo d'algú que sàpiga: no heu de conformar-vos amb res del que us mereixeu.

Sam Dylan Finch és un defensor principal en salut mental LGBTQ +, després d'haver obtingut un reconeixement internacional pel seu bloc, Anem més interessants!, que va ser viral el 2014. Com a periodista i estratega de mitjans de comunicació, Sam ha publicat àmpliament temes com la salut mental, la identitat transgènere, la discapacitat, la política i el dret, i molt més. Amb la seva experiència combinada en salut pública i mitjans digitals, Sam treballa actualment com a editor social a Healthline.