4 dades sobre la ràbia de les dones que us ajudaran a mantenir-se sa

Content

• 1. La ràbia no és una emoció perillosa
• 2. Ocultar la ira té conseqüències
• 3. La ira relacionada amb els resultats pot ser emocionalment arriscada
• 4. Maneres saludables d’expressar la ira

La ira pot ser apoderadora, si sabeu què és emocionalment sa i què no.

Fa gairebé dues setmanes, molts de nosaltres vam veure el valent testimoni de la doctora Christine Blasey Ford davant el Senat mentre compartia detalls íntims del seu trauma adolescent i de la presumpta agressió sexual del jutge Brett Kavanaugh, que era aleshores candidat al Tribunal Suprem.

Kavanaugh ara ha estat confirmat pel Senat i és oficialment un jutge del Tribunal Suprem. Va seguir la indignació de moltes dones, supervivents d’agressions sexuals i aliats masculins al moviment #metoo.

El nomenament de Kavanaugh davant la incertesa sobre la seva història d’agressió sexual és només un dels diversos esdeveniments que han fet sentir a moltes dones que s’ha aturat el progrés cap a la igualtat de drets entre homes i dones.

I això es tradueix en protestes massives, en una discussió més oberta sobre els efectes nocius d’una societat on els homes ocupen en gran mesura posicions de poder i molta ràbia.

El cor de les protestes de les dones no sempre és benvingut, sobretot quan la societat creu que ho som enfadat.

Per als homes, la ira es considera masculina. Per a les dones, la societat sovint ens diu que és inacceptable.

Però els missatges culturals que indiquen que la ràbia d’una dona és tòxica poden afectar negativament la nostra salut mental i física. Com se’ns diu, com a dones, que la ira és dolent pot provocar vergonya, cosa que ens pot impedir expressar aquesta sana emoció.

Tot i que no podem controlar com els altres reben la nostra ira, saber identificar, expressar i aprofitar aquesta emoció pot ser un poder.

Com a psicòloga, això és el que vull que les dones i els homes sàpiguen sobre la ràbia.

1. La ràbia no és una emoció perillosa

El fet de créixer en famílies on el conflicte s’escombrés sota la catifa o s’expressés amb violència pot inculcar la creença que la ira és perillosa.

És vital entendre que la ira no fa mal als altres.

El que és perjudicial és com es comunica la ràbia. La ràbia que s’expressa com a abús físic o verbal deixa cicatrius emocionals, però la frustració que es comparteix sense violència pot afavorir la intimitat i ajudar a reparar les relacions.

La ràbia és un senyal de trànsit emocional Ens indica que hem estat maltractats o ferits d’alguna manera. Quan no ens sentim avergonyits de la nostra ira, ens pot ajudar a notar les nostres necessitats i cultivar l’autocura.

2. Ocultar la ira té conseqüències

Creure que la ira és tòxica ens pot fer empassar la ràbia. Però amagar aquesta emoció té conseqüències. De fet, la ira crònica per problemes de salut com l’insomni, l’ansietat i la depressió.

La ira no resolta i no expressada també pot conduir a conductes poc saludables, com ara el consum de substàncies, menjar en excés i gastar en excés.

Cal emocionar les emocions incòmodes i, quan no tenim un suport amorós, trobem maneres alternatives d’adormir els nostres sentiments.

Mantingueu els sentiments sans expressant-los Fins i tot si no és segur enfrontar-se a la persona o circumstància perjudicials, punts de venda com el diari, el cant, la meditació o parlar amb un terapeuta poden proporcionar una sortida catàrtica per a la frustració.

3. La ira relacionada amb els resultats pot ser emocionalment arriscada

Confiar en la nostra ira per alterar els resultats ens pot portar a sentir-nos desesperats, tristos i decebuts, sobretot si la persona o la situació no canvien.

Amb això en ment, abans d’enfrontar-vos a algú, pregunteu-vos: "Què espero obtenir d’aquesta interacció?" i "Com em sentiré si no canvia res?"

No podem canviar altres persones i, tot i que això pot ser descoratjador, també pot ser lliure saber què som llauna i no pot control.

4. Maneres saludables d’expressar la ira

L’ús d’enunciats “jo” és una de les millors maneres d’expressar verbalment els sentiments d’enuig.

Posseir les vostres emocions pot suavitzar les defenses de l’altra persona, cosa que li permet escoltar i acceptar les vostres paraules. En lloc de dir: "Sempre m'enfades", intenteu dir: "Estic enfadat perquè ..."

Si no és possible enfrontar-se a la persona, dirigir la vostra energia cap a l’activisme pot proporcionar un sentiment de comunitat, que pot ser solidari i curatiu.

En situacions en què la gent hagi sobreviscut a un trauma, com ara abusos, agressions o la mort d’un ésser estimat, saber que la vostra experiència pot ajudar a una altra persona a sentir-se apoderada.

Juli Fraga és psicòleg llicenciat amb seu a San Francisco, Califòrnia. Es va graduar amb un PsyD a la Universitat del Nord de Colorado i va assistir a una beca postdoctoral a la UC Berkeley. Apassionada per la salut de les dones, aborda totes les seves sessions amb calidesa, honestedat i compassió. Mira el que està fent Twitter.