Si lluiteu contra l’ansietat i la depressió, no deixeu que ningú us digui que és “només l’estrès”

Content

• Foscor ineludible
• Agraïment i esperança de futur

Xoc de closca. Aquesta és l'única paraula que puc utilitzar per descriure el que vaig sentir quan vaig començar la universitat.Jo estava lluitant com a estudiant premed i em sentia desanimat pel meu rendiment i entorn amb alt estrès. La pressió familiar de seguir exercint la medicina com a carrera va ser increïble. Com més em pressionaven, més sentia que m’estava ofegant amb dubtes de si podia triomfar en realitat.

Vaig estar treballant molt, però, no anava bé. Què em va passar malament?

Any jove, he explicat sobre la meva opció professional. Tenia aquesta sensació que escollir convertir-me en metge no era fer clic per mi. A mesura que ho pensava més, em vaig adonar que havia triat el camp no perquè estigués interessat en ell, sinó per la meva inquietud necessitat de fer orgullosos els meus pares. Finalment, vaig decidir deixar de seguir la medicina i centrar-me en fer una carrera per allò que em va apassionar profundament: la salut pública.

Aconseguir que els meus pares recolzessin la meva decisió va suposar un obstacle gegantí per saltar, però el principal repte que vaig haver d’afrontar va ser fer la pau amb la meva decisió. Va ser quan va començar tot, aquest estiu passat, quan estava treballant a Boston, Massachusetts.

Foscor ineludible

Primer van sorgir els sentiments d’inquietud i preocupació constants. Em despertaria a la nit sentint-me de cap i nàusees. La meva ment correria, el cor sentia que em sortiria pel pit i els meus pulmons no podien estar al dia amb la resta del cos mentre lluitava per respirar. Aquest seria el primer de molts atacs de pànic a venir.

A mesura que passava l’estiu, em vaig adonar que havia desenvolupat ansietat. Els atacs de pànic es van fer més freqüents. Un terapeuta em va dir que continués actiu i m’envoltés amb amics, cosa que ho vaig fer, però la meva condició no va millorar.

Una vegada que vaig tornar a l'escola al setembre, tenia l'esperança que estar ocupat amb el treball escolar em distregués i la meva ansietat s'esvaís. Vaig acabar experimentant exactament el contrari.

La meva ansietat es va amplificar. Em sentiria ansiós abans i a classe. La decepció em va impactar de nou. Per què no vaig millorar? De cop i volta, tornava a l'escola es va sentir paralitzant. Després va venir el pitjor.

Vaig començar a saltar-me a les classes. El son es va convertir en la meva escapada. Fins i tot si em despertés d’hora, em forçaria a dormir només perquè pogués adormir-me la ment torturadora. Vaig plorar, sense raons de vegades. Vaig caure en un cicle interminable de tenir pensaments viciosos.

El dolor físic va sentir de sobte com una distracció de l’auto-tortura emocional. La guerra entre la meva ansietat i la meva depressió va ser implacable.

Tot i que estava envoltat d’amics, em sentia tan sola. Els meus pares no sembla que entenguessin el motiu pel qual em sentia abaixat quan intentava explicar-los. La meva mare em va suggerir ioga i meditació per ajudar el meu estat d’ànim. El meu pare em va dir que està tot al meu cap.

Com puc dir-los que hi ha alguns dies que he de fer servir totes les fibres del meu ésser només per aixecar-me i començar el dia?

Agraïment i esperança de futur

Després de mesos de teràpia i altes i baixes, finalment vaig començar a prendre antidepressius i els meus pares ara entenen la profunditat del dolor que sentia.

I ara, aquí estic. Encara ansiós, encara deprimit. Però sentir-se una mica més esperançador. El viatge fins arribar a aquest punt va ser difícil, però només estic content de ser aquí.

Avui només vull expressar el meu més profund agraïment als meus pares, amics i a qualsevol persona que hagi estat allà per mi.

Als meus pares: no puc donar les gràcies per haver acceptat les parts més fosques de mi i estimar-me de manera incondicional.

Als meus amics: Gràcies per retenir-me mentre ploro, obligar-me a respirar quan es sentia físicament impossible i per tenir sempre la mà durant aquests pocs mesos impossibles. Gràcies a totes les persones de la meva vida que he estat allà per a mi aventurar-me i mai no em deixeu sentir malament una vegada.

Per a qualsevol persona que hagi experimentat alguna cosa semblant a això, no puc subratllar prou que realment no estiguis sol. Potser podeu mirar al nostre voltant i pensar que ningú més del món entén què esteu passant, però hi ha gent que ho fa. Mai tingueu por ni sentiu vergonya pel que esteu passant.

Tot el que sentiu o pateix, millorarà. En el procés, descobrireu més coses de vosaltres mateixos del que mai creieu que podríeu. El que és més important, descobrireu que sou un guerrer i que quan toqueu el fons de roca, no hi ha cap lloc on anar.

Si algú o algú que coneixeu té problemes per la depressió, hi ha més d’una manera d’obtenir ajuda. Proveu la línia nacional de prevenció del suïcidi al 800-273-8255 i contacteu amb els recursos propers.

Aquest article es va publicar originalment el Revista Brown Girl.

Shilpa Prasad és actualment un estudiant premed a la Universitat de Boston. En el seu temps lliure, li agrada ballar, llegir i mirar programes de televisió. El seu objectiu com a escriptora de la revista Brown Girl és connectar amb noies de tot el món compartint experiències i idees úniques.