Com a pare solter, no tenia el luxe de tractar la depressió

Content

• Vaig tirar endavant la depressió per la meva filla
• Això és força
• Linia inferior

Il·lustració d’Alyssa Kiefer

Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, és possible que guanyem una petita comissió. Aquí teniu el nostre procés.

Em va venir sovint de nit, després que la meva nena estigués al llit. Va venir després que el meu ordinador es va apagar, després de deixar el meu treball i es van apagar els llums.

Va ser llavors quan les sufocants onades de dol i solitud van colpejar amb més força, arribant-me una vegada i una altra, amenaçant-me d’estirar-me i ofegar-me amb les meves pròpies llàgrimes.

Abans havia tractat la depressió. Però a la meva vida adulta, aquest va ser sens dubte el combat més implacable que he experimentat.

Per descomptat, sabia per què estava deprimit. La vida s’havia tornat dura, confusa i aterradora. Un amic s’havia llevat la vida i, des d’allà, tota la resta anava en espiral.

Totes les meves relacions semblaven trencar-se. Velles ferides amb la meva família sortien a la superfície. Algú que vaig creure que mai no em deixaria només va desaparèixer. I tot plegat damunt meu com aquest pes que ja no podia suportar.

Si no hagués estat per la meva filla, de peu a terra davant meu mentre les onades continuaven amenaçant de tirar-me cap avall, sincerament no estic segur d’haver-ho sobreviscut.

No sobreviure no era una opció, però. Com a mare soltera, no vaig tenir el luxe d’esfondrar-me. No tenia l’opció de trencar.

Vaig tirar endavant la depressió per la meva filla

Sé que per això la depressió em va colpejar més a la nit.

Durant el dia, tenia algú que confiava completament en mi. No hi havia cap altre pare que esperava a les ales per agafar el relleu mentre treballava el meu dolor. No hi havia ningú més a qui etiquetar si passava un mal dia.

Només hi havia aquesta nena, a qui estimo més que res o a qualsevol altra persona d’aquest món, que comptava amb mi per mantenir-la junta.

Així que vaig fer tot el possible. Cada dia era una batalla. Tenia energia limitada per a qualsevol altra persona. Però per a ella vaig empènyer cada unça de força que tenia a la superfície.

No crec que fos la millor mare d’aquells mesos. Sens dubte, no era la mare que es mereixia. Però em vaig obligar a sortir del llit dia rere dia.

Vaig arribar a terra i vaig jugar amb ella. Ens va portar a aventures de mama-filla. Vaig lluitar entre la boira per aparèixer una i altra vegada. Vaig fer tot això per ella.

D’alguna manera, crec que ser mare soltera em podria haver salvat de la foscor.

La seva poca llum brillava cada dia més, recordant-me per què era tan important lluitar pel dolor que sentia.

Cada dia, era una baralla. No hi hagi cap dubte: hi va haver una baralla.

Vaig haver d’obligar-me a tornar a la teràpia habitual, fins i tot quan em semblava impossible trobar les hores per fer-ho. Hi havia una batalla diària amb mi mateix per pujar a la cinta de córrer, l’única cosa per sempre capaç d’aclarir la meva ment, fins i tot quan tot el que volia fer era amagar-me sota els meus llençols. Hi havia l’esgotadora tasca d’arribar als amics, admetre fins on havia caigut i reconstruir lentament el sistema de suport que havia enderrocat involuntàriament a la meva boira.

Això és força

Hi havia passos per a nadons i era difícil. En molts aspectes va ser més difícil perquè era mare.

El temps d’autocura semblava encara més limitat del que havia estat abans. Però també hi havia aquella veu que em xiuxiuejava al cap, que em recordava que aquesta nena que tanta felicitat de cridar la meva comptava amb mi.

Aquesta veu no sempre va ser amable. Hi va haver moments en què la meva cara estava amarada de llàgrimes i em vaig mirar al mirall només per sentir aquella veu que deia: “Això no és força. Aquesta no és la dona que vols que vegi la teva filla ".

Lògicament, sabia que aquella veu estava equivocada. Sabia que fins i tot les millors mares es desfan de vegades i que està bé que els nostres fills ens vegin lluitar.

En el meu cor, però, només volia ser millor.

Volia ser millor per a la meva filla, perquè les mares solteres no tenen el luxe de trencar-se. Aquella veu que tenia al cap sempre era ràpida per recordar-me del profund que fallava en el meu paper cada vegada que deixava caure aquelles llàgrimes. Per ser clar: vaig passar una bona part del temps en teràpia parlant només d’aquesta veu.

Linia inferior

La vida és dura. Si m’ho haguéssiu preguntat fa un any, us hauria dit que ho havia entès tot. Us hauria dit que les peces de la meva vida s’havien ajuntat com les peces d’un trencaclosques i que tot era tan idíl·lic com m’hauria pogut imaginar.

Però no sóc perfecte. Mai ho seré. He experimentat ansietat i depressió. Em trenc quan les coses es posen difícils.

Per sort, també tinc la capacitat de treure’m d’aquestes trampes. Ja ho he fet abans. Sé que si em tiren de nou, també ho tornaré a fer.

Em tiraré per la meva filla, per tots dos. Ho faré per la nostra família. En poques paraules: sóc mare soltera i no tinc el luxe de trencar.

Leah Campbell és escriptora i editora resident a Anchorage, Alaska. És una mare soltera per elecció després d’una sèrie de fets serendipitosos que van portar a l’adopció de la seva filla. Leah és també l’autora del llibre “Dona infèrtil sola”I ha escrit àmpliament sobre els temes de la infertilitat, l’adopció i la criança. Podeu connectar-vos amb Leah mitjançant Facebook, ella lloc web, i Twitter.