Perseguint constantment l'eufòria del nou amor? Podríeu ser "addicte"

Content

• La idea de l’addicció a les relacions és una mica controvertida
• Tot i així, hi ha algunes proves que les relacions poden ser addictives
• D'on podria venir
• Rètols a buscar
• Cal seguir enamorant-se
• Continueu "desitjant" a algú que no se senti de la mateixa manera
• Idealitzes la idea d’amor
• No li interessa qui data, sempre que estiguis en una relació
• Les teves relacions segueixen un patró similar
• Consells per superar-lo
• Proveu una comprovació de la realitat
• Fer un descans de les relacions
• Practiqueu estimar-vos
• Quan es pot obtenir ajuda
• La línia de fons

Quan la gent diu que "té una addicció", solen parlar sobre una extrema afició a alguna cosa. Per descomptat, us agradaria molt el surf de neu, escoltar podcasts o veure vídeos de gats. Però, en general, no són addiccions reals.

L’addicció és una malaltia greu que afecta el cervell. La veritable addicció fa difícil pensar en qualsevol altra cosa. Et ve obligat a continuar buscant aquesta cosa, fins i tot quan la teva necessitat afecti negativament tu o els teus éssers estimats.

Aquesta descripció pot facilitar la traducció de determinats comportaments en una "addicció a la relació".

Aquests comportaments poden incloure:

• sentir-se incomplet sense parella
• constantment parlant d’enamorar-se
• tenir més interès per estar enamorat que per mantenir una relació sana

Però, realment, pots ser addicte a l’amor? És complicat.

La idea de l’addicció a les relacions és una mica controvertida

L’addicció es refereix típicament a l’alcohol o a la dependència de substàncies, però els experts recolzen cada cop més l’existència d’addiccions conductuals. Aquests inclouen addiccions a coses com el joc i les compres. Segons el seu parer, l'addicció a la relació podria incloure's en aquesta categoria.

Però no és tan senzill.

Segons Vicki Botnick, terapeuta de matrimoni i família a Tarzana, Califòrnia, “utilitzar el terme addicció per parlar d’amor i sexe és controvertit”. L’amor i el sexe són una part natural de la vida humana, a diferència, per exemple, de l’ús de substàncies o el joc.

La manca de criteris diagnòstics també complica les coses. “Ets addicte quan saltes de relació en relació? Què significa realment "estimar massa"? Ella pregunta.

Dit d'una altra manera, simplement passar d'una relació a una altra o voler tenir diverses relacions al mateix temps, no vol dir que sigueu "addicte". Tampoc s’enamora ràpidament, voler trobar una nova parella immediatament després d’un trencament, ni gaudir de com se sent tenir una relació.

Tot i això, Botnick reconeix que, "com amb qualsevol condició, es tracta quan els pensaments i el comportament d'algú provoquen angoixa important i continuada".

Tot i així, hi ha algunes proves que les relacions poden ser addictives

Alguns estudis recents han explorat com poden aparèixer les característiques de l’addicció en el desenvolupament de relacions romàntiques.

Un estudi del 2016 descriu l’amor romàntic com una addicció natural. Les persones enamorades solen experimentar eufòria, anhels, dependència, retirada i altres comportaments associats a l’addicció. Això succeeix, expliquen els investigadors, perquè el sistema de recompensa de la dopamina al teu cervell està activat per amor romàntic, de la mateixa manera que està activat per substàncies i conductes addictives. Tanmateix, els autors distingeixen que l’amor romàntic no es caracteritza per ser una addicció conductual o química.

Una revisió i un estudi de cas del 2018 es van fer ressò del vincle entre l’amor i la dopamina. Tanmateix, els autors van assenyalar que els anhels i les ganes tendeixen a agreujar-se amb el pas del temps en un amor més estable i durador. És a dir, quan l’amor és mutu. L’amor d’una sola cara o sense correspondre pot sentir-se més addictiu.

Les qualitats addictives de l’amor també poden entrar en joc durant una ruptura. Un estudi del 2010 va examinar l’activitat cerebral a 15 persones que havien experimentat recentment el rebuig a les relacions. Segons l'estudi, també es van activar àrees similars del cervell activades per les anses de cocaïna després del rebuig.

D'on podria venir

Com en altres tipus d’addiccions, els comportaments semblants a les addiccions al voltant de les relacions resulten d’una interacció complexa de factors. Aquests inclouen la química cerebral, la genètica, la criança i les relacions que veieu al vostre voltant.

Uns altres defensen que l'amor és simplement una resposta de supervivència evolutiva.

Botnick també apunta a la baixa autoestima com a contribució clau. "Quan no sabem obtenir comentaris positius des de nosaltres mateixos, ho necessitem de fonts externes. Enamorar-se, o simplement obtenir interès de possibles socis, pot esdevenir un mètode en el qual confiem. "

També afegeix que els problemes d’aferrament adjunt poden generar aquest patró.

Rètols a buscar

Tot i que l’addicció a les relacions no es reconeix com a diagnòstic oficial, els experts en salut mental i les investigacions existents generalment coincideixen en alguns signes clau que suggereixen motius de preocupació.

Cal seguir enamorant-se

Els experts vinculen el màxim eufòric (activat per l’alliberament de dopamina i d’altres hormones “felices”), tan freqüents en les primeres etapes de l’amor a comportaments de relació addictiva. De manera que se’n deriva que algú que experimenta aquest patró anhelaria aquesta sensació una i altra vegada.

"Potser es troba en una porta giratòria de relacions, sense temps intermedi", explica Melissa Stringer, terapeuta de matrimoni i família a Sunnyvale, Texas.

Voleu l'emoció de l'amor primerenc, però no voleu mantenir-hi cap relació. Amb el temps, això pot afectar tant a vosaltres com a vostres companys romàntics, especialment quan no comuniqueu (ni us adoneu) els vostres objectius de relació.

Continueu "desitjant" a algú que no se senti de la mateixa manera

"Amb totes les addiccions o comportaments que busquen comoditat, un tipus d'enfocament obsessiu pot començar a assumir-se", diu Stringer.

Potser lluiteu per deixar anar una relació un cop s’acabi. O podeu fixar-vos en la persona que estimeu, encara que ja no us retornin els sentiments. Fins i tot després de demanar espai, és possible que et sentis obligat a seguir veient-los, intentant convèncer-los perquè doni una altra oportunitat a la relació.

Aquesta necessitat aclaparadora per a la vostra parella també es pot produir en una relació quan desitgeu la seva companyia tant que descuideu el treball, l’escola i altres parts importants de la vostra vida per passar temps junts.

Idealitzes la idea d’amor

Segons Botnick, les idees culturals poc realistes sobre l'amor poden tenir un paper.

"De les històries de fades a les pel·lícules de vida a les fonts de Facebook, ens bombardejen amb imatges de parelles" perfectes "i un amor que ens" completa ", diu.

Tenint en compte aquests ideals, podríeu sentir com haureu de seguir buscant aquell company d’ànima, aquell amor perfecte, sense considerar el treball real que fa que la relació sigui forta i reeixida.

No li interessa qui data, sempre que estiguis en una relació

Moltes persones que lluiten amb conductes de relació compulsiva necessiten que altres puguin acumular-se el seu valor propi. Si us costa molt estimar-vos o fer-vos feliços, podeu buscar algú que pugui satisfer aquesta necessitat.

Aquesta necessitat consumidora de relació pot facilitar que acabi amb algú que no és el que millor coincideix. Fins i tot podria tenir un impacte perjudicial si es manté en una relació abusiva o tòxica per evitar ser solter.

Les teves relacions segueixen un patró similar

L’addicció a les relacions pot implicar molta ruptura i retrobar-se.

"El començament d'una relació allibera endorfines i dopamina, que se senten meravelloses, mentre que les ruptures poden augmentar una depressió profunda. Les persones amb certs tipus de personalitat poden sentir-se atretes per aquesta muntanya russa i tenen dificultats per sentir-se vives sense ser-ne ”, explica Botnick.

Stringer s’expandeix sobre això, suggerint que l’entusiasme de creure que heu trobat “la única” i la depressió quan finalitza la relació de curta durada pot formar un cicle. Aquest cicle pot conduir a decisions impulsives i afectar la seva capacitat de funcionament com solia fer.

Consells per superar-lo

Si esteu treballant per abordar conductes amoroses o de relació compulsiva, la presa de consciència sobre com us afecten aquestes conductes és un primer pas essencial.

Però, subratlla Stringer, la consciència no és suficient. "L'aprenentatge de noves habilitats i eines per afrontar les dues parts són parts necessàries del canvi de conducta", explica.

Aquests consells us poden ajudar a començar a crear aquest canvi.

Proveu una comprovació de la realitat

Si tendeix a idealitzar l’amor, intenta mirar les teves relacions mitjançant una lent més realista.

L’amor pot ser genial, és cert. Un soci compromès pot proporcionar suport emocional, sensació de connexió i pertinença i ajudar a satisfer altres necessitats. Però un soci no es pot trobar tot de les vostres necessitats.

Les relacions pròsperes són interdependents. Això vol dir que tens una identitat pròpia establerta no perdre-la en la relació. Podeu treballar per satisfer les vostres pròpies necessitats, però també podreu saber quan heu de buscar ajuda i assistència per a la vostra parella.

Recordeu que les relacions saludables tenen feina. Al principi, les coses solen semblar fàcils: tens una gran química, comparteix interessos i mai no discutir. Però, amb el pas del temps, a mesura que us sentireu més còmodes, les vostres diferències podrien començar a destacar.

Això no vol dir que la relació hagi fallat. Només vol dir que heu de treballar junts per obtenir més informació i trobar un terreny mitjà.

Fer un descans de les relacions

Quan es presenten patrons problemàtics a les vostres relacions, és útil retrocedir i considerar per què segueixen passant les mateixes coses.

Molt sovint la insatisfacció significa que no obteniu el que necessiteu. Però potser no esteu exactament segurs què necessites o vols. O potser estàs buscant alguna cosa que és poc probable que trobeu (com ara l’amor romanticitzat que només existeix només als mitjans de comunicació).

Recordeu-vos que la formació i la finalització ràpida de les relacions no us afecten només. També pot afectar els socis que deixeu enrere.

Si no voleu continuar una relació, mai no us heu de sentir obligats o obligats a fer-ho. Tanmateix, li deu als possibles socis (i a tu mateix) que siguin el més honestos i clars de les seves intencions possibles, si vols evitar causar danys.

Passar temps amb amics i familiars us pot ajudar a prioritzar altres relacions fortes. Els vincles que teniu amb altres persones estimades poden satisfer altres necessitats importants de connexió social a més del romanç.

Practiqueu estimar-vos

L’amor propi està lligat a l’autoestima i una falta d’algun dels dos pot contribuir a la dependència de les relacions i als comportaments semblants a les addiccions.

Treballar per assolir l’autoestima pel vostre compte no sempre és fàcil, però Botnick suggereix:

• Preguntar-se si teniu normes realistes per a vosaltres mateixos. Si no és així, intenteu identificar objectius més moderats i assolibles. Els objectius no realistes poden comportar autocrítica i culpabilitzar-se quan no els aconsegueixes.
• Identificació d’autoexpressió negativa. Si us trobeu pensant en alguna cosa com "No tindré mai l'amor que vull", intenteu substituir-lo per una cosa més realista com ara "Explorar el que vull d'una relació pot ajudar-me a trobar el que estic buscant".

L’autoexpressió positiva també pot ajudar a sentir-se millor amb tu mateix i conduir a relacions més fortes.

Quan es pot obtenir ajuda

Les conductes addictives al voltant de l’amor, el sexe i les relacions poden ser difícils de superar pel vostre compte.

Segons Stringer, diversos factors poden afectar el vostre èxit en passar per davant d’aquests comportaments sense ajuda professional. "Quan el trauma no resolt condueix aquests comportaments", diu, "les probabilitats són més baixes, només podreu aturar-les".

Si teniu problemes, un terapeuta us pot ajudar. La teràpia sempre es recomana sempre que els comportaments de relació causin angoixa (o ningú).

El millor és parlar amb algú més aviat que tard si:

• depen completament de la vostra parella
• creu que la teva vida no té sentit sense tenir relació
• se sent incapaç de deixar una relació tòxica
• no pot deixar de trucar ni fer missatges de text a un interès amorós o a una parella anterior que us hagi demanat que no els contacteu
• tenir pensaments de ferir-se a si mateix o a algú altre
• experimenten canvis d'humor importants i duradors, com la depressió o la irritabilitat

Un terapeuta pot treballar amb tu per identificar i abordar els patrons de pensament o les qüestions subjacents contribuint a aquests sentiments i comportaments.

La teràpia també pot ajudar a desenvolupar relacions més fortes. Si el vostre afany per l’eufòric “alt” del nou amor us allunya de la relació a llarg termini que desitgeu realment, un terapeuta us pot ajudar a plantejar-vos un pla productiu per crear el tipus d’amor que busqueu.

La línia de fons

Alguns experts suggereixen que tots som addictes a l'amor. Al cap i a la fi, hem de connectar-nos amb altres per continuar la nostra existència, per la qual cosa volem, fins i tot desitjar, aquests vincles al llarg de la nostra vida.

La necessitat d’amor o de relació no afecta tothom negativament. És completament normal i saludable voler una relació i, si la cerca d’amor no perjudica a vosaltres ni a ningú, és probable que no us hagueu de preocupar.

Però si et sents dependent de les relacions o si els teus patrons o comportaments de relació et preocupen d’altres maneres, un terapeuta pot oferir suport sense judici.

Crystal Raypole ha treballat anteriorment com a escriptor i editor de GoodTherapy. Entre els seus camps d’interès s’inclouen llengües i literatura asiàtiques, traducció japonesa, cuina, ciències naturals, positivitat sexual i salut mental. En particular, s'ha compromès a ajudar a disminuir l'estigma en els problemes de salut mental.