6 consells per parlar amb els vostres fills sobre el porno de manera positiva per al sexe

Content

• 1. Crea una base on tu i el teu fill puguem parlar d’aquestes coses
• 2. Introduïu porno abans del que creieu que necessiteu
• 3. Mantingueu el to important però informal
• 4. Deixeu que facin les preguntes
• 5. Destacar el context i el consentiment
• 6. Comparteix recursos addicionals
• Recursos recomanats pels educadors sexuals per als nens
  
• Aquests consells poden ajudar a fer que la conversa sigui positiva per a tots dos

Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, és possible que guanyem una petita comissió. Aquí teniu el nostre procés.

Tenint en compte que els pares donen als seus fills accés a la tecnologia i al web a una edat més primerenca (una enquesta va trobar que, de mitjana, els nens obtenen el seu primer telèfon intel·ligent als 10 anys), els nens que troben i veuen porno en línia a una edat jove són inevitables, diu aclamada cineasta per a adults Erika Lust, propietària i fundadora d'Erika Lust Films i XConfessions.com.

"A causa de la naturalesa d'Internet, fins i tot si un nen només busca il·lustracions o informació científica sobre cossos, funcions corporals o com es fabriquen els nadons, la pornografia sol ser el resultat de la cerca número u o número dos", diu.

Fins al seu punt, Shadeen Francis, LMFT, terapeuta de matrimoni i família que escriu currículums d’educació sexual per a primària i secundària, afirma que als 11 anys la majoria dels nens han estat exposats a algun tipus de contingut sexual en línia.

Malauradament, educació sexual i porno no són sinònims. "La pornografia es pot utilitzar com a eina d'educació sexual, però pretén ser un entreteniment per a adults, no educatiu", diu Francis. En absència d’una educació sexual formal o de converses contínues a casa sobre el sexe, els nens poden combinar porno amb sexe i interioritzar els missatges implícits en la majoria de la pornografia tradicional.

Per això, Francis subratlla la importància que pares i tutors parlin amb els seus fills sobre sexe i sobre porno.

"Com més pares puguin bastir l'aprenentatge dels seus fills, més capacitats tenen per inculcar valors saludables i útils per contrarestar la informació sovint inexacta, irresponsable o poc ètica que poden aprendre al món", diu.

Tot i així, com a pare o mare, pot ser aclaparador abordar el tema del porno amb el vostre fill. Amb això en ment, elaborem aquesta guia per als pares per parlar amb nens sobre porno.

Seguiu aquests consells per mantenir la conversa positiva en relació al sexe i el més còmoda possible, per a tots dos.

1. Crea una base on tu i el teu fill puguem parlar d’aquestes coses

És cert, parlant amb el vostre fill sobre pornografia llauna ser nerviós.

Però, si tu i el vostre fill manteniu converses regularment sobre sexe, consentiment, acceptació corporal, seguretat sexual, plaer, embaràs i salut i benestar en general, l’aposta de qualsevol conversa individual és molt menor, diu Francis.

A més de minimitzar la intensitat que es pot generar al voltant de "parlar porno", afirma que mantenir aquestes converses regularment és crucial per donar al vostre fill una base de coneixement sobre salut sexual, una pràctica especialment important, ja que l'educació sexual a les escoles no ho fa '. Sovint ho proporcionen.

A més, això ajudarà a fomentar la sensació d’obertura, de manera que quan ensopegui o vegi porno, és més probable que vinguin a vostè si tenen dubtes.

2. Introduïu porno abans del que creieu que necessiteu

Fins al punt anterior, els experts coincideixen en que és el millor moment per parlar amb els vostres fills sobre la pornografia abans en realitat ho veuen.D’aquesta manera, podeu contextualitzar les imatges que puguin veure i ajudar a minimitzar qualsevol alarma, fàstic o confusió que puguin sentir si veuen porno sense haver conegut prèviament que el material existeix en primer lloc, diu Francis.

Lust emfatitza que les discussions al voltant del porno haurien de tenir lloc molt abans que comenci la pubertat.

"Els pares sovint pensen que els 13 o 14 anys són l'edat adequada per presentar-lo [,] però la introducció al tema hauria de ser realment quatre o cinc anys abans, o realment sempre que el pare o la mare li doni accés sense supervisió a Internet a l'infant", va dir. diu.

Quan parleu amb els vostres fills, recordeu que no només els expliqueu que existeix alguna cosa que es diu porno. També expliqueu què és i no, i el contextualitzeu dins d’una conversa més àmplia sobre consentiment, plaer i poder, diu Francis.

3. Mantingueu el to important però informal

Si esteu excessivament sever o ansiós, també comunicareu aquesta energia al vostre fill, que el silenciarà i, potencialment, tancarà l’oportunitat d’una conversa entre vosaltres.

"No avergonyiu el vostre fill si sospiteu o apreneu que ha vist porno", diu Francis. Més aviat, entengueu que la curiositat sexual és una part completament natural del desenvolupament.

"Com a terapeuta que treballa principalment amb gent al voltant de les seves preocupacions sexuals, és clar que els missatges vergonyosos i negatius per al sexe tenen un impacte durador en els sentiments d'autovaloritat, disponibilitat romàntica, salut mental i opcions de parella de les persones", diu.

Per tant, en lloc d’abordar la conversa com a “disciplinari” o “policia d’Internet”, voleu acostar-vos-hi com a professor i conserge.

Tot i que la conversa ha de deixar clar que les pel·lícules per a adults són per a un públic adult i que compartir contingut sexualment explícit d’ells mateixos o d’altres menors es considera pornografia infantil, Francis diu: “Si simplement reforcem que no és legal ni està permès a casa, els nens pot arribar a tenir por, vergonya o més curiositat ".

Lust diu que pot ajudar a iniciar la conversa afirmant que el sexe i la sexualitat són completament normals i naturals i dient-los què penses tu mateix sobre el porno principal.

Podríeu dir: "Quan veig imatges pornogràfiques tradicionals em sento entristit, perquè moltes d'aquestes imatges mostren que les dones són castigades. Però el sexe que tinc i espero que algun dia tingueu és una experiència de plaer, no de càstig ”.

Un altre punt d’entrada? Utilitzeu una metàfora. "Expliqueu que, igual que Superman és interpretat per un actor que no té superpoder a la vida real, les estrelles porno d'aquestes pel·lícules són actors que actuen sexualment, però no és així com succeeix el sexe a la vida real", suggereix Lust.

4. Deixeu que facin les preguntes

Una conversa com aquesta és millor: una conversa. I perquè alguna cosa sigui una conversa, n’hi ha d’haver d’anada i tornada.

Això vol dir que és normal afirmar la seva curiositat al voltant de la sexualitat i després donar-los espai per parlar-ne i fer preguntes.

Quan fan preguntes, "Tracteu totes les seves preguntes com a vàlides i responeu amb la informació suficient per respondre completament, però no tant que us aclapareu", diu Francis. No necessiten la dissertació, però sí informació precisa, positiva per al cos i, idealment, centrada en el plaer.

No saber la resposta està bé “No cal ser un expert. Només cal proporcionar un lloc segur per a la conversa ”, diu Francis. Per tant, si se us demana alguna cosa que no sabeu, sigueu francs que no esteu segurs, però ho descobrireu i en feu un seguiment.

D’altra banda, eviteu fer-li massa preguntes al vostre fill. Aquesta és una oportunitat perquè aprenguin de vosaltres, no que us expliqui què fan i que no saben, o què han vist o no han vist.

Francis també recomana evitar preguntar-li al vostre fill Per què volen saber coses. "Aquesta inquisició sovint pot tancar els nens, ja que és possible que no vulguin revelar on han sentit coses o per què es pregunten", diu.

I a més, és possible que no tinguin una raó profunda; només poden demanar-los perquè són curiosos.

5. Destacar el context i el consentiment

Per molt que vulgueu protegir els vostres fills de les injustícies i sistemes d’opressió del món, segons Francis, aquesta és una bona oportunitat per començar a explicar coses com la misogínia, l’objectivació racial, la vergonya del cos i el capacisme, diu Francis. "La conversa porno pot formar part d'una conversa més gran i tenir un objectiu més gran", diu.

Per tant, podeu utilitzar-ho com un moment per abordar que no tots els cossos semblen actors o actrius porno, i això està bé, diu Francis.

"Això pot ajudar els joves a evitar fer comparacions amb els seus propis cossos en desenvolupament i deixar més marge en les seves expectatives sobre com seran i haurien de ser ells i les seves futures parelles, en general, i tenir aspecte mentre tenen relacions sexuals", diu Francis.

O bé, podeu fer servir això com una oportunitat per parlar-los sobre plaer, protecció, consentiment, pèl corporal i púbic i molt més.

Si el vostre fill té preguntes específiques, aquesta pot ser la força que guia en la direcció exacta de la conversa. "Sempre es pot mantenir una conversa de seguiment si no es pot tocar tot", diu Francis.

6. Comparteix recursos addicionals

A més d’explicar les caigudes del porno convencional, és important contrarestar el que el vostre fill pot haver vist o veurà a la pornografia, diu Francis.

Per què? Com que les converses i el material educatiu que ajuda a inculcar valors al voltant de coses com l'acceptació, el consentiment, el plaer i la noviolència ajudaran el vostre fill a navegar millor pel material pornogràfic que trobi, diu ella.

"Retenir aquestes eines no ajuda els joves a prendre decisions cada vegada més ben informades i no els impedirà participar en conductes de risc", diu Francis.

Recursos recomanats pels educadors sexuals per als nens

• Scarleteen
• Planned Parenthood
• Sorprèn
• "El sexe és una paraula divertida" de Cory Silverberg
• "E.X .: La guia de sexualitat progressiva" Tot el que necessiteu saber "per fer-vos passar per l'escola secundària i la universitat" per Heather Corinna
• "Aquests són els meus ulls, aquest és el meu nas, aquesta és la meva vulva, aquests són els meus dits dels peus" de Lexx Brown James
• "Per a la bondat sexual: canviar la manera de parlar amb els adolescents sobre sexualitat, valors i salut" per Al Vernacchio
• "Our Bodies, Ourselves" de Boston Women’s Health Book Collection

A continuació, a mesura que els vostres fills creixin, podeu parlar d’alternatives a la pornografia convencional, inclòs material amb informació feminista, com ara pornografia feminista o ètica, eròtica i molt més, diu Francis.

"No cal compartir els materials amb ells. Però si seran consumidors, ajudeu-los a ser consumidors conscients ", diu.

Aquests consells poden ajudar a fer que la conversa sigui positiva per a tots dos

Deixar als nens aprendre sobre el sexe i processar la pornografia per si mateixos deixa molts espais per als riscos que no estan equipats per navegar, de manera que és important parlar amb els vostres fills sobre la pornografia.

Si us sentiu intimidats, tingueu en compte que, segons Francis, "el vostre objectiu número u és donar-los un espai segur per fer-los les seves preguntes sobre pornografia, allò que ja haurien vist a Internet i molt més", diu.

I recordeu: mai no és massa d'hora ni massa sovint per mantenir aquestes converses.

Gabrielle Kassel és escriptora de benestar amb seu a Nova York i entrenadora de nivell 1 de CrossFit. S’ha convertit en una persona del matí, ha provat el repte Whole30 i ha menjat, begut, fregat, fregat i banyat amb carbó vegetal, tot en nom del periodisme. Durant el seu temps lliure, es pot trobar llegint llibres d’autoajuda, fent pressió sobre bancs o ballant amb bastons. Segueix-la a Instagram.