Ho fa i no ho fa per tractar el comportament tòxic

Content

• Eviteu jugar a la seva realitat
• No se us atraurà
• Fixeu-vos en com us fan sentir
• Parlem amb ells sobre el seu comportament
• Posa’t primer
• Ofereix compassió, però no intenteu solucionar-los
• No ho diguis (i marxeu)
• Recordeu que no teniu cap culpa
• Feu-vos indisponible
• Limiteu el temps junts
• Quan no podeu evitar la persona
• Estableix els límits
• Tenir una estratègia de sortida
• Canvia la teva rutina
• Animeu-los a obtenir ajuda
• No et facis personal
• Mantenir la calma
• Manteniu-vos connectat
• Treball amb un terapeuta
• La línia de fons

Tots coneixem aquesta persona: la que et deixa sentir pitjor després d’interactuar amb ells. Potser és un membre de la família manipulador o un col·laborador que no pot deixar de queixar-se de petites coses.

És habitual que es refereixi a aquestes persones com a tòxiques. Però és important tenir en compte que aquest terme no està basat en la psicologia i no té una definició simple.

Si teniu problemes per tractar amb algú a la vostra vida, és útil començar per definir comportaments problemàtics, en comptes de fer-ho com a tòxics.

Barrie Sueskind, terapeuta de Los Angeles, especialitzada en relacions, comparteix alguns signes clau de toxicitat:

• autoabsorció o egocentrisme
• manipulació i altres abusos emocionals
• deshonestitat i engany
• dificultat per oferir compassió als altres
• una tendència a crear drama o conflicte

Et sembla familiar? Llegiu més informació sobre com respondre a aquest tipus de comportaments.

Eviteu jugar a la seva realitat

Hi ha qui té tendència a veure’s com la víctima en qualsevol situació. Si es molesten, podrien canviar la culpa a algú altre o explicar una història que els pinta de manera més positiva.

Pot ser que tingueu la temptació de assentir i somriure per evitar un esbojarrat enfadat. Pot ser que sembli l’opció més segura, però també els pot animar a veure’t com a partidari.

Proveu, en canvi, el desacord respectuós. Podríeu dir: "Vaig tenir una situació diferent" i descriure el que va passar realment. S'adhereixen als fets, sense fer acusacions.

Si bé el seu desacord els pot molestar, també pot disminuir les possibilitats que tornin a intentar implicar-vos.

No se us atraurà

Fer front al comportament tòxic d'algú pot ser esgotador. La persona podria queixar-se constantment d’altres persones, tenir sempre una nova història sobre tractes injustos o fins i tot acusar-la vostè d’equivocar-los o no tenir cura de les seves necessitats.

Resisteix el desig de saltar amb el tren queixa amb ells o defensa’t d’acusacions. En lloc d'això, respon amb un text senzill: "Em sap greu que ho sentis així" i ho deixi així.

Fixeu-vos en com us fan sentir

De vegades, simplement prendre consciència de com afecta el comportament tòxic d'algú et pot ajudar a navegar millor per les interaccions amb ells.

La majoria de les persones diuen de vegades coses maleducades o doloroses que no volen dir. Ningú se sent el millor possible tot el temps i estar malament de mal humor pot causar-vos la fugida. Això no és necessàriament tòxic.

Però pregunta’t si els inconvenients, les mentides o un altre tipus d’abús emocional i verbal caracteritzen la majoria de les teves interaccions. Semblen disculpes o semblen notar com t’afecten el que diuen o fan?

Les lluites personals no excusen el maltractament i tampoc ho heu d'acceptar.

Parlem amb ells sobre el seu comportament

Algú que xafardeja, manipula els altres o crea situacions dramàtiques nocturns no s'adonen de com afecta el seu comportament a tu ni a ningú. Una conversa oberta pot ajudar-los a adonar-se que aquest comportament és inacceptable.

Per mantenir les coses neutres, intenteu mantenir-vos a les “declaracions de I”, que se senten menys acusatives per l’altra persona i establiu límits que us funcionin.

Aquests són alguns exemples d'això en acció:

• "Em sento incòmode quan sento coses despreocupades sobre els nostres companys de treball. No participaré en aquestes converses. "
• "Valoro la confiança en l'amistat, així que no puc continuar aquesta amistat si em mentides de nou.

Posa’t primer

Pel que fa a l'inici, el comportament no ha de ser abusiu ni perjudicial per ser tòxic. Altres comportaments poden ser igual de perjudicials.

Potser la persona en qüestió "necessita desesperadament" la vostra ajuda per treure'ls-los d'un enllaç - cada vegada que els vegi. O, diu Sueskind, “sempre estàs donant i sempre s’està prenent, o sent que la seva estabilitat emocional depèn de tu”.

Podeu valorar la vostra relació amb aquesta persona, però no oferiu assistència al risc del vostre benestar.

"Les relacions saludables impliquen donar i prendre", explica Sueskind. En altres paraules, oferiu suport, però també rebeu suport.

Tenir cura de tu mateix implica assegurar-se que tens prou energia emocional per satisfer les teves pròpies necessitats. Això no pot passar quan ho estigueu donant tot a algú que no ofereixi res a canvi.

Ofereix compassió, però no intenteu solucionar-los

Gent llauna canviar, però han d’estar disposats a posar-se en feina per fer-ho.

Potser voldreu ajudar algú que us preocupa en lloc d’escriure-les completament de la vostra vida. Però, si bé sempre podeu oferir compassió i amabilitat, és possible que no pugueu canviar-les.

Al final del dia, han de comprometre's a esforçar-se. Tractar d’ajudar algú a canviar abans que estigui a punt pot eliminar els vostres recursos emocionals.

No ho diguis (i marxeu)

Tens dificultats per enderrocar la gent? No estàs sol.

Mantenir-se a un rebuig també pot ser difícil, sobretot quan algú intenta que la culpabilitat et provoqui per canviar d'opinió.

Però si decidiu dir: "No", no retrocediu. Això pot resultar difícil, sobretot quan utilitzen un esclat dramàtic per intentar obrir-se camí. Però com més practiqueu dient "no" a coses amb les quals no us sentiu còmode, més fàcil serà.

L’eliminació de la situació us pot ajudar a evitar escenes. Si no podeu sortir físicament, deixeu clar que ja no esteu involucrats en la discussió. Digues “disculpeu-me” i aparteu-vos, per exemple.

Recordeu que no teniu cap culpa

El comportament tòxic pot fer que sentis com si has fet alguna cosa malament, fins i tot quan saps que no ho has fet.

És difícil enfrontar-se a atacs d’algú que es comporta d’una manera tòxica. Pot ser que siguin personals, intentin retorçar les seves paraules o l’acusin de voler ferir-les. En algun moment, potser fins i tot en segon lloc endevinar-se i arrebossar el cervell per alguna cosa que haguessis fet.

Però recordeu-vos que el seu comportament no té res a veure amb vosaltres. Restableix els límits i no intenta agafar-se res. Preneu respiracions profundes per calmar-vos o reconegueu amb ment les seves paraules perquè pugueu deixar-les anar sense ser afectades.

Feu-vos indisponible

Les persones que actuen de forma tòxica "sovint poden sentir qui poden manipular", afirma Sueskind. "Poden continuar quan veuen que les seves tàctiques no us funcionen".

Si mai no hi esteu disponibles, és possible que deixin d'intentar participar. Aquesta estratègia pot ser de gran utilitat en el treball, on tindreu moltes excuses honestes, com ara:

• "Ho sento, tinc massa feina per xatejar."
• "He de preparar-me per a aquesta reunió, així que no puc parlar!"

Podeu fer front a algunes observacions passiu-agressives o acusacions clares quan us feu excuses. Intenta no respondre, encara que estigui molest. Recordeu-ho: no us pertoca a vosaltres.

Limiteu el temps junts

Tens por veure una persona en concret? Sentiu ansiosa o estressada abans? Preneu aquests sentiments com a signe que potser voldreu veure menys.

Les persones que es comporten tòxicament acostumen a centrar-se en elles mateixes i el que volen. Podrien culpar-vos a vosaltres o a altres persones per qualsevol problema que tingueu i mostren poc interès pels vostres sentiments o necessitats. Això pot fer passar una estona desagradable.

Si tracteu amb algú que lluiti contra les vostres fronteres o empeny de manera repetida els vostres límits, considereu reduir el temps que passeu amb ells.

Quan no podeu evitar la persona

Si no podeu evitar o reduir completament el temps que dediqueu a algú, encara teniu opcions.

Estableix els límits

"Els límits són essencials", diu Sueskind.

Definir límits implica decidir què fareu i que no tolereu. Comunicar clarament aquestes fronteres i enganxar-les.

Potser no us importa escoltar històries dramàtiques del vostre col·laborador, fins i tot les òbviament fictícies. Però traieu la vostra línia de maltractament verbal o xafarderies.

Així que quan comencin a burlar-se d’un altre col·laborador, digueu: “com deia, no m’interessa aquest tipus de converses”. Deixeu la sala si podeu o proveu d’utilitzar auriculars.

Tenir una estratègia de sortida

Si esteu enganxats a una conversa tòxica i no veieu una sortida fàcil, potser us preocupeu que sortir de casa us sembla maleducada, sobretot si parleu amb un supervisor.

Però és completament possible deixar-ho educat. Si us serveix, considereu la possibilitat de trobar algunes línies bàsiques abans del temps que podreu extreure segons necessiteu.

Proveu una cosa així com: “Ho sento, però he d’aturar-vos. Hi treballo molt, així que no puc xatejar ara mateix o bé, “Ho sento, espero en una trucada telefònica important i no hi puc accedir ara mateix”.

Canvia la teva rutina

Un membre de la família sempre us atraparà quan estudieu o us mantingueu a l’hora de treballar? Potser un company de feina sempre es queixa del dinar de com els tracta amb horror tothom.

L’ideal és que respectessin els límits que establiu, però això no sempre succeeix. Tot i que pot no semblar just que siguis el que hagi de canviar, sovint val la pena el vostre propi benestar

Com canviar la rutina us pot ajudar a evitar que us introduïu en les converses que preferireu obviar. Proveu a dinar en algun lloc a més de la sala de descans, porteu auriculars o llegiu un llibre.

Evitar els membres de la família pot ser més difícil. Proveu de mantenir una conversa respectuosa però ferma sobre la necessitat de centrar-vos en els vostres estudis. Si esteu sortint per la porta, practiqueu la vostra estratègia de sortida ràpida: "Ho sento, he arribat tard!"

Animeu-los a obtenir ajuda

Sovint és difícil entendre per què les persones es comporten de manera tòxica. Però pot ajudar-vos a considerar que podrien afrontar alguns reptes personals que els provoquen la desaparició. Això no excusa el comportament problemàtic, però pot ajudar a explicar-ho.

Si teniu una relació estreta amb algú que es comporta de manera tòxica, considereu assenyalar algunes conductes nocives i explicar com afecten els altres (si us sentiu còmodes fent-ho). Si semblen receptius, animeu-los a parlar amb un terapeuta sobre per què actuen de la seva manera.

"La psicoteràpia pot ajudar les persones a identificar comportaments amb problemes i aprendre a gestionar les seves emocions i reaccions de maneres més saludables", afirma Sueskind.

No et facis personal

Sueskind recomana mantenir superficialment les interaccions amb l’altra persona. “Teniu clar com sou i no esteu disposats a participar-hi”, suggereix.

El comportament tòxic pot implicar xafardeig, recàrrega de dades personals o utilització d'informació personal per provocar reaccions.

Si coneixeu algú que faci aquestes coses, mantingueu les converses lleugeres i poc importants. Va apagar els intents de posar-los en indici o fer-ho amb: "De fet, prefereixo no parlar de la meva relació laboral".

Mantenir la calma

Et podríeu preguntar com és possible mantenir la calma al voltant de l’altra persona quan només penseu en creuar camins us fa malmetre el cor.

Manteniu-vos connectat

La propera vegada que estigueu ansiosos per una interacció, proveu de fonamentar-vos amb aquests consells:

• Respira lentament i profundament.
• Proveu a relaxar-vos els músculs en lloc de tensar-los.
• Deixeu que les paraules es netegin i repeteixi en silenci un mantra calmant.
• Distreure’t si la situació ho permet. Doodle, fixeu-vos amb un objecte o tanqueu els ulls i visualitzeu el vostre lloc favorit.

Treball amb un terapeuta

Si heu d’estar relacionats amb la persona, penseu en obtenir ajuda d’un professional de la salut mental. Els terapeutes estan formats per ajudar les persones a treballar a través de situacions difícils com aquestes i poden oferir un suport sense judici compassiu i adequat a les vostres circumstàncies.

La línia de fons

De vegades, tallar persones de la vostra vida pot semblar l’única manera d’escapar del seu comportament tòxic. Però no sempre és factible.

Si heu de passar temps amb algú que tingui un comportament tòxic, recordeu-vos que les vostres accions no són culpa vostra ni de la vostra responsabilitat. És important que sàpiguen el que no esteu disposats a tolerar.

Crystal Raypole ha treballat anteriorment com a escriptor i editor de GoodTherapy. Entre els seus camps d’interès s’inclouen llengües i literatura asiàtiques, traducció japonesa, cuina, ciències naturals, positivitat sexual i salut mental. En particular, s'ha compromès a ajudar a disminuir l'estigma en els problemes de salut mental.