Les xarxes socials maten les teves amistats

Content

• Hi ha capacitat per fer amistats, fins i tot en línia
• Hi ha conseqüències en els nivells d’energia en participar en els comentaris
• Tots els gustos i cap joc poden fer una generació solitària
• Les xarxes socials són un món nou i encara necessiten regles

Només voleu tenir 150 amics. Llavors ... i les xarxes socials?

Ningú no és aliè a la immersió profunda al forat del conill de Facebook. Ja coneixeu l’escenari. Per a mi, és un dimarts a la nit i estic relaxant-me al llit, desplaçant-me sense cura "només una mica", quan mitja hora després no estic més a prop de descansar. Comentaré la publicació d'un amic i, a continuació, Facebook suggereix que sigui amic d'un antic company de classe, però en lloc de fer-ho, desplaçaré el seu perfil i coneixeré els darrers anys de la seva vida ... fins que no vegi un article que m'enviï una espiral d’investigació i una secció de comentaris que deixa el meu cervell en hiperdrive.

L’endemà al matí, em llevo sensació d’esgotament.

Potser la llum blava que il·lumina les nostres cares mentre ens desplacem a través dels canals i dels amics és la culpable d’alterar el nostre cicle del son. No estar inquiet pot explicar la irritabilitat i irritabilitat que es tenen. O podria ser una altra cosa.

Potser, a mesura que ens diem que estem en línia per mantenir-nos connectats, sense saber-ho anem esgotant la nostra energia social per a les interaccions en persona. Què passa si tots els gustos, el cor i les respostes que donem a algú a Internet realment ens treuen l’energia per obtenir amistats fora de línia?

Hi ha capacitat per fer amistats, fins i tot en línia

Tot i que el nostre cervell pot diferenciar entre xatejar en línia i la interacció social en persona, és poc probable que hàgim desenvolupat més o un conjunt d’energia exclusiva només per a l’ús de les xarxes socials. Hi ha un límit quant a quantes persones estem realment en contacte i amb qui tenim energia. Això fins i tot significa que les hores de nit dedicades a conversar amb desconeguts en línia ens treuen l’energia que tenim per atendre les persones que realment coneixem fora de línia.

"Sembla que realment només podem manejar uns 150 amics, inclosos els familiars", diu R.I.M. Dunbar, doctor, professor del Departament de Psicologia Experimental de la Universitat d'Oxford. Li diu a Healthline que aquest "límit està establert per la mida dels nostres cervells".

Segons Dunbar, aquesta és una de les dues restriccions que determinen quants amics tenim. Dunbar i altres investigadors ho van establir realitzant exploracions cerebrals i van trobar que el nombre d’amics que tenim, fora i en línia, està relacionat amb la mida del nostre neocòrtex, la part del cervell que gestiona les relacions.

La segona restricció és el temps.

Segons dades de GlobalWebIndex, les persones passen una mitjana de més de dues hores al dia a les xarxes socials i a la missatgeria el 2017. Això suposa mitja hora més que el 2012 i és probable que augmenti a mesura que passa el temps.

"El temps que invertiu en una relació determina la força de la relació", diu Dunbar. Però el recent estudi de Dunbar suggereix que, tot i que les xarxes socials ens permeten “trencar el sostre de vidre” de mantenir relacions fora de línia i tenir xarxes socials més grans, no supera la nostra capacitat natural d’amistats.

Sovint, dins del límit de 150 tenim cercles o capes interiors que requereixen una certa interacció regular per mantenir l’amistat. Ja sigui agafar cafè o, com a mínim, mantenir algun tipus de conversa d’anada i tornada. Penseu en el vostre propi cercle social i en quants d’aquests amics considereu més propers que els altres. Dunbar conclou que cada cercle requereix diferents quantitats de compromís i interacció.

Diu que hem d’interactuar “com a mínim una vegada a la setmana per al nucli intern de cinc íntims, com a mínim un cop al mes per a la següent capa de 15 millors amics i, com a mínim, una vegada a l’any per a la capa principal de només 150 amics. '”L'excepció són els familiars i parents, que requereixen una interacció menys constant per mantenir connexions.

Què passa, doncs, si teniu un número d’amics o seguidors superior a 150 a les vostres xarxes socials? Dunbar diu que és un número sense sentit. "Ens estem enganyant a nosaltres mateixos", explica. "Segur que us podeu inscriure a tanta gent com vulgueu, però això no els fa amics. Tot el que fem és inscriure persones que normalment considerem coneguts del món fora de línia ".

Dunbar diu que, tal com fem al món cara a cara, dediquem la major part de la nostra interacció a les xarxes socials a les 15 persones més properes, amb aproximadament el 40% de la nostra atenció cap als nostres 5 besties i el 60% als nostres 15. Això es relaciona amb un dels arguments més antics a favor de les xarxes socials: potser no ampliarà el nombre d’autèntiques amistats, però aquestes plataformes ens poden ajudar a mantenir i enfortir els nostres vincles importants. "Les xarxes socials ofereixen una manera molt eficaç de mantenir velles amistats, de manera que no hauríem de fer-ho", diu Dunbar.

Un dels avantatges de les xarxes socials és poder participar en les fites de persones que no visc a prop. Puc ser un voyeur de tot, des de moments preciosos fins a àpats mundans, mentre faig la meva pròpia rutina diària. Però, juntament amb la diversió, els meus feeds també estan inundats de titulars i comentaris acalorats de les meves connexions i desconeguts; és inevitable.

Hi ha conseqüències en els nivells d’energia en participar en els comentaris

L’ús de la vostra energia per a una extensa interacció amb els desconeguts a les xarxes socials pot estar esgotant els vostres recursos. Després de les eleccions, vaig considerar que les xarxes socials eren una oportunitat per salvar la divisió política. Vaig elaborar el que esperava que fossin publicacions respectuoses sobre els drets de les dones i el canvi climàtic. Va caure en contra quan algú em va embolicar amb missatges directes incòmodes, cosa que va provocar que la meva adrenalina es disparés. Vaig haver de qüestionar els meus següents passos.

Tenir una resposta saludable per a mi i per a les meves amistats?

El 2017 ha estat, sens dubte, un dels anys més salvatges de la interacció en línia, convertint les converses d’URL en conseqüències d’IRL (a la vida real). Des d’un debat moral, polític o ètic fins a les confessions de #metoo, sovint ens enfadem o ens sentim pressionats a tocar. Sobretot quan rostres i veus més familiars s’uneixen al costat contrari. Però, a quin preu per a nosaltres i per als altres?

"La gent pot sentir-se obligada a expressar la indignació en línia perquè rep comentaris positius per fer-ho", diu M.J. Crockett, neurocientífic. En el seu treball, investiga com les persones expressen a les xarxes socials i si la seva empatia o compassió són diferents en línia que en persona. Un sol comentari m'agrada o un comentari pot estar destinat a afirmar opinions, però també pot bola de neu i afectar les vostres relacions fora de línia.

L’equip de recerca de Facebook també va fer una pregunta similar: les xarxes socials són bones o dolentes per al nostre benestar? La seva resposta va ser que passar temps era dolent, però interactuar activament era bo. "Simplement emetre actualitzacions d'estat no era suficient; la gent havia d'interactuar individualment amb els altres de la seva xarxa ", informen des de la seva redacció David Ginsberg i Moira Burke, investigadors de Facebook. Diuen que "compartir missatges, publicacions i comentaris amb amics propers i recordar les interaccions passades està relacionat amb millores en el benestar".

Però, què passa quan aquestes interaccions actives es podreixen? Fins i tot si no feu amistat amb algú per una disputa, la interacció (com a mínim) pot canviar les vostres impressions amb ells.

En un article de Vanity Fair sobre el final de l’era de les xarxes socials, Nick Bilton va escriure: “Fa anys, un executiu de Facebook em va dir que la raó més important per la qual les persones no es fan amigues és perquè discrepen d’un tema. L'executiu va dir en broma: "Qui sap, si això continua, potser acabarem amb la gent que només tingui uns quants amics a Facebook". hem creat eines que esquinçen el teixit social de com funciona la societat ... [Les xarxes socials] està erosionant els fonaments bàsics de com es comporten les persones entre si i entre elles. "

"Hi ha algunes proves que indiquen que la gent està més disposada a castigar els altres quan interactua a través d'una interfície d'ordinador que quan interactua cara a cara", ens diu Crockett. Expressar indignació moral també es pot obrir a respostes negatives a canvi i a persones que potser no tenen molta empatia per opinions diferents. Quan es tracta de participar en converses polaritzadores, és possible que vulgueu convertir les interaccions en línia en altres fora de línia. Crocket esmenta "també hi ha investigacions que demostren que escoltar les veus d'altres persones ens ajuda a contrarestar la deshumanització durant els debats polítics".

Per a aquells que siguin apassionats per les publicacions polítiques i socials i que trobin la resolució suficient per continuar a les xarxes socials, consulteu Celeste Headlee. Els seus anys d’experiència d’entrevistes al programa de tertúlies diàries de Georgia Public Radio "On Second Thought" la van impulsar a escriure "We Need to Talk: How To Conversations that Matter" i fer-li una xerrada TED, 10 maneres de tenir una conversa millor.

"Penseu abans de publicar", diu Headlee. "Abans de respondre a les xarxes socials, llegeix el missatge original almenys dues vegades per estar segur que ho entens. A continuació, investigueu sobre el tema. Tot això requereix temps, de manera que us ralenteix i també manté els vostres pensaments en context ".

Autumn Collier, una treballadora social amb seu a Atlanta que tracta pacients amb problemes d’addicció a les xarxes socials, està d’acord. La publicació política requereix molta energia amb poc rendiment de la inversió, apunta. "En aquell moment, pot semblar apoderador, però després us deixeu atrapats per" Han respost? "I manteniu un diàleg d'anada i tornada poc saludable. Seria més significatiu posar aquesta energia en una causa o escriure una carta als vostres polítics locals ".

I, de vegades, pot ser millor ignorar la conversa. Saber quan apartar-se i desconnectar pot ser clau per a la seva salut mental i per mantenir futures amistats.

Tots els gustos i cap joc poden fer una generació solitària

A l’hora de mantenir-se en contacte amb els amics, també és important saber quan s’ha de tornar a interaccionar cara a cara. Tot i que Dunbar ha elogiat els beneficis de les xarxes socials, també hi ha un nombre creixent d’investigacions sobre els efectes negatius de les xarxes socials, com l’augment de la depressió, l’ansietat i els sentiments de solitud. Aquests sentiments es podrien atribuir al nombre de persones amb qui seguiu i relacioneu-vos, amics o no.

"Les xarxes socials s'anuncien augmentant les nostres connexions, però diversos estudis demostren que les persones que passen més temps a les xarxes socials estan més soles, ni més ni menys", diu Jean Twenge, autor de "iGen: Why Today's Super-Connected Kids Creixen menys rebels, més tolerants, menys feliços i completament no preparats per a l'edat adulta ". El seu article per a The Atlantic, "Els telèfons intel·ligents han destruït una generació?" va fer onades a principis d’aquest any i va provocar que molts millennials i postmillennials fessin exactament el que pot estressar la gent: expressar indignació moral.

Però la investigació de Twenge no és infundada. Ha investigat els efectes de l’ús de les xarxes socials en els adolescents i ha descobert que la nova generació passa menys temps per passar l’estona amb els amics i més temps interactuant en línia. Aquesta tendència té una correlació amb els resultats de depressió adolescent i sentiments de desconnexió i augment de la soledat.

Però, tot i que cap d’aquests estudis confirma que hi ha causalitat, hi ha un sentiment de comú. Aquesta sensació s’ha encunyat com FOMO, la por a perdre’s. Però no es limita a una generació. Passar temps a les xarxes socials pot tenir el mateix efecte en els adults, fins i tot en els més grans.

FOMO es pot convertir en un cicle viciós de comparació i inacció. Pitjor encara, pot fer que visqueu les vostres "relacions" a les xarxes socials.En lloc de gaudir d’un temps de qualitat amb amics, altres persones significatives o la família, mireu històries i instantànies d’altres persones els seus amics i familiars. En lloc de participar en les aficions que t’ofereixen felicitat, estàs veient com altres es dediquen a aficions que desitgem poder. Aquesta activitat de "passar l'estona" a les xarxes socials pot provocar la negligència dels amics de tots els cercles.

Recordeu l’estudi de Dunbar? Si no interactuem amb la nostra gent favorita regularment, "la qualitat de les amistats disminueix inexorablement i precipitadament", diu. "Al cap d'un parell de mesos després de no veure algú, hauran caigut cap a la següent capa".

Les xarxes socials són un món nou i encara necessiten regles

Star Trek obre famosament cada episodi amb aquesta línia: "L'espai: la frontera final". I si bé molts pensen que això és la galàxia i les estrelles més enllà, també podria referir-se a Internet. La World Wide Web té un emmagatzematge il·limitat i, com l’univers, no té límits ni avantatges. Però, tot i que el límit no existeix a Internet, la nostra energia, els nostres cossos i la nostra ment encara poden sortir.

Com Larissa Pham va escriure amb rotunditat en un tuit viral: "aquest AM, el meu terapeuta em va recordar que està bé sortir fora de línia, ja que no estem fets per processar el sofriment humà en aquesta escala, i ara ho passo a 2 u" - aquest tuit ha obtingut 115.423 M'agrada i 40.755 retuits.

El món és intens ara mateix, encara més quan sempre estàs en línia. En lloc de llegir un titular rotund a la vegada, un feed mitjà ens cridarà l'atenció amb històries més que suficients, des de terratrèmols fins a gossos saludables fins a comptes personals. Moltes d’aquestes també s’escriuen per desencadenar les nostres emocions i mantenir-nos fent clic i desplaçant-nos. Però no cal formar-ne part tot el temps.

"Tingueu en compte que una connexió constant amb el vostre telèfon i les xarxes socials no és bona per a la vostra salut mental i física", ens recorda Headlee. "Tracteu-lo com faríeu dolços o patates fregides: no us enganxeu". Les xarxes socials són una arma de doble tall.

Estar al telèfon intel·ligent pot esgotar l’energia que s’hauria gastat en interaccions de la vida real amb els vostres amics o familiars. Les xarxes socials mai no són la recepta per evitar l'avorriment, l'ansietat o la soledat. Al cap i a la fi, la vostra gent preferida ho és.

La investigació demostra que les bones amistats són vitals per a la vostra salut. Més concretament, tenir amistats íntimes es correlaciona amb un funcionament millor, sobretot a mesura que creixem. Un recent estudi transversal de més de 270.000 adults va trobar que les soques de l’amistat van predir més malalties cròniques. Així que no mantingueu els vostres amics a distància, tancats al telèfon i als DM.

"Els amics existeixen per proporcionar-nos espatlles per plorar quan les coses es trenquen", diu Dunbar. "No importa el simpàtic que pugui tenir algú a Facebook o fins i tot a Skype, al final té una autèntica espatlla per plorar, cosa que marca la diferència perquè puguem fer front".

Jennifer Chesak és una editora de llibres autònoma i instructora d’escriptura amb seu a Nashville. També és escriptora de viatges d’aventura, fitness i salut per a diverses publicacions nacionals. Va obtenir el seu Màster en Periodisme a Medill, a Northwestern, i treballa en la seva primera novel·la de ficció, situada al seu estat natal, Dakota del Nord.