Infertilitat: el club més solitari del qual he pertanyut

Content

• Afrontar el meu dolor sol a causa del tabú al voltant de la infertilitat
• El nostre bebè de ciència i la sensació persistent de faltar més

L’altra cara del dol és una sèrie sobre el poder que canvia la vida. Aquestes històries poderoses en primera persona exploren les moltes raons i formes en què experimentem el dolor i naveguem per una nova normalitat.

La relació d’amor i sobretot d’odi que tinc amb el meu sistema reproductor es remunta a una tarda de diumenge concreta quan estava al vuitè grau.

Segueixo defensant que aconseguir el meu període va ser el meu pitjor dia. No volia celebrar-ho. Més aviat, vaig amagar-me al dormitori durant tot el dia amb l'esperança que s'anés.

Els meus sentiments van flipar durant els meus anys universitaris. Obtenir el meu període era com aconseguir exactament el que volíeu per Nadal.

Sí! Phew! Finalment, vaig pensar que mai no arribareu aquí. Aquella petita dansa alegre del seient del vàter significava que el mes divertit que hagués tingut aquell mes podria seguir sent divertit una mica més.

I uns quants anys després, quan em vaig casar, voldria eliminar el meu període com si jo em concentrés a moure un objecte amb la meva ment. Quan el dolor tímid dels rampes es posaria en la meva pelvis, sabria que encara no estàvem embarassades.

Vaig jugar aquest joc amb mi mateix durant 31 mesos seguits abans que finalment anés al metge.

Qualsevol dona que hagi estat prèviament embarassada i començar una família sap que veieu el vostre cicle més a prop que la notificació d’enviament sobre un cas de vi.

Durant gairebé tres anys, vaig fer un seguiment de l’ovulació, vaig coordinar dies de sexe específics i després vaig respirar amb l’esperança que el meu període no es presentés.

Mes rere mes, només un petit punt vermell significava que no tenia sentit intentar dues línies roses.

A mesura que els mesos es van anar afegint i convertint-se en anys de prova, em sentia cada cop més derrotat. Em vaig sentir ressentit amb els que m’envoltaven sense embarassar sense esforç. Vaig qüestionar-me tot el que he fet mai, que hauria pogut afectar la meva fertilitat o portar-me un mal karma.

Fins i tot vaig desenvolupar un aclaparador sentit del dret. El meu marit i jo vam estar casats amb estudis universitaris i una hipoteca: bones persones que van retornar a la nostra comunitat. Per què no ens mereixíem un bebè quan alguns dels nostres familiars adolescents en van sortir un?

Alguns dies estaven plens de profunda i dolorosa tristesa i d’altres dies plens de ràbia intractable.

El temps entre l'excel·lent sexe per a la criatura de nadons i la història que no va funcionar va resultar emocionant. Sempre vaig confiar en això això la sessió ho va fer, això va ser la.

Jo contaria prematurament 40 setmanes per veure quan arribaria el nostre nadó. Aquesta vegada va significar un nadó de Nadal, o que podria coincidir amb el fet de regalar a un avi un nou nadó pel seu aniversari, o el que seria una delícia per a un nadó de la primavera.

Però finalment vaig trobar-me mirant un altre intent fallit, esborrant notes incloses al calendari i esperant una altra vegada.

Afrontar el meu dolor sol a causa del tabú al voltant de la infertilitat

La infertilitat és el club més solitari del qual he pertanyut.

Ningú no pot empatitzar realment amb ell. Fins i tot la vostra mare i el millor amic de tota la vida només poden dir "ho sento".

I no és culpa seva ni saben què fer. Vostè no saps què fer. La vostra parella ni tan sols sap què ha de fer.

El que voleu donar-se als dos més que res ... i que senzillament no ho podeu fer.

Vaig tenir la sort de tenir una parella que va estar-hi amb tot, que vam compartir la tristesa i la càrrega i, més tard, les celebracions. Estàvem d’acord que era “la nostra” infertilitat, una cosa per afrontar junts.

La infertilitat està envoltada de tabú i vergonya, així que vaig sentir que no en podríem parlar. Vaig trobar que hi havia poca informació amb la que realment podia identificar-me o connectar-me. Em quedava per gestionar un anhel primigeni, amb parts trencades pel meu compte.

En lloc de ser capaç d'omplir aquest dolorós tema (infertilitat), aprofundir i ignorar-ho, torna la notificació especial de llum vermella. Cada mes, heu estat obligats a conciliar tot allò que sentiu, desitgeu i feieu mal.

Per molt que pogués controlar els meus sentiments entre cicles, cada mes se’m veuria obligat a recordar exactament on érem i a tornar a endur-me una intensa decepció.

La infertilitat va infectar la nostra vida com un virus.

Creuria que estigués bé, faria la pau amb ell, viscui la nostra vida tan feliçment i plenament com poguéssim ser un dos. Però sempre m’esperava a cada dutxa del bebè, on la pena s’enfonsaria i m’enviava al sol ple de bany.

Sempre m’esperava quan un estrany en un avió em preguntés quants fills tenia, i no n’hauria de dir cap.

Sempre m’esperava quan una tia amb un bon significat en les noces ens repetiria per no haver-li donat un bebè per jugar, ja que les seves necessitats en aquest escenari eren més grans que les nostres.

Volia que un nadó i una família - per ser mare - més que res que he volgut a la meva vida.

Faltar-ho, tot i que encara no sabia el que realment em faltava, sentia com una pèrdua.

El nostre bebè de ciència i la sensació persistent de faltar més

Vam intentar quedar-nos embarassada pel nostre compte durant dos anys abans de recórrer a un metge per ajudar.

Aquella primera cita del metge es va convertir en quatre mesos de cartografia basal de la temperatura corporal, cosa que va convertir el meu marit en revisar les parts, cosa que es va convertir en un diagnòstic per a una absència congènita dels vas deferens, que es va convertir en quatre anys més d’espera i estalvi durant un. Cicle de fecundació in vitro (FIV) de 20.000 dòlars.

Efectiu Fora de la butxaca.

Finalment vam passar pel procés de FIV el 2009, després de cinc anys d'intentar, esperar i esperar.

Certament, vam ser afortunats. El nostre primer cicle va ser un encertat, que va ser bo perquè vam estar d’acord amb un pla únic i realitzat: o bé va funcionar, o bé vam continuar.

El cicle en si era brutal: emocionalment i físicament.

Vaig tenir 67 dies consecutius d'injeccions (durant un calorós estiu de Kansas), de vegades dos al dia. Totes les punxades sentien progrés, però també em va recordar com era d’injust tot això.

Amb tots els cops de mà, podia sentir el preu de 20 a 1.500 dòlars per injecció que es colpejava a la pell.

Però va valer la pena.

Vam tenir una noia perfecta i sana, nou mesos després.

Ja té 8 anys i el meu agraïment per ella no coneix límits. Els nostres amics l’anomenen Science Baby. I, realment, la meva promesa del meu marit l'un a l'altre, és la nostra única.

Fem un tres paquet prou sòlid. Tot i que, en aquest moment, no puc imaginar la nostra vida d’una altra manera, sovint és difícil no preguntar-nos què és el que ens va faltar al no tenir més fills.

La gent va demanar molt de temps si en teníem una altra. Hi pensàvem, però estem d’acord que emocionalment, físicament i econòmicament no teníem cap altre joc d’IVF. Si no funcionés el mateix, se m'hauria trencat. Devastats.

Així, tot i que vaig fer la pau amb tenir un fill únic (és bastant genial) i reconciliar que el destí ens va fer una mà i ens vam acomiadar de valent en una altra, no sé si alguna vegada agitaré el desig tenir un altre fill.

El dolor de la infertilitat, fins i tot després d’haver-lo superat, mai no se’n va completament.

T’espera cada cop que els teus amics publiquin una foto on celebren el seu embaràs i t’adones que mai no tornaràs a publicar les notícies sobre l’embaràs.

T’esperen cada cop que els teus amics presentin el més gran als seus més petits i la bogeria pugui trencar Internet, però mai no sabràs què és.

T’espera cada cop que el teu fill aconsegueixi una fita i t’adones que no només és una primera cosa que val la pena celebrar, mai no n’hi haurà mai.

T’espera quan t’adones que eren com tots els qui van passar una estona fàcil concebent durant nou mesos feliços i en una gran empenta vas ser retornats al club d’infertilitat.

Aquests dies em diverteixo amb una histerectomia perquè, des que estic embarassada, tinc dos períodes al mes. Cadascú em recorda que són tan inútils i tan perduts el meu temps perquè no hi haurà res.

Em reeixo de la forma en què el cercle ple he viscut amb aquest fenomen a la meva vida i de com estic començant a parlar amb la meva pròpia filla sobre períodes.

Aquesta relació embolcallada amb quelcom que no tinc controlat, però alguna cosa que ha estat dictada durant la meva vida, continua sent el meu domini.

Alguns dies estic agraït, perquè em va donar el meu millor regal. En altres, encara em recorda que mai no vaig arribar a saber com és fer ganes d’un pal i canviar per sempre el curs de la meva vida.

Voleu llegir més històries de persones que naveguen per una nova normalitat, quan es troben amb moments de dol inesperats i que canvien la vida i, de vegades, tabú? Consulteu la sèrie completa aquí.

Brandi Koskie és el fundador deEstratègia Banter, on exerceix com a estratega de continguts i periodista sanitària per a clients dinàmics. Té un esperit vagabund, creu en el poder de l'amabilitat i treballa i juga als peus de Denver amb la seva família.